Kingpolaris Posté Janvier 15, 2015 Signaler Share Posté Janvier 15, 2015 Deux petites vieilles toutes ridées discutent: - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ??? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.- Oui, je me rappelle...- Eh bien, maintenant ça y est... Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit: - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !!!Et l'autre se retourne vers elle et répond:- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!! 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
GPascal Posté Janvier 15, 2015 Signaler Share Posté Janvier 15, 2015 On sait que Tigher Wood a perdu sa femme il y a 2 ans,mais son nouveau conjoint a eu toute une surprise.. Un beau soir,il décide de faire l,amour avec la femme de Tiger Wood..après les ébats,il se lève est se prépare un café.. La femme lui dit : Tiger wood me fesait toujours une 2e fois l'amour. Le gars reviens et recommence de plus belle..Une fois terminé,il retourne à son café.. La femme lui dit : Tiger wood me fesait toujours une 3e fois l'amour.après la 2e le gars revient et ça recommence..encore fini,il reprend son café La femme lui dit : Tiger wood me fesait toujours une 4e fois l'amour.après la 3e Là,le gars se précipite au téléphone.. la femme lui demande qu'est ce qu'il fait.. Il lui répond,..j'apelle Tiger Wood!! la femme lui demande pourquoi.. le gars lui répond...J'veux savoir c'est quoi la normale pour c't'e maudit trou là!! 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Janvier 16, 2015 Signaler Share Posté Janvier 16, 2015 Au comptoir des produits naturels ... NOTICE MÉDICAMENT à conserver très important ! ON S'INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMESUn médicament courant et non encore remboursé : L’H.O.M.M.E . En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmesIl est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité de mauvaise humeur et d’insomnie. DOSAGE ET POSOLOGIEL'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut être augmentée à volonté.L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins. PRÉSENTATIONL'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga. PRÉCAUTIONS IMPORTANTESConserver l'homme hors de portée des amies, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit. MANIPULER AVEC SOINL'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs... EFFETS SECONDAIRESL'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne… DATE D'EXPIRATIONLe numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive. Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation. INSTRUCTIONS GÉNÉRALESLors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement. ACTIVATIONPour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements actifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. EFFETS SECONDAIRESPeut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l’épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé. Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent. GARANTIEL’homme n'est pas garanti. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré. (Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent) 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Janvier 16, 2015 Signaler Share Posté Janvier 16, 2015 LÉGAL OU LOGIQUE Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen. Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe . Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ? Étudiant : Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A ". Professeur : D'accord ... quelle est la question? Étudiant : La question est la suivante : qu'est-ce qui es t légal mais pas logique , logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ? Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un "A" à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen. . D ans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution. Professeur : Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique ; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ? À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main. Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse ? Le brillant étudiant répond alors : C'est très facile Monsieur, vous avez 55 ans et vous avez épousé une femme âgée de 25 ans, ce qui est légal mais pas logique . Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal . Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A " ce qui n'est ni logique ni légal. 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Janvier 17, 2015 Signaler Share Posté Janvier 17, 2015 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Janvier 17, 2015 Signaler Share Posté Janvier 17, 2015 La fille blonde désespérée. Elle pleure.Elle a rompu avec son chum et perdu son emploi.La vie n'a plus de sens pour elle.Elle veut se suicider.Un gars approche. - Faut pas pleurer. Tu es jeune. Il peut t'arriver plein de belles choses..- Comme quoi?- Tu pourrais faire de beaux voyages. Découvrir le monde.- Ouais, mais j'suis seule. J'ai pas d'argent. - Ben viens avec moi. Je vais t'emmener en Europe.- Comment?- Tu montes dans le bateau. J'y travaille. Je te cache.- On ne paie pas et je vais te nourrir tous les jours.- Et on va découvrir le monde?- Promis.La nuit, elle monte sur le bateau et se cache dans une pièce inutilisée.Pendant plusieurs semaines, il lui apporte de la nourriture tous les jours et, chaque fois,ils font l'amour comme des enragés en parlant des pays qu'ils vont visiter.Un jour, en faisant sa ronde, le commandant découvre la passagère clandestine.- Qu'est-ce que tu fais là?- Ben, mon chum me nourrit et nous faisons l'amour tous les jours en attendant d'arriver en Europe.- En Europe?- Ça va être long, tu es sur le traversierSt.Siméon /Rivière-du-loup 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Janvier 17, 2015 Signaler Share Posté Janvier 17, 2015 Un ambassadeur iranien membre de l’ONU vient de terminer un discours et se dirige vers le hall du Centre où se tient le congrès ; là il est présenté à un général de la marine américaine. Au cours de la conversationl’iranien dit : "J’aurais une question à poser au sujet de ce que j’ai vu aux États Unis". Le général répond :"Allez-y, si je peux répondre, je le ferai". L’Iranien dit alors :"Mon fils regarde cette série appelée Star-Trek, jouée par Kirk qui est canadien, Chekhov qui est russe, Scotty qui est écossais, Uhura qui est noir et Salu qui est japonais. Mais il n’y a aucun musulman. Mon fils est vraiment contrarié et ne comprends pas pourquoi il n’y a pas d’Iranien, d’Afghan, d’Égyptien, de Palestinien, de Saoudien, de Syrien ni de Pakistanais dans Star-Trek ? Le général se penche vers l’ambassadeur iranien et lui murmure à l’oreille : "C’est parce que ça se passe dans le futur" ! ! 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
LacAlbanel Posté Janvier 18, 2015 Signaler Share Posté Janvier 18, 2015 Un ambassadeur iranien membre de l’ONU vient de terminer un discours et se dirige vers le hall du Centre où se tient le congrès ; là il est présenté à un général de la marine américaine. Au cours de la conversationl’iranien dit : "J’aurais une question à poser au sujet de ce que j’ai vu aux États Unis". Le général répond :"Allez-y, si je peux répondre, je le ferai". L’Iranien dit alors :"Mon fils regarde cette série appelée Star-Trek, jouée par Kirk qui est canadien, Chekhov qui est russe, Scotty qui est écossais, Uhura qui est noir et Salu qui est japonais. Mais il n’y a aucun musulman. Mon fils est vraiment contrarié et ne comprends pas pourquoi il n’y a pas d’Iranien, d’Afghan, d’Égyptien, de Palestinien, de Saoudien, de Syrien ni de Pakistanais dans Star-Trek ? Le général se penche vers l’ambassadeur iranien et lui murmure à l’oreille : "C’est parce que ça se passe dans le futur" ! ! héhé!!!! Je l'aime celle là!!! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Janvier 18, 2015 Signaler Share Posté Janvier 18, 2015 Quoi donner à l'homme qui a tout? - De la péniciline - Quelle est la différence entre un nouveau chum et un nouveau chien? - Il suffit de quelques semaines pour dompter le chien!- Pourquoi les hommes courent après les femmes qu'ils n'ont pas l'intention de marier? - Pour la même raison qui pousse les chiens qui courent après les voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire! - Quel est le plus petit livre au monde? - Celui dans lequel est écrit tout ce que les hommes savent des femmes...- Quelle est la différence entre un OVNI est un homme intelligent? - Je l'ignore, je n'ai jamais rencontré ni l'un ni l'autre. Comment appelle-t-on un homme qui a perdu 95% de ses capacités intellectuelles? - Un veuf.- Quand un homme ouvre-t-il la portière de sa voiture pour sa femme? - Quand c'est une nouvelle voiture... ou une nouvelle femme. - Avez-vous entendu parler de cette femme qui a enfin compris les hommes? - Oui, mais elle n'a rien pu dévoiler car elle est morte de rire.- Un homme s'approche de vous. Menaçant. Quelle est la meilleure façon de s'en débarrasser. - Je hurle et appelle la police? - Non. - Je lui donne un coup de genou dans les couilles? - Non. - Je lui dis que je l'aime, que je veux le marier et avoir des enfants!!!!! 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Janvier 18, 2015 Signaler Share Posté Janvier 18, 2015 Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches et en train de mettre bas.Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils age de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente… L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement:– Je vais le laisser regarder et s’il a des questions, je lui répondrais.Quand l’accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils:– Alors Benoît, tu as des questions ?– Oui j’en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ? 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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