Salmoni Posté Janvier 9, 2015 Signaler Share Posté Janvier 9, 2015 Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées. Il est 22 heures et ils s’endorment quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari : « T’avais l’ habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes. »Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir.A peine assoupi, il entend à nouveau sa femme : « T’avais aussi l’ habitude de m’embrasser. »Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil.Quelques minutes plus tard, il entend : « Même que, des fois, tu me mordillais le cou. »Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé…Surprise, la femme lui demande : « Mais où est-ce que tu vas encore ? »Marcel lui répond alors : « Chercher mes dents !!! » 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Janvier 9, 2015 Signaler Share Posté Janvier 9, 2015 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Manicoua Posté Janvier 10, 2015 Signaler Share Posté Janvier 10, 2015 Ma voisine est enceinte et elle dit que je suis le père ??? Je lui ai demander qu'es-ce qui prouve que c'est moi ? Elle m'a montrer l'échographie.... 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Janvier 10, 2015 Signaler Share Posté Janvier 10, 2015 KADHAFI a quitté la Lybie sans dire au revoir ! C'est pas "Tripoli" de sa part ! Il a même pas fait "Lybie zou" en partant! Il est surement parti parce qu'il a fait "Lybie tises " ! Il "Lybie zarre " quand même ce dictateur ! C'est écrit dans la presse si tu "Lybien"! 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Janvier 11, 2015 Signaler Share Posté Janvier 11, 2015 Une petite fille demande à sa maman:- Quel âge as-tu, Maman?- Cela ne se demande pas ma chérie.... - Combien tu mesures, Maman?- Cela n'est pas important ma chérie.- Maman, pourquoi vous avez divorcé, toi et Papa?- Cela ne te regarde pas ma chérie.Le lendemain, à l'école, la petite fille va voir une amie et lui demande:- Tu sais toi, pourquoi les adultes ne parlent ni de leur âge ni de leur taille ni des divorces?- Si tu veux savoir, tu n'as qu'à prendre la carte d'identité de ta mère. Tout est écrit dessus.Le soir, la petite fouille dans le sac de sa mère, en sort la carte, et va voir sa maman en lui disant:- Maman, je sais ton âge.- Ah oui? Et j'ai quel âge?- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.- Ah oui? Combien?- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et Papa vous avez divorcé.- Et bien cela m'étonnerait fort!- Tu as eu un F en truc d'adulte... et ça, ce n'est vraiment pas une bonne note! 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Janvier 11, 2015 Signaler Share Posté Janvier 11, 2015 PamelaUne femme va chercher à l’aéroport son mari qui rentre d’un voyage d’affaires aux Etats-Unis.Alors qu’ils attendent les bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air.– Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise…– Comment sais tu son nom ? Demande l’épouse.– C’était notre hôtesse, chérie. Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, comme ceux du pilote et du copilote…– Ah oui ? Très bien ! Tu peux alors me dire le nom du pilote ? 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Janvier 13, 2015 Signaler Share Posté Janvier 13, 2015 Une femme dit à son mari : - Chéri, depuis 10 ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté... Le mari lève le nez de son journal et dit : - Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ? 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Janvier 13, 2015 Signaler Share Posté Janvier 13, 2015 Quelle chance !Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients.Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic.– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !– Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?– Mes neuf derniers patients sont morts. 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Janvier 15, 2015 Signaler Share Posté Janvier 15, 2015 Deux ou trois propos entendus à la Cour...- Menteur! Tu ne peux pas me reconnaître, je portais un masque! ***- Viol et meurtre? Non. Non. Non. C'est faux. En tout cas, pas dans cet ordre là... ***- Votre honneur, maintenant, puisqu'on ne me croit pas, avec votre permission, je crois qu'il est temps que j'invoque la folie... ***- Si j'étais un peu plus humble, je serais presque parfait. 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Janvier 15, 2015 Signaler Share Posté Janvier 15, 2015 Un peu de politiqueSOCIALISME-Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.COMMUNISME-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.FASCISME-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.NAZISME-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.DICTATURE:-Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.FÉODALITÉ-Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.DEMOCRATIE REPRÉSENTATIVE-Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.DEMOCRATIE DE SINGAPOUR-Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.ANARCHIE-Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.CAPITALISME-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.CAPITALISME DE HONG KONG-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un » échange de lettres contre participation « , assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches.Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire.Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorableCAPITALISME SAUVAGE-Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.BUREAUCRATIE-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.ECOLOGIE-Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.FÉMINISME-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.SURRÉALISME-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.CAPITALISME EUROPÉEN-On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE-Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.CAPITALISME A LA FRANÇAISE-Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l’ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : » DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile.RÉGIME CORSE-Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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