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!!!POST A JOKE!!!


DanToy

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Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire. 

Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire. 

Dans la soirée, en regardant la TV, le vieil homme se lève et dit : 

"Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?" 

- Apporte moi un bol de crème glacée, svp. 

- Certainement ! 

- Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir ! 

- Non, je vais m'en souvenir. 

- Bon ! J'aimerais aussi des fraises sur le dessus. Tu devrais l'écrire ! 

- Non, je vais m'en souvenir, un bol de crème glacée et des fraises. 

- J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. Écris-le pour t'en souvenir. 

L'homme, irrité, dit : 

"Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée !" 

Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des oeufs. 

Elle repoussa le plat et dit 

"T'as encore oublié mes toasts... ?!"

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Pauline Marois consulte une voyante. 

 

Très concentrée, la voyante ferme les yeux et lui dit : 

· Je vous vois passer sur une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple criant des hourras ! 

Pauline Marois sourit et lui demande : 

· Alors, la foule est heureuse ? 

· Oui, comme jamais ! 

· Et les personnes qui courent après la voiture ? 

· Oui, ils sont autour de la voiture, comme des fous ! La police a du mal à se frayer un chemin et à les contenir ! 

· Les gens sont porteurs de drapeaux ? 

· Oui, drapeaux et bannières du Québec avec des mots d?espoir pour un meilleur avenir. 

· Vraiment ? Et les gens crient et chantent ? 

· Oui, les gens crient des phrases d?espoir : « Maintenant, tout ira mieux ! » 

· Et moi, comment je réagis à tout cela ? 

· Je n?arrive pas à voir. 

· Pourquoi ? 

· Le cercueil est fermé !
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Ma foi, c'est cohérent ..........

 

 

 

Les militaires ont lors d'une interview, il est demandé au Général Schwartzkopf (commandant en chef de la coalition de l'opération "Desert Storm" en Irak) :

 

 

« Le pardon est-il envisageable pour ceux qui ont aidé les terroristes ayant perpétré l'attaque contre les États-Unis le 11 septembre 2011 ? »

 

 

Sa réponse :

 

« Je crois que c'est le rôle de Dieu de leur pardonner ..... notre boulot, c'est d'organiser la rencontre »

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Ma foi, c'est cohérent ..........
 
 
 
Les militaires ont lors d'une interview, il est demandé au Général Schwartzkopf (commandant en chef de la coalition de l'opération "Desert Storm" en Irak) :
 
 
« Le pardon est-il envisageable pour ceux qui ont aidé les terroristes ayant perpétré l'attaque contre les États-Unis le 11 septembre 2011 ? »
 
 
Sa réponse :
 
« Je crois que c'est le rôle de Dieu de leur pardonner ..... notre boulot, c'est d'organiser la rencontre »

 

 

J'aime pas.... J'adore!!!!!

 

Éric

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Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais. Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque. Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante : Je pêche répondit le vieillard tout simplement.

« Pauvre bougre » pensa le brave homme qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson. Alors qu'ils buvaient leurs whiskys à petite gorgée le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique : Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ?

« Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant.

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Une dame blonde, très BCBG qui habite le quartier huppé de la ville, se rend en Porsche Cayenne chez son médecin.
Elle rentre dans le cabinet et s’écrie toute affolée :
- Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, ce n’est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin Docteur, vous ne vous rendez pas compte, c’est extrêmement, comment dire… C’est horriblement gênant, voyez-vous.
- Si vous me disiez d’abord où vous avez été piquée au juste ?
- Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je…
- Non non et non ! C’est bien trop embarrassant. Vous soignez la plupart de mes amies et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C’est bien simple, je n’oserai même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j’ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, Madame.
Alors la dame s’approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d’oeil à droite et à gauche pour s’assurer qu’ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l’oreille :
- À la porte du Dolarama!

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La cuve à mazout

Deux copains discutent :

– J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !

– Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !

– T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !

– Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !

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Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :
'Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer.
La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.'

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :

' Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée.
Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle
Dieu vous offre une Renault.' 

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit : '  vous êtes un peu mieux,
vous avez trompé votre femme 2 fois seulement,
Dieu vous offre une Mercedes.'

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme ,
 pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini.
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini,

celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault : ' Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? '

L'homme à la Lamborghini : 'Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!' 

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