Salmoni Posté Janvier 30, 2015 Signaler Share Posté Janvier 30, 2015 Les Bush viennent de réaliser une belle prise dans les rues de la Nouvelle-Orléans Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Janvier 31, 2015 Signaler Share Posté Janvier 31, 2015 C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.L'ours: "J'vais t'attraper petit salopard de lapin de merde."Le lapin: "Va t'faire enculer ours de merde."Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique.La grenouille: "Stoppez, vous deux." Gros freinage du petit salopard et de l'enculé.La grenouille: "Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun.Qui commence?L'ours: "Moi, moi je suis le plus gros."La grenouille: "Vas-y l'ours. Ton premier voeu?"L'ours: "Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles."La grenouille: "Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin?"Le lapin: "Moi je veux un casque de moto."L'ours en regardant le lapin: "T'es vraiment qu'un petit lapin de merde toi."La grenouille: "Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. À toi l'ours pour ton 2e voeu."L'ours: "Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles."La grenouille: "Ok, pas de problème. C'est comme ci c'était fait. À toi le lapin."Le lapin: "Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante."La grenouille: "Pas de problème. La voilà."L'ours en regardant le lapin: "T'es vraiment qu'un abruti de salopard toi."La grenouille: "Bon et pour votre dernier voeu."L'ours: "Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi, bien sûr."La grenouille: "Ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu."Le lapin mit son casque, monta sur sa moto, la démarra violemment et dit en regardant l'ours: "Lui, je veux qu'il soit gay! 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Janvier 31, 2015 Signaler Share Posté Janvier 31, 2015 Le vœu- Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa.– J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu.– Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie !– Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ?– Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies. 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Berlou Posté Janvier 31, 2015 Signaler Share Posté Janvier 31, 2015 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Janvier 31, 2015 Signaler Share Posté Janvier 31, 2015 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Février 2, 2015 Signaler Share Posté Février 2, 2015 Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée. A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer. Ma femme me dit que côté truc d'adulte je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans. Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi. Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats. Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent agent commercial. A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué. Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même. Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée. J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu. Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une. Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois. 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Février 2, 2015 Signaler Share Posté Février 2, 2015 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Février 3, 2015 Signaler Share Posté Février 3, 2015 St PierreC’est Gisèle qui part faire la bringue avec ses deux bonnes copines. Sur le retour, ivre, elle perd le contrôle de sa voiture qui finit dans un arbre. Toutes les trois meurent et se retrouvent devant St Pierre.Devant St Pierre, on répond aux questions et il est impossible de mentir. Et la sanction est soit la clé de la porte du Paradis ou celle de la porte de l’Enfer !St Pierre s’adresse à la première copine de Gisèle :– Dis-moi, ma fille, as tu été une bonne âme sur Terre ?– Oh oui St Pierre ! J’ai élevé mes trois enfants et j’ai tout sacrifié pour eux. Puis quand mon mari est tombé malade, je l’ai soigné jusqu’à sa mort et ne me suis jamais remariée.– C’est bien ma fille, voici ta clé.– Quelle est cette clé ? lui demande t-elle– C’est la clé du Paradis : tu l’as bien méritée, lui répond St PierrePuis vient le tour de la deuxième copine de Gisèle qui lui raconte comment elle a assisté et soigné ses parents jusqu’à leur mort et lui exprime combien elle serait heureuse de les retrouver au Paradis, où ils doivent se trouver.St Pierre lui tend une clé et lui dit :-Prends cette clé, elle t’ouvrira la porte du ParadisPuis vient le tour de Gisèle, qui a eu une vie bien moins pure … et on ne peut mentir ! Gisèle raconte :– A peine mariée, j’ai eu une aventure avec mon petit voisin, qui était trop mignon. Je lui ai tout appris en amour ! Puis pour assurer ma promotion à la Préfecture ou je travaillais, je n’ai pas hésité à satisfaire les moindres désirs de mon chef. Puis quand mon pauvre mari est tombé malade, je suis allé me consoler 3 fois par semaine dans les bras de son cousin qui me faisait si bien l’amour !St Pierre la regarde, dubitatif … puis lui tend une clé :– Prend ma fille, lui dit-il– Quelle est donc cette clé ? lui demande GisèleSt Pierre lui répond :– C’est la clé de ma chambre…. 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Berlou Posté Février 3, 2015 Signaler Share Posté Février 3, 2015 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Février 4, 2015 Signaler Share Posté Février 4, 2015 La famille d'une petite fille de 6 ans venait d'emménager dans une nouvelle maison. A côté, se trouvait un terrain vague où elle jouait de temps en temps. Peu après, le terrain fut vendu et une équipe de construction arriva afin d'y construire une nouvelle maison. La petite fille fut intriguée par un tel déploiement de machinerie lourde et commença à aller voir de plus près ce qui se passait. Après quelques jours, elle commença même à parler avec les travailleurs et se liait d'amitié avec eux. Elle fut, sans le savoir, la mascotte du projet. Elle était toujours de bonne humeur. Le contracteur lui donnait même des petites tâches à accomplir afin qu'elle se sente importante dans le groupe. Elle prenait même ses pauses-café et lunchs avec eux. Tout le monde l'aimait bien. A la fin de la première semaine,l'entrepreneur (le contracteur) lui tendit une enveloppe de paye pour la remercier. L'enveloppe contenait la somme symbolique de $ 20.00 dollars. Toute contente, la petite fille rentra chez elle et raconta son histoire à sa mère. Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent. A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demanda à la fillette comment elle avait réussi à obtenir une paye à un si jeune âge. La petite fille répondit: "J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez-nous. On construit une maison!" La caissière, toujours impressionnée, demanda à la fillette si elle pensait retourner travailler au chantier la semaine prochaine. La fillette répondit: "Seulement si les osties d'pourris de chez Rona nous livrent leur c***s de gyproc à marde pour qu'on puisse finir la tabarnac de job." 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Publications recommandés
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.