!!!POST A JOKE!!!

[Invité]

Un Français déménage au Québec et raconte son histoire – À LIRE – Je suis mort de rire!

 

 

 

Le 1er AOÛT: Nous venons d’emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C’est très beau ici. Tout est si immense et sauvage, et les montagnes sont si majestueuses. J’ai très hâte de les voir recouvertes de neige, et de voir le fleuve pris dans la glace.

Le 1er OCTOBRE: Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d’orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est le paradis sur terre ! Je l’adore.

Le 1er NOVEMBRE: La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu’on puisse tuer un si bel animal. J’espère qu’il neigera bientôt J’aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne ses lois sur la chasse, bien sûr. Mais, il est vrai que nature et sauvagerie vont un peu de pair…).

Le 1er DÉCEMBRE: Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. Une vraie carte postale! Nous sommes tous sortis et avons fait un combat de boules de neige. C’était vraiment le pied ! Quel bel endroit ! L’air est pur, tout est propre et blanc. C’est magnifique !

Le 10 DÉCEMBRE: Encore de la neige hier soir. C’est merveilleux ! La »charrue » nous a encore fait une petite blague dans l’entrée. (les Québécois appellent » charrue » le chasse-neige qui pousse la neige hors des chemins. Une autre de leurs cocasses expressions si typiques…). Les Québécois sont sympas… De bons vivants qui aiment s’amuser malgré la neige et le froid, quoi !

 

 

Le 15 DÉCEMBRE: Encore de la neige hier soir. J’ai été un peu embêté hier parce que je n’ai pas pu sortir la voiture de la cour pour aller travailler. La neige, c’est très beau, mais j’avoue que je suis un peu épuisé de pelleter. » Crisse de charrue « , comme disent si typiquement les Québécois !

» Crisse » est un juron utilisé par les habitants de ce pays ayant une tradition catholique très imprégnée. Les habitants semblent l’utiliser assez fréquemment, à cause de l’hiver peut-être… A éviter quand même car il s’agit d’une expression vulgaire, me disent même les gens d’ici. Je crois que leur manque de vocabulaire amène les Québécois à utiliser ce juron plutôt que des expressions plus recherchées.

Le 21 DÉCEMBRE: Il est encore tombé de la saleté de neige hier soir. Tu ne le croiras pas, mais j’ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la » charrue » se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour remplir mon entrée de voiture. J’ai d’abord cru qu’il nous faisait ça parce que nous étions nouveaux dans le coin, Mais je crois maintenant que c’est parce qu’il est fondamentalement » un calice de chien sale » . ( » Calice de chien sale » est une expression parfois employée par les gens d’ici pour désigner les gens avec qui ils ont des conflits ou qu’ils n’aiment carrément pas.)

Le 25 DÉCEMBRE: Joyeux Noël ! » Hostie de crisse de temps des fêtes à » marde » « , comme ils disent parfois ici. Il est encore tombé de la tabarnac de neige. ( » Tabarnac » est un autre juron catholique qui vient du mot » tabernacle « ). Un Noël blanc, c’est bien beau, mais n’empêche que si jamais je mets la main sur le calice de chien sale qui conduit la charrue, je m’en vas y faire faire » un hostie de boutte » sur les coudes. (Autre expression typique, mais tu commences a t’en foutre, des expressions typiques…) Je ne comprends pas pourquoi ils ne mettent pas plus de sel sur les routes pour faire fondre la glace. (Ils disent » calcium « , ces cons de Québécois !…).

Le 27 DÉCEMBRE: C’est pas croyable, mais il est encore tombé de la crisse de neige hier soir ! Et ce matin, on se les gèle a se les fendre! Ca fait trois jours qu’on n’est pas sortis de la maison, sauf pour pelleter la tabarnac d’entrée à chaque fois que le calice de chien sale passe avec son hostie de charrue ! On peut aller nulle part. Le char (Ils disent » char » au lieu de voiture parce qu’ils ont tous la bouche gelée) était pris dans une véritable montagne de neige. Quand j’ai eu enfin fini de tout gratter, le crisse de » bazou » voulait pu partir a cause du frette! Y faisait moins vingt-sept à matin, calice! Ca se peut presque pas ! Avec le facteur vent à marde, ça faisait moins 44 Celsius ! Incroyable ! Tu vas pas pisser dehors avec un temps pareil, j’te jure ! Sauf que nous, il faut qu’on aille pomper l’eau à bras dans le hangar à côté… Ce midi, la gonzesse de la météo a annoncé qu’il ferait un peu plus chaud mais qu’il allait tomber 10 pouces de plus de neige » a soir « … Dix pouces, ça fait dans les 20 centimètres…

 

 

Le 28 DÉCEMBRE: La gouine de la météo se l’est mise complètement dans le trognon, la connasse ! On en a eu pour 24 pouces de c’te calice de marde-là! 24 pouces, crisse de calice de tabarnac ! Soixante centimètres ! Non, mais tu te rends compte ? Ca sera pas fondu avant l’mois d’août, ça, calvaire ! Pis tu le croiras pas, mais la charrue est restée prise dans le banc de neige en face, pis l’hostie d’écœurant qui la conduit est venu cogner chez nous pour demander s’il pouvait emprunter ma pelle ! Après lui avoir dit que j’avais passé au travers six pelles pour pelleter toute la marde qu’il m’avait poussé dans entrée, j’y ai cassé la septième sur sa crisse de tête de d’épais!

Le 30 JANVIER: On a fini par sortir de la maison aujourd’hui. On a enfin pu se rendre chez le Dépanneur (ça veut dire à l’épicerie) pour acheter de quoi manger, mais en revenant un calice de chevreuil s’est crissé devant le char, pis je l’ai fessé !. J’ai pour 3000 $ de dommages ! L’hostie d’imbécile m’a vu arriver, j’ai klaxonné, mais y est resté là à nous regarder foncer su lui comme un crisse d’innocent ! Comment ça se fait que les hosties de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre, ces hosties de pourritures-là?

Le 1er MAI: J’ai emmené le char au garage. Y’est plein d’hosties de trous ! Plein, d’un boutte à l’autre, calvaire ! Y a pas six pouces carrés qu’y a pas de rouille à cause de l’hostie de calcium qu’ils mettent partout dans les chemins, c’te gang d’épais-là ! Ca peut ben leur coûter cher de vivre icitte, hostie de calice ! Y scrappent un char par année, c’est sûr, à marcher d’même, gang de tabarnac !

Le 30 MAI: Marie-Maude pis moe, on a décidé de crisser notre camp en France. La neige a même pas fini de fondre dans le bois que les hosties de maringouins (ça c’est des putains de moustiques qui te font des cloques comme des balles de tennis) pis les tabarnac de mouches noires commencent a sortir (ces mouches là, tu peux pas le croire elle te bouffent le steak sur le dos…). On peut même pas prendre une putain de bière dehors sans n’avoir plein dans face ! J’en ai plein le cul du Québec et des hosties de Québécois ! J’peux pas comprendre qu’y aille du monde assez innocent pour rester dans un crisse de trou pareil !

[Salmoni]

La vie de tous les jours

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et à te taire.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un week-end de merde ».

[Salmoni]

----Moshé a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le Sentier et il est en retard.
 Il ne trouve pas de place pour garer la Porsche Cayenne.
 Moshé s'énerve, aïe aïe aïe ! 
Alors il appelle Dieu :
 - Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si j'mens, je ferai Chabat, je mangerai tous les jours kasher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse), je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes, etc, etc.

 Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
 Moshé, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche Cayenne, regarde le ciel et crie :
 - Dieu, ne cherche plus j'en ai trouvé une !!!

[Salmoni]

Voici 4 petites morales à méditer sur :
> > > > > > >  - la communication
> > > > > > >  - les procédures
> > > > > > >  - la hiérarchie
> > > > > > >  - la gestion des affaires

 

>  
> > > > > > >  1°) Communication :
> > > > > > > 
> > > > > > >   Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
> > > > > > >  La femme s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte d'entrée.
> > > > > > >  C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 500 € immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
> > > > > > >  Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
> > > > > > >  Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 ¤.
> > > > > > >  Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
> > > > > > >  Son mari, encore sous la douche, lui demande :
> > > > > > >  "C'était qui ?"
> > > > > > >  "C'était Laurent "
> > > > > > >  "Super, il t'a rendu les 500 € qu'il me devait ?"
> > > > > > > 
> > > > > > >  Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
> > > > > > > 
> > > > > > >  2°) Procédures :
> > > > > > > 
> > > > > > >   Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
> > > > > > >  Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
> > > > > > >  Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
> > > > > > >  Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> > > > > > >  Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
> > > > > > >  Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> > > > > > >  Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
> > > > > > >  Les voilà arrivés au couvent.
> > > > > > >  La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
> > > > > > >  Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
> > > > > > >  Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
> > > > > > > 
> > > > > > >  Morale n°2: Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...
> > > > > > > 
> > > > > > >  3°) Hiérarchie :
> > > > > > > 
> > > > > > >   Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
> > > > > > >  Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
> > > > > > >  La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf, elle disparait.
> > > > > > >  Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
> > > > > > >  Et pouf, il disparait

"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
> > > > > > > 
> > > > > > >   Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du DRH.
> > > > > > > 
> > > > > > >  4°) Gestion des affaires :
> > > > > > > 
> > > > > > >   A la ferme, le cheval est malade.
> > > > > > >  Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué.
> > > > > > >  Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
> > > > > > >  Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
> > > > > > > 
> > > > > > >  Morale n°4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

[Kingpolaris]

[Kingpolaris]

[Salmoni]

HI HI HI. Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau : - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

[Salmoni]

Le canard en sauce

Un homme rentre chez lui et dit à sa  femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires  de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la  douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot  :

« Mon  amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui  dont tu raffoles tant… »

L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu  :

Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout  accompagné d’une  posture plutôt engageante.

Le mari, stupéfait, se jette  immédiatement sur sa femme et  lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle  même… son exploit à deux reprises!

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il  est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son  épouse.

Épuisé, il se  rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une  journée de travail et qu’il va juste  manger et repartir tôt.

Le repas terminé, il s’endort et la  jeune femme vexée et douteuse fouille  dans ses poches et découvre son petit  mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci :

« Je vous envoie le canard, Mais je crains qu’il n’ait plus de sauce. »

[Salmoni]

 

http://www.msn.com/fr-ca/video/viral/heavy-load-sends-worker-flying/vi-BBgQMxg

:lol:

[Kingpolaris]

 

http://www.msn.com/fr-ca/video/viral/heavy-load-sends-worker-flying/vi-BBgQMxg

:lol:

 

 

Allez hop...cascade.....