Salmoni Posté Janvier 24, 2015 Signaler Share Posté Janvier 24, 2015 La chamelleUn avion de chasse qui opère dans le Nord Mali fait un atterrissage forcé dans le désert au sud de l’Algérie. Le pilote a de la chance, car si sa radio est en panne, il a à bord un équipement de survie en eau et nourriture pour tenir plusieurs semaines. Il s’organise en se créant un abri avec la toile de son parachute et attend patiemment les secours. Il ne voit personne durant trois semaines à part une chamelle qui s’est rapprochée de lui dès le premier jour, curieuse du bruit causé par l’atterrissage brutal et reste à proximité pour profiter des restes de nourriture que lui lance le pilote. Le gars commence à trouver le temps long, surtout côté truc d'adulte. Il y a bien la chamelle, mais à chacune de ses tentatives celle-ci bouge dans tous les sens.Quatre semaines ont passé, quand un hélicoptère des secours le repère et se pose juste à côté.Le pilote qui en descend va vers lui et retire son casque. C’est une magnifique jeune femme blonde dont les cheveux libérés du casque se mettent à frissonner dans le vent.– Êtes-vous en bonne santé ? Crie-t-elle au pilote.– Oui, tout va très bien, mais franchement, il y a un mois que je suis seul et j’ai vraiment des besoins personnels à satisfaire. Alors, je ne voudrais pas abuser, mais si vous pouviez me rendre un petit service.La fille est un peu surprise, mais après tout dans l’armée, elle a été préparée à tous types de situation, alors elle lui répond pleine de bonne volonté :– Bien, d’accord, dites-moi ce qui vous ferait plaisir ?– Que vous teniez la chamelle. 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Janvier 24, 2015 Signaler Share Posté Janvier 24, 2015 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Janvier 25, 2015 Signaler Share Posté Janvier 25, 2015 Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Le fils : Fait sombre ici. L’homme : Ouais c’est vrai. Le fils : J’ai un ballon de soccer(foot). L’homme : Content pour toi. Le fils : Tu veux l’acheter ?L’homme : Non merci. Le fils : Mon père est là dehors. L’homme : ok, combien ? Le fils : 250$ Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l’armoire, en compagnie de l’amant de sa mère Le fils : Fait sombre ici. L’homme : Ouais c’est vrai. Le fils : j’ai des super souliers… L’homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ? Le fils : 500$ Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes souliers et prends ton ballon, on va faire une partie. Le fils : Je peux pas, j’ai tout vendu. Le père : Pour combien !Le fils : 750$ Le père : C’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça, ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là, je t’amène à l’église pour te confesser. Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. Le fils : fait sombre ici. Le curé : merde, maintenant t’arrête tes conneries 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Janvier 26, 2015 Signaler Share Posté Janvier 26, 2015 Est ce possible?Une leçon d'économie ! Bien faire circuler l'argent!!!Ça se passe dans un très petit village qui vit du tourisme. Mais, à cause de la crise économique, il n’y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérablement. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100 $. Le touriste n’est pas aussitôt monté à sa chambre que l’hôteliercourt porter le billet de 100$ chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars.Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l’approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d’aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes.La pute boucle la boucle en se rendant à l’hôtel pour rembourser l’hôtelierqu’elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l’heure. Comme elle dépose le billet de 100 $ sur le comptoir, le touristequi venait de dire à l’hôtelier qu’il n’aimait pas sa chambre et n’en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.Rien n’a été dépensé, ni gagné. N’empêche que plus personne dans le village n’a de dettes. 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Janvier 26, 2015 Signaler Share Posté Janvier 26, 2015 La religieuse sur un chantier de construction ... Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler. Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux. Elle mit son sandwich dans un sac brun et alla à l'endroit où les hommes mangeaient. Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit : "Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?" Ils secouèrent la tête et se regardèrent l'un l'autre d'une manière très confuse. Un des travailleurs cria :<< Y'a ti quequn qui connaît Jésus-Christ?<< Un des travailleurs de l'acier demanda : «Pourquoi?» Le travailleur répondit : Parce que sa femme est icitte avec son lunch! 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Janvier 26, 2015 Signaler Share Posté Janvier 26, 2015 Jean Narrache, j'espère que tu n'as pas suivi ton cours de conduite de moto à la même place qu'eux... 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Rameur Posté Janvier 27, 2015 Signaler Share Posté Janvier 27, 2015 On annonce 2 pieds de neige à New-York ....... 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Janvier 27, 2015 Signaler Share Posté Janvier 27, 2015 Génération YUn beau matin, un enfant demande à son père :– Papa, comment suis-je né ?– Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes…Voici donc ce qu’il faut que tu saches :Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu.Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données.C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu… 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Berlou Posté Janvier 27, 2015 Signaler Share Posté Janvier 27, 2015 Lors d'une interview, il est demandé au Général Schwartzkopf (commandant en chef de la coalition de l'opération "Désert Storm" en Irak) :Le pardon est-il envisageable pour ceux qui ont aidé les terroristes ayant perpétrél'attaque contre les États-Unis le 11 septembre 2001 ? »Sa réponse :Je crois que c'est le rôle de Dieu de leur pardonner... Notre boulot, c'est d'organiser la rencontre. 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Janvier 28, 2015 Signaler Share Posté Janvier 28, 2015 Les phrases qui tuent pour draguer... à utiliser à vos risques et périls.- Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.- (En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille)"Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés?"- Whaow, jolies jambes! À quelle heure elles ouvrent?- Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet.- Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps? Ça te dirait d'en avoir un de plus?- Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent?- Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle!- J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.- Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.- Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.- C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?- Hé chérie, pourquoi tu ne t'assiérais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez?!- Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.- Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!- Je parcourrais des années-lumière pour un de tes battements de paupières et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.- Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit.- Je m'appelle (votre prénom). Il faut que tu t'en souviennes parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.- Est-ce que tu crois au coup de foudre ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner?- Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu me cherchais.- Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.- Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise? 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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