Salmoni Posté Janvier 2, 2015 Signaler Share Posté Janvier 2, 2015 Querelle de villageLe patron d’un bar situé en face d’un cimetière fait poser une pancarte à l’entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu’en face ! » pour distraire ses clients.Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l’entrée du cimetière : « Les gens d’ici viennent d’en face »… 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Janvier 2, 2015 Signaler Share Posté Janvier 2, 2015 Cher Dr Support Technique,L'an dernier j'ai "upgradé" de Chum 5.0 a Mari 1.0 et mon nouveau logiciel a modifié le module de comptabilité de façon imprévisible, limitant l'accès aux applications: Fleurs et Bijoux qui tournaient parfaitement sous la version Chum 5.0.De plus, Mari 1.0 a désinstallé plusieurs autres logiciels de grandes valeurs tels Romance 9.9 et a installé à la place des logiciels indésirables tels NHL 5.0 et NFL 3.0.Conversation 8.0 ne fonctionne plus et Ménage 2.6 crash le système. J'ai utilisé Chialage 5.3 pour régler le problème mais sans résultats.Merci. Désespérée.______________________Chère Désespérée,Vous devez vous rappeler que Chum 5.0 est un "spécial" divertissement, alors que Mari 1.0 est un système d'exploitation.Essayer la commande: C:/ JE PENSAIS QUE TU M'AIMAIS et installez Larmes 6.2. Mari 1.0 devrait alors exécuter Culpabilité 3.0 et Fleurs 7.0 automatiquement.Attention! Si vous sur-utilisez cette méthode, Mari 1.0retournera par défaut à Boudage 2.5, 5.7 ou Cocktail 7.0 ou Bière 6.1.Bière 6.1 est un logiciel très néfaste qui causera des vagues de filières de forts ronflements.NE PAS installer Belle-Mère 1.0 ou réinstaller un autre programme Chum. Ces logiciels ne sont pas supportés et vont "fracasser" Mari 1.0.En conclusion, Mari 1.0 est un bon logiciel mais il souffre d'une mémoire très faible et n'apprend pas rapidement de nouvelles applications.Pensez à acheter des logiciels additionnels pour améliorer sa performance. Je recommande personnellement BonPetitsPlats 3.0 ou DéshabillésVaporeux 5.3.Bonne chance! 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Janvier 3, 2015 Signaler Share Posté Janvier 3, 2015 J'ai récemment adopté un nouveau médecin. Après deux visites et des tests de laboratoire, il m’a dit que j’étais 'pas pire' pour mon âge. Un peu préoccupé par cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : pensez-vous que je vais vivre jusqu’à 80 ans?' Il m’a demandé : -Est-ce que vous fumez? -Buvez-vous de la bière ou du vin? 'Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament. Puis il demanda: -Est-ce que vous mangez du steak et des côtes levées sur barbecue? J'ai répondu: non, mon ancien médecin m’a dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé. -Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil? -Jouez-vous au golf? -Faites-vous de la voile, de la randonnée? -Du vélo? ' Non, rien de ça. -Est-ce que vous jouez? -Conduisez-vous des voitures rapidement ? -Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés? Non plus…' Il m'a regardé et m'a dit ...... Coudonc Crisse! Quessé que ça peut ben te câlisser de vivre jusqu’à 80 ans ? 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Janvier 3, 2015 Signaler Share Posté Janvier 3, 2015 Toto EST assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants. - Le café, répond Natacha - Très bien, lui dit l'instituteur - L'alcool, répond Pacha - Très bien, lui dit l'instituteur - Une femme à poil, répond Toto. L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire. Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG. Il l'interpelle : - Toto as-tu fait la commission à ton père ? - Oui Monsieur l'instituteur. - Qu'est-ce qu'il t'a dit ? - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui. 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Janvier 4, 2015 Signaler Share Posté Janvier 4, 2015 Le gars amène, après sa partie son meilleur partenaire de golf à la maison pour souper, sans avertissement à 18h00.Sa femme crie comme une folle devant l'ami qui a la bouche ouverte en écoutant cette chicane...Mes estie de cheveux et mon makeup ne sont pas faits, la maison est en désordre, la calice de vaisselle n'est pas faite. Tu peux pas voir que je suis encore en sacrement de pyjama et que je ne veux pas être dérangée, pour faire un souper ce soir!Pourquoi sacrement que tu l'invites à la maison sans m'en parler, calice de stupide ?Il répond : Parce qu'il pense à se marier. 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Janvier 4, 2015 Signaler Share Posté Janvier 4, 2015 Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..? > > > > > > Un Festival de cannes...!.. 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Janvier 4, 2015 Signaler Share Posté Janvier 4, 2015 Le miracleUn couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.Le curé lui demande :– Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?– Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !..Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! »Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.– Bien sûr, dit Maryvonne…….Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ??? 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Posté Janvier 4, 2015 Signaler Share Posté Janvier 4, 2015 Un policier arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse…4 janvier 2015 Un policier arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:Le policier: – Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire svp ?Blonde: – Permis de conduire? Heuuuu, mais c’est quoi au juste?Policier: – C’est un papier qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture voyons.Blonde: – Ah oui, ça… Ok s’cusez , tenez, le voila.Policier: – Pourrais-je avoir votre preuve d’assurance maintenant?Blonde: – Une preuve d’assurance ? Désolé M. l’agent, mais c’est quoi une preuve d’assurance?Policier: – C’est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture. Ok ça suffit, sortez de la voiture maintenant!!A ce moment, le policier baisse sa braguette et sort son « bâton de joie ».La blonde en voyant l’instrument s’écrie:- Oh non, pas encore un Alcootest… Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Janvier 4, 2015 Signaler Share Posté Janvier 4, 2015 Un policier arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse…4 janvier 2015 Un policier arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:Le policier: – Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire svp ?Blonde: – Permis de conduire? Heuuuu, mais c’est quoi au juste?Policier: – C’est un papier qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture voyons.Blonde: – Ah oui, ça… Ok s’cusez , tenez, le voila.Policier: – Pourrais-je avoir votre preuve d’assurance maintenant?Blonde: – Une preuve d’assurance ? Désolé M. l’agent, mais c’est quoi une preuve d’assurance?Policier: – C’est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture. Ok ça suffit, sortez de la voiture maintenant!!A ce moment, le policier baisse sa braguette et sort son « bâton de joie ».La blonde en voyant l’instrument s’écrie:- Oh non, pas encore un Alcootest… :lol: 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Janvier 5, 2015 Signaler Share Posté Janvier 5, 2015 Le professeur :- Thomas, dis-moi un peu lequel d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.Le professeur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.Ils échangent leur place et Thomas fait ce que le professeur lui a demandé.- Monsieur, pouvez-vous me dire qui est venu dormir avec maman alors que papa était de garde la nuit passée?Le professeur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond ! 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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