!!!POST A JOKE!!!

[Meps]

Un gars est assis au bar et noie sa peine dans la boisson. Une superbe fille vient s'asseoir à côté de lui. Elle commande à boire et se met à pleurer. Le gars se tourne vers elle et lui demande: 
- Qu'est-ce qui ne va pas? 
Sans le regarder elle lui répond: 
- Mon mari m'a quitté aujourd'hui 
- Quelle coïncidence, répond le gars, ma femme m'a quitté aujourd'hui aussi! 
Ils continuent à boire puis le gars lui demande: 
- Et, pourquoi votre mari vous a-t-il quittée? 
- Il a dit qu'il ne pouvait plus supporter de vivre avec moi 
- Quelle coïncidence encore! C'est aussi ce que m'a dit me femme. 
Ils reboivent encore, et le gars demande: 
- Et qu'est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous ? 
Elle lui sourit et répond: 
- Eh bien, j'aime beaucoup l'amour spécial, un peu pervers quoi. Et lui n'aime pas du tout, alors il est parti! 
Incrédule, le gars secoue la tête et dit: 
- C'est INCROYABLE! Moi aussi je suis un peu pervers en amour, et c'est aussi pourquoi ma femme m'a quitté! 
Ils boivent encore un peu, puis, ayant partagé suffisamment de confidences et de verres d'alcool, le gars propose: 
- Puisque nous voilà seuls tous les deux et que nous avons les mêmes intérêts, pourquoi ne pas aller céder à nos pulsions ?... 
- Tout à fait d'accord, répond la fille, mon appartement est au coin de la rue. 
Alors les voilà dans l'appartement. Là la fille dit: 
- Je vais passer une tenue plus 'confortable'. J'en ai pour cinq minutes. 
Et elle va dans sa chambre pour se déshabiller. Puis elle se passe un collier de cuir avec des clous, une petite culotte en latex, un bustier de cuir, des collants noirs à résille, des hauts talons... le grand jeu quoi. Elle sort de la chambre et trouve le gars qui se dirige vers la porte, prêt à sortir. Elle lui demande, étonnée: 
- Tu viens juste d'arriver et tu veux t'en aller ? Je croyais que tu voulais une séance de perversion? 
Il la regarde, hausse les épaules et dit: 
- Ah mais ça y est pour moi: j'ai enculé le chien et chié dans ton sac à main. J'ai fini

[Kingpolaris]

Un couple d'immigrés nouvellement arrivés au Québec essaient de s'adapter autant qu'ils le peuvent. Un soir, le jeune marié rentre chez lui et sa femme lui saute au cou :

 

-Chéri, j'ai une grande nouvelle! Je suis en retard d'un mois... je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait le test chez le médecin, mais tant qu'on n'aura pas la certitude, on n'en parle à personne.

 

Le jour suivant, un contrôleur d'Hydro sonne chez elle :

-Vous êtes bien Mme Unetelle?

-Oui. 

-Madame, vous avez un mois de retard. 

-Comment le savez-vous? 

-Mais, madame, on a des registres, c'est inscrit dans nos livres. 

-Qu'est-ce que vous dites? C'est inscrit dans... vos registres? 

-Absolument! 

Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le matin aux bureaux d'Hydro-Québec. 

-Qu'est-ce que c'est que cette histoire, hurle-t-il, vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous? 

-Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous! Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'à l'acquitter. 

-La quitter? Il n'en est pas question! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard! 

-Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper. 

-Quoi? Me la couper? Mais que deviendra ma femme? 

-Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une chandelle!

[StevenGirard]

Les couples qui veulent un enfant, mais ne sont pas surs si ils sont prêts, peuvent adopter un bébé Chinois pour faire le test,,,De toutes façons après une ou deux semaine il va briser!

[luc pro]

 

[lerapala]

Jane demande à Tarzan s'il a déjà fait l'amour... Il répond: 

 

 

''Tarzan lui faire l'amour avec trou dans arbre...''

 

 

Jane décide de lui apprendre. Elle s'allonge en écartant les cuisses et lui montre son truc d'adulte.

Tarzan lui donne un violent coup de pied dans l'entrejambe.

Jane se tord de douleur en criant :

-Pourquoi t'as fait ça?

-Tarzan vérifier si pas écureuil dans trou.

[Kingpolaris]

Une blonde s'approche d'un type au bar qui semble parler à sa montre :

 

- Salut beau brun moi c'est Sandy, qu'est ce qu'elle vous raconte votre montre ?

 

- Bonjour, moi c'est Bond, James Bond et ma montre me dit que vous n'avez pas de culotte.

- Alors là, elle a tout faux.

Secouant sa montre :

- Vous avez raison, elle a un peu d'avance... 

[Gabriel Touchette]

Marlène, la bonne, voulait une augmentation. La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :

 

- Et pourquoi Marlène voulez-vous une augmentation ?

- Eh bien Madame pour 3 raisons :La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.

- Et qui vous dit ça ?

- C'est Monsieur qui me dit ça.

- Oh !

- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.

- Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?

- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.

- Oh !!!

- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.

- Et c'est encore Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?

- Non, Madame. C'est le jardinier, Madame !

Marlène a eu son augmentation...

[facedetruite]

[luc pro]

25 % des hommes aiment  les jambes de femmes bien musclé.

25 % eux les préferent plus délicate et élancer.

Le reste aiment bien s'attarder entre elles....

[mini pro 165]

3 amis qui jasaient ensemble et ils se demandaient a tour de role comment il faisait crier leur femme au lit....

le premier dit aux autres, moi jl'a beurre de chocolat sur les seins et je liche doucement par la suite...., y dit ma femme capote elle crie de plaisir, le 2eme dit aux autres, moi je met du miel sur son petit nid d'amour et je déguste frénétiquement par la suite en lui carressant les seins en même temps, y dit pas mêlant faut fermer les fenêtres tout  l'monde l'entend crier...., arrive le 3eme, y dit moi j' y fait un bon massage sensuel partout sur le corps avec du nuttella pis quand j'ai fini  jm'essuis  les mains din  rideaux,  a l'aime tellement ca, vous devriez l'entendre, a crie pas, a  hurle...... 

Modifié Juin 22, 2017 par mini pro 165