!!!POST A JOKE!!!

[Gabriel Touchette]

Police : Bonjour Monsieur, vous venez de bruler un stop, je dois vous donner une contravention mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

L'automobiliste: Ah oui ! Que dois-je faire ?

Police: Je vous pose 2 questions et si vous répondez juste à une de ces questions je ne vous donnerai pas de ticket !

L'automobiliste: D'accord ! Ca me va c'est vraiment cool !

Police: Qu'est-ce qui a 4 roues, un moteur et un volant?

L’automobiliste: Une voiture?

Police: Oui mais une toyota, une volvo, une mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2eme question. Qu'est-ce qui a 2 roues un moteur et un guidon ?

L'automobiliste: Ben une moto?

La police: Oui mais, une suzuki, une honda, une kawazaki? Navré je dois vous donner le ticket.

Avant de partir l'automobiliste demande: Je peux aussi vous poser une question ?

Police: Bien sur !

L’automobiliste: Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?

Police: Facile, une pute !

L’automobiliste: Oui mais .. Ta sœur, ta mère ou ta blonde ???

[StevenGirard]

Police: Bonjour Monsieur, vous rouliez vite pas mal,après que j'ai allumé mes gyrophares,  mais vu que je suis de bonne humeur, si vous me donnez une bonne raison, je ne vous donne pas de ticket.

L'automobiliste songe un instant et dit: Voila 4 ans,,un policier est partit avec ma femme!

Police: C'est quoi le rapport?

L"automobiliste: Je pensais que c'était lui et  qu'li voulait me la remmener! 

Modifié Mai 10, 2017 par StevenGirard

[Gabriel Touchette]

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

[Gabriel Touchette]

Voyage de pêche avec son patron

Un homme appelle sa femme et lui demande: "Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps. Alors peux-tu STP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche... Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, STP peux-tu mettre aussi dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu". L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toutes, content de son voyage. Sa femme l'accueuille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond: 

-Oh oui, beaucoup de brochetss, des doré et quelques truites grises. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?

- Bien oui je l'ai mis, il était dans ton coffre à pêche!

[Gabriel Touchette]

C'est @mini pro 165 qui rentre de sa journée de pêche. Il arrive au Bar et commence à raconter la lutte acharnée qu'il vient de mener avec un brochet d'au moins 20 lbs. 

@buddy longway le prend par la manche pour l'interrompre et il lui dit: 
- Arrête un peu tes niaiseries. Je l'ai vu ta sardine, c'est à peine si elle fait 5 lbs... 
- Hé oui ... C'est pas étonnant qu'il ait perdu 15 lbs ce brochet après les trois heures de lutte... Il tirait en TA!

[Gabriel Touchette]

Bon une petite dernière

C'est un vieil homme de 80 ans ( @Pike-Man ) qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- He bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir!

[buddy]

Le 2017-05-11 à 09:46, Gabriel Touchette a dit :

C'est @mini pro 165 qui rentre de sa journée de pêche. Il arrive au Bar et commence à raconter la lutte acharnée qu'il vient de mener avec un brochet d'au moins 20 lbs. 

@buddy longway le prend par la manche pour l'interrompre et il lui dit: 
- Arrête un peu tes niaiseries. Je l'ai vu ta sardine, c'est à peine si elle fait 5 lbs... 
- Hé oui ... C'est pas étonnant qu'il ait perdu 15 lbs ce brochet après les trois heures de lutte... Il tirait en TA!

@mini pro 165 je te l'avais dit qu'y pésait pas 20 lbs ton brochet  

[Meps]

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit : 
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement bottée une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde 1 voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier

[Gabriel Touchette]

La SAAQ: Cinq gars montent à Montréal pour aller voir un show de Muse. Rendu à la hauteur de Ste-Julie sur la 20, un Contrôleur Routier de la SAAQ sort de nul part et les arrête pour vérification. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le Contrôleur et le conducteur.

Le Contrôleur (très sérieux) :
Vous êtes 5 dans une Audi Quattro et c'est interdit alors l'un de vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre d'occupants, vous avons le droit d'être 5.

Le Contrôleur :
Pas question, vous êtes dans une Audi Quattro, vous devez être 4 occupants maximum, c'est la Loi au Quebec. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas repartir et je remorque le véhicule en vous donnant un ticket de 1200$ chaque.

Le conducteur(qui commence à trouver ca moins drole) : Hey tu me niaises ? Quattro c'est le modèle et ca a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants dans le véhicule. Pas besoin d'être Mecanicien pour voir qu'il y a 5 ceintures ?

Le Contrôleur (toujours imperturbable) :
J'ai l'doua, j'ai un cours de 2 heures en mécanique et je connais la loi. Je vous le dit, je ne vous laisse pas repartir tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi.

Le conducteur(excédé) :
Ok arretes de niaiser la ! Fais venir ton supérieur que je puisse régler le problème avec lui ! T'as clairement autant de jugement qu'une plante verte calvaire.

Le Contrôleur :
C'est impossible. Il est occupé avec 4 connards qui comprennent rien dans une Mazda 3 !

[x-rap]

Tu peux être 16 dans un 4x4 alors?