!!!POST A JOKE!!!

[Carroco]

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital, bandages des

pieds à la tête.

Le médecin entre dans la chambre et dit:

Ah, je vois que vous avez repris conscience.

Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes

rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute 20.

Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et

conduire à nouveau.

Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper

le zizi dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé.'

….Le patient râle...et le Doc continue: 'Vos assurances

prévoient une indemnité de $10 000.

Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf

qui fonctionnera très bien.

C'est $1000 dollars du pouce.

Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la

longueur.

Mais attention, si vous décidez 9 pouces et que votre femme

est habituée à 5 pouces, ça va faire mal.

Par contre si vous décidez 5 pouces et que madame est

habituée à un zizi de neuf pouces, elle ne sera jamais satisfaite.

Parlez-lui en et je reviens demain'

Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision

de la femme du patient...

Alors vous avez pris la décision?

Le patient piteux:'Oui!'

'Qu'avez-vous décidé?

-'On fait refaire la cuisine. !!!

[Salmoni]

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils s'étaient connus amis d'enfance et se promenaient main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils voulaient revoir leur ancienne école.
La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :« Je t'aime, Claire. »
En revenant à la maison, un sac tomba d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramassa et l'emporta à la maison.
Là, elle l'ouvrit et compta ........cinquante mille euros !
Louis déclara : « Nous devons le rendre ».
Claire dit : « Qui trouve garde. »
Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.
Ils frappèrent à leur porte. « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit: « Non ».
Louis: « Elle ment!
Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire: " Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournèrent pourtant vers Louis et lui demandèrent : « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début. »
Louis: - Et bien, voilà ! Claire et moi revenions de l'école, hier.... »
Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit : « Viens on s'en va ........! »

[Salmoni]

Le véto chez le médecin

Un vétérinaire qui ne se sent pas bien va chez son médecin. Le médecin lui pose les questions de routine : Où avez-vous mal, depuis quand, etc…

Le vétérinaire l’interrompt :

– Dites donc, faites comme moi, je suis véto, je n’ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal et depuis quand ?… Je trouve ce qu’ils ont tout seul ! Pourquoi pas vous ?

Alors le médecin ne répond pas. Il poursuit son examen en silence. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :

– Voilà, vous suivez le traitement pendant dix jours. Si il n’y a pas d’amélioration, c’est l’abattoir.

[Salmoni]

Les policiers rattrapent une voiture qui file à toute vitesse. C'est une blonde qui est au volant.
- Madame, vous roulez à une vitesse excessive. Nous avons enregistré 132 au radar.
- Je m'excuse, mais je ne roulais pas à une vitesse excessive.
- Alors, 132, vous ne trouvez pas que c'est trop?
- Pas du tout, regardez, c'est écrit 132 sur les panneaux.
Le policier, regarde le panneau et constate en effet que c'est écrit 132.
- Oui madame, mais c'est le numéro de la route.
- Non, non et non.
- Attendez une minute.
Le policier file vers sa voiture où son collègue attend. Il lui raconte l'histoire.
- Hé Albert, laisse-la pas aller, si elle embarque sur la 440 elle peut se tuer et nous aussi en la suivant...

[Salmoni]

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un soufflé aux amandes.

[Salmoni]

Une brune, une rousse et une blonde parlaient de leurs filles adolescentes.
- Vous savez quoi, dit la brune, en nettoyant la chambre de ma fille, j'ai trouvé un paquet de cigarettes. Ca m'a choquée. Je ne savais même pas qu'elle fumait.
- Ce n'est rien, dit la rousse, j'ai trouvé une bouteille de rhum sous son lit la semaine dernière. Ça m'a vraiment donné un coup. Je n'aurais jamais cru qu'elle buvait.
- Chez nous, c'est é-p-o-u-v-a-n-t-a-b-l-e, renchérit la blonde. J'ai découvert des condoms dans son tiroir. Imaginez, j'ignorais même qu'elle avait un pénis!

[Berlou]

[Carroco]

Petites pensées à méditer

Ø Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

Ø L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !

Ø Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

Ø Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

Ø L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Ø Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

Ø La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

Ø Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

Ø Dieu a donné un cerveau et un truc d'adulte à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

Ø Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout ?

[DanToy]

[Salmoni]

Les amis

Un mari rentre chez lui, trouve sa femme au lit complètement nue, et aperçoit par la fenêtre une silhouette d’homme qui s’enfuit.

– Espèce de garce ! Ainsi tu me trompes ! Je veux savoir avec qui ! Jean-Claude, mon copain d’enfance ?

– Non.

– Michel, mon copain de régiment ?

– Non .

– Jean-Louis, l’ami avec qui je vais à la chasse ? Ou Gilbert, celui avec qui je joue au tennis ?

– Non, non et non ! S’écrie la femme. J’ai quand même le droit d’avoir mes propres amis !