Kingpolaris Posté Janvier 23, 2014 Signaler Share Posté Janvier 23, 2014 Envahi de remords, Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée parce qu'il avait couché avec une de ses patientes... Tous les efforts qu'il y mettait pour oublier étaient inutiles. La culpabilité et un sentiment de trahison l'envahissaient. Mais à l'occasion, une p'tite voix intérieure rassurante lui disait: « Paul, ne t'en fais pas. Tu n'es pas le premier professionnel de la santé qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier. Après tout, tu es célibataire, aussi bien d'oublier tout cela. » Mais invariablement, une autre p'tite voix le ramenait à la réalité, lui chuchotant: « Oui mais TAB......, Paul... t'es vétérinaire !!! » 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Janvier 23, 2014 Signaler Share Posté Janvier 23, 2014 En entrant à la maison, la femme est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune fille. Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est entrée, son mari l'arrête : Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là. En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air pauvre et fatiguée. Elle faisait du pouce alors j'ai arrêté pour lui offrir de la reconduire. Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le restant du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier. Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés... Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire, mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas. Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te font plus. Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé : "Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?" « ... et nous voilà ... » 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Janvier 24, 2014 Signaler Share Posté Janvier 24, 2014 Trois petits vieux discutent, tranquillement en buvant une p'tite frette, ils se demandent quel est l'âge la plus difficile. - '60 ans, est l'âge la plus dur' dit celui qui a 60 ans.' Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort' - ' Oh c'est rien ca' dit celui qui a 70 ans.' A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !' - 'Alors en fait' dit le papy de 80 ans, qui s'appelle Armand, '80 ans est vraiment la pire de tous les âges.' -'Tu as des problèmes de pipi Armand?' demande le papy de 60 ans. -'Non, non je fais mon pipi tous les matins à 6h00 pile, aucun problème' -'Alors t'as des problèmes de constipation?' -'Non je vais à la selle tous les matins à 6h30' -'Ben alors, pipi a 6h00, caca a 6h30, qu'est-ce qui est si terrible que ça à 80 ans?' -'Ben c'est que je me réveille juste à 7h00' 4 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Janvier 24, 2014 Signaler Share Posté Janvier 24, 2014 Un routier s'arrête dans un bistrot pour prendre un petit déjeuner. La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte. A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le bar. Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième lui avale sa tarte. Sans dire un mot, le routier paie et s'en va. Un des loubards s'exclame : - C'est même pas un homme ! La serveuse fait également remarquer : - C'est même pas un bon conducteur non plus... Regardez, il est en train d'écraser trois motos avec son camion!! 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Janvier 24, 2014 Signaler Share Posté Janvier 24, 2014 PROBLÈME DE COMPRÉHENSION... À MA FEMME CHÉRIE Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois a tous les dix jours. Voici donc une liste des raisons pourquoi, je n'ai pas réussi plus souvent.... 34 fois, tu m'as dit que les draps étaient propres 67 fois, il était trop tard 39 fois, tu étais trop fatiguée 15 fois, tu as dit qu'il faisait trop chaud 10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendres 27 fois, tu avais mal à la tête 7 fois, tu avais un coup de soleil 9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait 23 fois, tu n'avais pas le goût 6 fois, tu écoutais ciné-lune 16 fois, tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure 16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer 65 fois, c'étais le mauvais temps du mois Sur ces 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que: 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois, tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois, tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir 7 fois, j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as bougé. À MON MARI CHÉRI......... Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n'en a pas eu plus souvent que ça. 5 fois, tu es rentré saoul et tu as essayé de fourrer le chien 36 fois, tu n'es pas rentré à la maison 21 fois, tu n'es pas venu 33 fois, tu es venu trop vite 19 fois, tu as débandé avant de la mettre dedans 10 fois, tu avais des crampes 38 fois, tu as travaillé trop tard 29 fois , tu devais te lever tôt pour jouer au golf 4 fois, tu t'es battu et on t'as frappé dans les gosses 14 fois, tu avais un rhume et ton nez coulait 13 fois, tu t'es brûlé la langue avec du café chaud 98 fois, tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé 9 fois, tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique Pour les fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. Les fois que je t'ai demandé d'acheter du veau et des patates, (CE QUE J'AI DIT C'EST: ME PRÉFÈRES-TU SUR LE DOS OU À QUATRE PATTES ) La fois que tu m'as senti bouger, c'était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air ! 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Janvier 24, 2014 Signaler Share Posté Janvier 24, 2014 Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, tout à coup le curé dit : "Que tous ceux qui ont commis le péché d'impureté s'avancent." La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin : "Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?" Ce dernier répond : "Il a dit que tous ceux qui désirent une paparmanne s'avancent." La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère. Le curé offusqué lui lance alors : "Vous ? Madame ? à votre âge, vous n'avez pas honte?" Et la petite vieille rétorqua : "C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez !!!!!!!!!" 5 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Janvier 24, 2014 Signaler Share Posté Janvier 24, 2014 Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts: Premier message: TVA. Une semaine après: TVA. Au bout de 15 jours: TVA. De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres. Le couple répond: Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour. Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi. Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons. 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arrakis Posté Janvier 24, 2014 Signaler Share Posté Janvier 24, 2014 Un couple se rend chez un sexologue pour une thérapie...L'homme demande:Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.Le sexologue accepte ...Quand le couple a terminé, le sexologue leur dit que tout lui a semblé normal et leur fait une facture pour 50,00$. Le couple prend donc rendez-vous pour la semaine suivante.Le manège se répète de semaine en semaine pendant quelque temps.Le couple se présente et fait l'amour pendant que le sexologue les surveille.Celui-ci leur charge 50 $ et leur confirme qu'il ne détecte aucun problème.Après plusieurs mois, le sexologue leur demande :Tout semble bien aller, pourquoi venez-vous me voir exactement ???L'homme hésite avant de lui répondre: C'est un peu particulier.Marie est mariée et on ne peut pas aller chez elle,et moi aussi,je suis marié et on ne peut pas aller chez moi... Le Holiday-Inn charge 90.00$, le Montagnais charge 110.00$l'Hotel Chicoutimi 100.00$...« ici », nous le faisons pour 50.00$ et en plus, mon assurance me rembourse 43.00$... 5 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Alex Posté Janvier 24, 2014 Signaler Share Posté Janvier 24, 2014 Constat amiable. ¨Çé une femme sur la rue papineau direction sud elle est en retard pour ses cours elle roule et arrive a Jean Talon elle voit bien la lumiere rouge mais decide de la griller, ce qui devait arriver arriva BANG un char la frappe les 2 chars perte totale, et elle et l'autre chauffeur rien pas une grafigne, elle dit çette accident est une permission du bon Dieu dans le but qu'on se rencontre, le gars dit oui surement, elle voit sa bouteille de vin intacte je crois qu'il veut qu'on fêtes ça le gars dit surement, la fille ouvre la bouteille et la tend au gars qui la prend et en boit la moitié et lui remet, elle prend son bouchon et bouche la bouteille le gars dit vous buvez pas, non répondit-elle j'attend la police. Le gars dit SALOPPE SALOPPE Pas bête la blonde hein?? 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Alex Posté Janvier 24, 2014 Signaler Share Posté Janvier 24, 2014 Sentiment patagéUn sentiment partagé pour moi ça pourait être, de voir ma belle mère au Volant de mon pick up flambet reculer dans un ravin 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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