Alex Posté Février 8, 2014 Signaler Share Posté Février 8, 2014 Un beau jeune homme frappe a la porte d'une vieille dame un aspirateur a la main. Allez vous en je suis fauché dit la vieille dame, il fait comme si de rien n'était entre et vide un sac de fumier de cheval par terre et dit maintenant madame si mon aspirateur ne nettoie pas tout parfaitement, je m'engage a manger ce qui restera! La vieille dame dit je vais aller chercher une fourchette monsieur car Hydro Québec m'a coupé l'électricité çe matin faute de paiement. 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Arrakis Posté Février 11, 2014 Signaler Share Posté Février 11, 2014 ALORS CELLE-LA, ELLE EST TRES BONNE, IL FALLAIT Y PENSER ! C'est tellement vrai ! Bonjour ! C'est la réception ? j'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaitre son état de santé, Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé. Quel est le nom du patient ? Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302. Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière. Après une longue attente : Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ? J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302. Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde. Après une plus longue attente : Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute. Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302. Un instant, je vais consulter le dossier du patient. Après encore une autre attente : Hum, Le voici : Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, Il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end. Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci. A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ? Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même Et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre Et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien ! Transmis par un médecin de CHUS, qui l'estime "assez réaliste"... Ça fait peur ! 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Alex Posté Février 11, 2014 Signaler Share Posté Février 11, 2014 Cette histoire s'est passé en 1920 alors que les routes n'étaient pas pavé et que le moyen de transport était le cheval et ils appelaient ses excréments des pommes de route . Alors c'est deux gars qui décident de descendre a Québec a pied et ils sont fauchés, alors ils empruntent un petit rang c'était l'automne et a l'heure du souper un des deux a une brillante idée, il ramasse une pomme de route entre chez le fermier et dit vous auriez pas umpeu de sel et poivre a me donner en mettant en évidance sa pomme de route, l'homme lui dit jetez ça dehor et venez souper avec nous, une foi fini il retourne aupres de son copin et dit sa marche l'affaire, alors son copin fait la meme chose a la maison suivante , il entre et dit la meme chose et le fermier lui dit allez jetter ça dehor et venez avec moi a l'étable j'en ai de la fraiche 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
mini pro 165 Posté Février 15, 2014 Signaler Share Posté Février 15, 2014 2 gars a chasse au canard, a un moment donné y voye passer un delta plane, yen a un qui dit a l'autre..., «tire», l,autre y dit tu l'as manqué, l'autre y dit ya yé touché cé sur, ya pas tombé mais ya laché sa proie..... 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Stef le courtier. Posté Février 15, 2014 Signaler Share Posté Février 15, 2014 Pas pire comme JOKE. Plusieurs hommes sont dans la salle des casiers d'un club de golf.Un cellulaire sonne, sur un des bancs, et un homme le prend et répond sur le haut parleur à main libre et commence à parler. Toutes les personnes dans lasalle s'arrêtent et écoutent.L'homme: "Allo!"La femme: "Salut, chéri. Es-tu au club?"L'homme: "Oui."La femme: "Je suis au magasin et j'ai trouvé un beau manteau de cuir. Il estseulement 2 000.00$. Est-ce que je peux l'acheter?"L'homme: "Bien sûr, achète-le si tu l'aimes."La femmme: "Je suis aussi arrêté à un garage où on vend des Lexus et j'ai trouvéun nouveau modèle que j'aime beaucoup."L'homme: "À quel prix?"La femme: "90 000.00$."L'homme: "À ce prix-là, je le veux avec toutes ses options."La femme: "C'est super! Oh, j'ai une autre chose à te demander. Je viensjuste de parler à Janie et j'ai découvert que la maison que je voulais l'an dernierest revenue sur le marché. On demande 980 000.00$ pour l'acheter."L'homme: "Bien, vas-y et fait une offre de 900 000.00$. Ils l'accepteront probablement.Sinon, on offrira 80 000.00$ de plus, si c'est vraiment ce que tu veux."La femme: "O.K. Je te verrai plus tard. Je t'aime beaucoup!"L'homme: "Bye! Je t'aime aussi!"L'homme accroche. Les autres hommes dans la salle ont les yeux fixés sur lui avec la bouche ouverte sans rien dire. Alors, l'homme les regardent et leur demande:"Est-ce que quelqu'un sait à qui appartient ce cellulaire?" 5 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
mini pro 165 Posté Février 15, 2014 Signaler Share Posté Février 15, 2014 Pas pire comme JOKE. Plusieurs hommes sont dans la salle des casiers d'un club de golf.Un cellulaire sonne, sur un des bancs, et un homme le prend et répond sur le haut parleur à main libre et commence à parler. Toutes les personnes dans lasalle s'arrêtent et écoutent.L'homme: "Allo!"La femme: "Salut, chéri. Es-tu au club?"L'homme: "Oui."La femme: "Je suis au magasin et j'ai trouvé un beau manteau de cuir. Il estseulement 2 000.00$. Est-ce que je peux l'acheter?"L'homme: "Bien sûr, achète-le si tu l'aimes."La femmme: "Je suis aussi arrêté à un garage où on vend des Lexus et j'ai trouvéun nouveau modèle que j'aime beaucoup."L'homme: "À quel prix?"La femme: "90 000.00$."L'homme: "À ce prix-là, je le veux avec toutes ses options."La femme: "C'est super! Oh, j'ai une autre chose à te demander. Je viensjuste de parler à Janie et j'ai découvert que la maison que je voulais l'an dernierest revenue sur le marché. On demande 980 000.00$ pour l'acheter."L'homme: "Bien, vas-y et fait une offre de 900 000.00$. Ils l'accepteront probablement.Sinon, on offrira 80 000.00$ de plus, si c'est vraiment ce que tu veux."La femme: "O.K. Je te verrai plus tard. Je t'aime beaucoup!"L'homme: "Bye! Je t'aime aussi!"L'homme accroche. Les autres hommes dans la salle ont les yeux fixés sur lui avec la bouche ouverte sans rien dire. Alors, l'homme les regardent et leur demande:"Est-ce que quelqu'un sait à qui appartient ce cellulaire?" Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Février 15, 2014 Signaler Share Posté Février 15, 2014 Une dame entre chez Tiffany. Elle regarde autour d’elle puis aperçoit un beau bracelet en diamant et se dirige vers lui pour le voir de plus près. Au moment où elle se penche pour le regarder de plus de près, elle se surprend à lâcher un pet. Très gênée, elle regarde autour d’elle avec anxiété pour voir si personne n’avait remarqué qu’elle avait pété et pria pour qu’aucun vendeur ne se trouve près d’elle lors du pet. Au moment où elle retourne, son pire cauchemar se concrétisa sous forme d'un vendeur se tenant justement derrière elle… et il était beau en plus de ça. Calme, il affiche toutes les qualités dont on s’attendrait d'un professionnel dans un magasin comme Tiffany. Il salue poliment la dame avec, ‹ Bonjour, Madame. Comment pouvons-nous vous aider aujourd'hui › ? Rougissant et inconfortable, mais espérant toujours que le vendeur ait manqué d'une manière ou d'une autre son petit « incident », elle demande, ‹ Monsieur, quel est le prix de ce beau bracelet › ? Il lui répond, « Madame.. si vous avez pété juste à le regarder - vous allez sûrement chier dans vos culottes quand je vous dirai le prix ». 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Février 15, 2014 Signaler Share Posté Février 15, 2014 Un grave accident amène en même temps au ciel... Steven Harper Jean Charest et le Maire Regis Labeaume Dieu demande a M. Harper...En quoi croyez-vous..? --- Je crois que tous les êtres humains sont égaux , répond M. Harper Dieu lui dit... Très bien assoyez vous a ma droite. Dieu se tourne alors vers m. Charest... Et vous, que croyez-vous...? -- Je crois que les etres humains devraient s `aimer les uns les autres, récite M Charest , la main sur le coeur. Dieu lui dit Très bien, assoyez-vous à ma gauche. Dieu se tourne alors vers Regis Labeaume . Vous M. Labeaume , que croyez-vous...? Et le maire de Québec répond aussitôt : ---Je crois que vous êtes assis a ma place... 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Février 15, 2014 Signaler Share Posté Février 15, 2014 Deux Indiens et un Newfie marchaient dans les bois. Soudainement, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite cave. 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' crie-t-il vers l'intérieur de la cave et écoute jusqu'à ce qu'il entende: 'Wooooo! Wooooo! Woooooo! Puis, il arrache ces vêtements et court dans la cave. Le Newfie est étonné et demande à l'autre Indien qu'est-ce qui se passe. 'Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi?' L'Indien répond: 'Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une cave, il appelle 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' à l'entrée. S' il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend. Juste à ce moment, ils arrivent à une autre petite cave. Le deuxième indien court vers la cave, s'arrête et crie: 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la cave: 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur. Le Newfie continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième cave, mais cette fois, elle est très grande. Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense: 'WOW! Regarde la grandeur de cette cave! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens. Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette cave!' Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces: 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri: 'WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO!' Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements. Le lendemain matin, on peut lire à la une du journal local..... Vous allez aimer cela NEWFIE NU TUÉ PAR UN TRAIN!! 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Février 15, 2014 Signaler Share Posté Février 15, 2014 Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé. "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle. "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari La blonde se précipite en bas pour appeler le 911, mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue." La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre. "Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants." 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Publications recommandés
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.