mini pro 165 Posté Janvier 22, 2014 Signaler Share Posté Janvier 22, 2014 king, arrette, chu crampé.........hihihihihihhihi 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Janvier 22, 2014 Signaler Share Posté Janvier 22, 2014 Mon chum Stéphane faisait paisiblement la file à la caisse de chez IGA hier; il remarqua qu'une très jolie petite blonde lui faisait signe de la main en lui souriant. Il s'adressa à elle et lui dit gentiment : Excusez moi, on se connaît ? Elle répondit en souriant : 'Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ' Les souvenirs de Stéphane le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il s'exclama : ' Tabarnac, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tout le monde lors d'un party de Noel, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?' Euh non ., répond-elle embarrassée, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!??? PS : C'EST UN NOM FICTIF...... 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Janvier 22, 2014 Signaler Share Posté Janvier 22, 2014 king, arrette, chu crampé.........hihihihihihhihi C'est bon pour la santé.... 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Janvier 22, 2014 Signaler Share Posté Janvier 22, 2014 Tout le monde se demande pourquoi les terroristes proviennent presques tous de pays arabes? Pourquoi sont-ils prêts à se suicider pour leurs convictions? Voici une analyse sommaire : > >Dans les pays de religion islamiste : > >1- Il n'y a pas de prostituées. >2- Il est interdit de boire de l'alcool >3- Il est interdit de faire la fête >4- Il est interdit de regarder la télévision >5- Il est interdit de naviguer sur l'Internet >6- Il est interdit de faire du sport >7- Il est interdit de klaxonner >8- Il est interdit de manger de la viande de porc >9- Leurs vêtements ressemble à de grands draps >10- Il est interdit aux hommes de se raser >11- Il est interdit de prendre une douche >12- Il est interdit d'écouter de la musique étrangère >13- Il est interdit d'écouter la radio >14- Les femmes sont vêtues de grands sacs et portent le voile >15- Il n'est jamais possible d'apercevoir un bout de sein par hasard >16- Ta femme est choisie par quelqu'un d'autre >17- On promet aux kamikazes qu'au paradis, ils auront tout ce dont ils ont rêvé sur terre... > >ALORS... DIS-MOI... HONNÊTEMENT... > >T'AURAIS PAS LE GOÛT DE T'PLANTER UNE BOMBE DANS L'CUL, TOI AUSSI ? 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
mini pro 165 Posté Janvier 22, 2014 Signaler Share Posté Janvier 22, 2014 C'est bon pour la santé.... a j'pete le feu....... 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Janvier 22, 2014 Signaler Share Posté Janvier 22, 2014 C't'un gars... nommé Bernard Une fois c't'un gars qui se promène tranquillement sur la plage. Tout à coup, Bernard s'enfarge dans une bouteille. Quand il ouvre la bouteille, un génie sort et lui accorde 3 voeux pour le remercier de l'avoir libéré. 'Pour mon 1er voeu, j'aimerais que tu me donnes plus d'intelligence, demande Ben.' Le génie claque des doigts et Bernard se tient soudain la tête à deux mains. 'Wow, je capote! C'est incroyable, c'est vrai que ça marche! J'en veux plus! Je fais tout de suite mon 2e voeu... donne-moi encore plus d intelligence! ' Le génie claque encore des doigts et Bernard est encore plus content. 'Wow, c'est écoeurant! Je comprends maintenant des concepts dont je n'avais aucune idée avant! C'est trop cool ! Comme 3e voeu je veux que tu m'en donne encore plus!' Le génie se gratte le menton et hésite : 'Moi, ça me dérange pas Maître, mais si je t'en donne plus, tu vas être menstrué à chaque mois... 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Janvier 22, 2014 Signaler Share Posté Janvier 22, 2014 Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon chum que je rentrerais à minuit tapant. "Je te le promets", lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu plusieurs shooters, on a dansé, et rebu des shooters... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin, complètement ivre. À peine avais-je franchi la porte, que cette saloperie d'horloge coucou s'est mis à gueuler "coucou" trois fois pour indiquer qu'il était 3 heures. Je me suis dit que ça allait réveiller mon chum, alors j'ai crié "coucou" neuf fois de plus pour indiquer qu'il était minuit. Qu'est-ce que j'étais fière d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de m'engueuler avec mon chum. Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et rapide d'esprit. Le jour même en déjeunant, mon chum m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis. Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux. "Bien, me voilà sauvée" me suis-je dit. Puis il me dit : "Je crois que le coucou est détraqué". Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? et pourquoi tu dis ça, mon amour ?" Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait "coucou" trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié "Merde", après, il a encore fait "coucou" quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re "coucou" trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re"coucou", il est sorti en courant, il a cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir... 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Janvier 22, 2014 Signaler Share Posté Janvier 22, 2014 Sur un vol vers l'Irlande, une jeune femme distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande : "Mon Père, puis-je vous demander une faveur? " "Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l'anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple? "J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas." "Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas." Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre. Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père?" "De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer" Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors: "Et de la taille aux pieds, qu'avez -vous à declarer?" "J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à cette date." Éclatant de rire, Le douanier lui dit: " Passez, Mon Père..... Au suivant! » 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
mini pro 165 Posté Janvier 22, 2014 Signaler Share Posté Janvier 22, 2014 Avant de partir en voyage, un homme d'affaires, pour éviter que sa femme ne s'ennuie trop durant son absence, décide de lui acheter un jouet au sex-shop. La vendeuse lui conseille un pénis vaudou... "Quoi? Un pénis vaudou?" La vendeuse sort une vieille boîte de bois avec des symboles étranges gravés dessus. À l'intérieur, il y a un faux pénis très ordinaire... L'homme d'affaires part à rire : "C'est quoi le gag? Ça ressemble à tous les faux pénis qu'il y a ici. " "Attendez de voir ce qu'il sait faire!" La vendeuse pointe la porte: "Pénis vaudou, la porte!" Le pénis vaudou sort de la boîte, se dirige vers la porte et commence à baiser la serrure. La porte tremble, se fendille et avant de briser en deux, la dufvendeuse dit : "Pénis vaudou, ta boîte!" et le pénis vaudou retourne tranquillement dans sa boîte. L'homme d'affaires l'achète immédiatement et le présente à sa femme en lui expliquant qu'elle n'a qu'à dire : "Pénis vaudou, baise-moi!" Puis il part en voyage, l'esprit tranquille. Quelques jours plus tard, la femme s'ennuie énormément et se souvient alors du cadeau de son mari. Elle sort la boîte : "Pénis vaudou, baise-moi!" Le pénis vaudou se met à l'oeuve et la femme est au septième ciel, même qu'elle n'a jamais rien connu de pareil. Wow! Après des orgasmes à répétition, elle essaye de le remettre dans sa boîte mais comme son mari ne lui a pas dit comment l'arrêter, le pénis vaudou poursuit ses ardeurs. Au bord de l'épuisement, la femme décide de se rendre à l'hôpital. Elle conduit l'auto en se tortillant à chaque mouvement du pénis vaudou. Un ènième orgasme lui fait presque prendre le champ et elle est arrêtée par un policier qui lui demande son permis de conduire et s'informe si elle a bu. Haletant et se tortillant, la femme répond qu'elle n'a rien bu mais qu'elle a plutôt un pénis vaudou coincé dans le vagin et qu'il n'arrête pas de l'exciter. Le policier la regarde, incrédule, puis lui dit d'un air méprisant : "Ouais; ouais, ouais... Pénis vaudou, mon cul !!!" Ce policier est sur les accidents de travail depuis ce temps !!! mouhahahahhahaahhaha, hahahahahahaha, té fou King, est bonne..... 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Janvier 22, 2014 Signaler Share Posté Janvier 22, 2014 Marie arrive de l'ecole et informe sa mere qu'elle sait maintenant conter jusqu'a dix. Maman; "A bien. Montre nous ca." Marie: "un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix." Maman: "Felicitation tu est tres intelligente." Marie: "Maman, est-ce que je suis intelligente a cause que je suis blonde?" Maman: "Ca du bon sens." Le lendemain, Marie arrive de l'ecole et informe maman qu'elle sait l'alphabet. Maman: "Montre nos ca." Marie: "a. b. c. d. e. f. g. h, i, j, k, l, m, n, o, et on apprend le reste demain." Maman: "Felicitation Marie, tu est tres intelligente." Marie: "Maman, suis-je intelligente a cause que je suis blonde?" Maman: "Ca du bon sens." Le lendemain, Marie prend son bain en meme temps que ca petite soeur. Elles jouent dans le bain disons. Marie: "Maman, en prenant mon bain, j'ai remarquée que mes seins sont plus gors que Julie."Maman: "et apres?" Marie: "Maman est-ce que mes seins sont plus gros que Julie a cause que je suis blonde." Maman: "Non Marie. C'est a cause que tu as 24 ans" 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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