Salmoni Posté Décembre 22, 2014 Signaler Share Posté Décembre 22, 2014 L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait.Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.Un jour, Djamel Debouze, qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquetCoco se met à crier :"A mort, les Arabes. A mort les Arabes". Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles, Djamel passe son chemin, mais le lendemain, pour en avoir le cœur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et, de nouveau, le perroquet :"A mort les Arabes. A mort les Arabes". Djamel, furieux, entre dans le magasin et menace l'épicière :Je te préviens je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore"A mort les Arabes", je lui coupe le cou.La pauvre femme, qui tenait beaucoup à son Coco, se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller.Mon Dieu, venez-moi en aide !Subitement, il lui vient une idée : Mr le Curé a aussi un perroquet !Je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet... rien,il ne dit rien !Etonné, il poursuit son chemin, fait demi-tour, repasse devant la cage, toujours rien ! Pas un mot ! Complètement indifférent.Alors Djamel se dit, je vais le provoquer.Pour le faire réagir Il se met lui chuchoter :"A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! A mort les Arabes !Alors le perroquet se tourne vers lui et lui répond :" Que Dieu vous entende, mon enfant ! " 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Décembre 22, 2014 Signaler Share Posté Décembre 22, 2014 Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal.Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :- Léon ! Léon !- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «noel, noel»... 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Décembre 23, 2014 Signaler Share Posté Décembre 23, 2014 Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ? Un chat-peint de Noël☺ 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Décembre 23, 2014 Signaler Share Posté Décembre 23, 2014 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Décembre 24, 2014 Signaler Share Posté Décembre 24, 2014 Le sermon Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans un grand verre de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes. 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 3) Il y a 10 commandements et non pas 12. 4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n’était nain. 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co". 6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute". 7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain". 8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho ! 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en câlisse". 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous". 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église. 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de"travelo en jupe", c'était moi... Sincèrement l'Archevêque. PS Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
LacAlbanel Posté Décembre 24, 2014 Signaler Share Posté Décembre 24, 2014 Calvince!!!!!! Donnez-moi le nom de la paroisse, j'veux aller à l'église!!!! Mon fils et moi..... On en pleure de rire!!!!! Merci, merci merci!!! Éric 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Décembre 24, 2014 Signaler Share Posté Décembre 24, 2014 Leçon de choseUne femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.– Tu sais chéri, comme notre fils n’est pas très au courant des choses de la vie (il n’a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.– Tu as raison. Le courage m’a toujours manqué jusqu’à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.Le lendemain matin, l’homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s’apprête à tout lui dire mais n’y arrive toujours pas.Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d’avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu’il va enfin se libérer d’un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :– LE PÈRE NOËL N’EXISTE PAS. 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
mini pro 165 Posté Décembre 24, 2014 Signaler Share Posté Décembre 24, 2014 un gars dit a son chum «hier t'allé dans un bar pis j'ai rencontré une pitoune...... , une maudite belle pitoune.... , tout un pètard...... mais y dit la seule chose elle a un sourire «piano»..... », son chum lui demande un sourire piano quossé ca.....? , le gars lui répond « une blanche, une noire, une blanche, une noire....... 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Décembre 25, 2014 Signaler Share Posté Décembre 25, 2014 Le cadeau de noëlUn commercial est parti en voyage d’affaire pendant les fêtes de Noël.Pendant son voyage, il décide d’envoyer un cadeau à sa femme restée en France.Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l’ouvre. C’est un superbe pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : « Joyeux Noël » et sur la jambe gauche : « Bonne Année ».Elle s’empresse d’appeler son mari au téléphone, pour le remercier pour son cadeau et lui dit d’un ton enjôleur :– J’espère mon chéri que tu viendras me faire la bise entre les fêtes… 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Décembre 25, 2014 Signaler Share Posté Décembre 25, 2014 La Brassière noire (Tel que raconté par une femme)J'ai eu un dîner avec deux de mes amies non-mariées, une est fiancée, une est maîtresse d'un homme marié et moi je suis marié depuis 20 ans.Nous parlions de nos relations avec nos hommes et nous avons décidé de surprendre nos hommes en les rencontrant portant une brassière noire, souliers à talons hauts et un masque noir couvrant nos yeux. Nous avons fait une entente de se revoir dans quelques jours et de rapporter ce qui est arrivé.Et voici ce qui a été rapporté.Mon amie fiancée:L'autre soir quand mon copain est venue chez moi, il m'a trouvé avec un petit corset brassière noire, mes souliers aiguilles hauts et mon masque sur les yeux. Il m'a regardé et à dit ¨Tu es la femme de mes rêves... je t'aime¨. Et par la suite nous avons fait l'amour passionnément toute la nuit. La maitresse:Moi aussi! L'autre soir j'ai rencontré mon amant à son bureau et je portais un grand manteau de pluie, et sous mon manteau je portais seulement une brassière noire, mes talons hauts et un petit masque couvrant mes yeux. Quand j'ai ouvert mon manteau il n'a pas dit un mot, mais il s'est mit à trembler et nous avons eu du truc d'adulte intense toute la nuit.Et après j'ai dû raconter mon déroulement (La femme mariée):Quand mon mari est arrivé à la maison après son travail, je portais une brassière noire, bas de nylon noir, souliers à talons hauts et mon masque sur les yeux.Quand il est arrivé dans la porte il m'a vue et a dit; "Qu'est ce que l'on mange pour souper, Zorro?" 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Publications recommandés
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.