!!!POST A JOKE!!!

[Salmoni]

 

 

[Salmoni]

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

 

 

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:
- M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond:
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

[Salmoni]

C'est un mec qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.

Alors il tourne en rond dans la boutique et d'un coup il voit un perroquet qui l'appel en lui disant "hé viens par ici".

L'homme approche du perroquet et il lui dit:

"Mais tu parles toi?"

Le perroquet: "Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues".

D'un coup l'homme regarde le perroquet et il voit qu'il n'a pas de pattes alors il lui demande:

"Mais tu n'as pas de pattes? Comment tu fais pour tenir sur ta perche?"

Le perroquet: Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes".

L'homme dit: "Ok je t'achète, et j’espère que tu seras un bon compagnon"

1 mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l'appel en lui disant doucement "pssssst viens voir ici"

L'homme rentre dans le salon et voit que la cage est vide alors il dit " Mais tu est ou?"

Le perroquet: La en dessous du canapé.

L'homme: Qu'est ce que tu fou la?

Le perroquet: Ecoute ce matin ta femme......

L'homme: Bah quoi ma femme?

Le perroquet: Ben elle a laissé entrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit.....

L'homme: Et après?

Le perroquet: Ben il l'a déshabillé puis il l'a allongé sur la table.....

L'homme: Et ensuite????

Le perroquet: Il l'a embrassé sur tout le corps en partant du cou jusqu'à son entre-jambe.....

L'homme: ET APRES PUTAIN TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU'IL Y A EU???????????

Le perroquet: Après je sais pas j'ai commencé ,à bander et puis je suis tombé.

[Salmoni]

 
C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

 

 

 

 

 

 

C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux :
" Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violant, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant"
Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branchait.
Un jour la sonnette de sa porte retentie.
Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.
- Oui Monsieur? vous désirez?
- Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes....
- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?
- Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI?

[mini pro 165]

une femme et son mari sont dans une animalerie, a un moment donné la femme vois un beau et adorable petit singe..... , la femme s'approche et le petit singe lui donne déja des marques d'affections...... ,   la femme tombe en amour avec......  , elle dit a son mari, j'aimerais ca l'avoir...... , son mari lui dit emmène le...... , une fois rendu chez eux ils passent toute la journée  a jouer avec le singe mais le soir venu la femme dit a son mari, « il va coucher ou.....?, son mari lui répond avec nous autres....... , sa femme lui dit «ben la senteur....!!!», son mari lui répond, «y fera comme moi, y s'habituera.....»    

[mini pro 165]

il y a une Cie de pneus qui a inventé un pneu d'hiver  a «clous» en peau de seins de femme..... , ca l'air que ce pneu est très efficace et fonctionne selon la température ambiante..... , quand y fait frette les «pitons» sortent    

[mini pro 165]

la prière du houblon...., «le notre «bière qui est au sieux.....»

 

http://www.zpag.net/Priere/pri_humour.htm

[mini pro 165]

la prière du pêcheurs.....

 

**

Prière du pêcheur

 Pêcheurs qui êtes heureux,

Que votre retraite soit de longue durée,

Que vos pêches spectaculaires reviennent,

Que votre volonté soit faite,

Dans le Jura comme ailleurs,

Donnez-nous aujourd'hui

Nos cinq truites de chaque jour,

Pardonnez-nous,

De ne pas savoir pêcher,

Comme nous pardonnons à ceux

Qui savent, par parole, par pensée,

Mais sans action aucune,

Ne vous laissez pas succomber

Par manque de poissons,

Délivrez-nous

Des pollueurs et de la pollution,

Ainsi soit truite.

[Kingpolaris]

[mini pro 165]

Pour 10$
>>
>>
>>
>> Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une 
>>immense jarre pleine de bill de 10 $.
>>
>> Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars. 
>>Il demande au barman:
>> - C'est quoi le gag, avec la jarre?
>> - He bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le 
>>magot est à toi.
>> L'homme est vivement intéressé:
>> - Quelles sont les trois épreuves?
>> - Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
>>
>> Alors l'homme lui tend un billet de 10 $que le barman ajoute 
>>aux autres dans la jarre.
>> - OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire.
>>
>> D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans 
>>faire la grimace.
>> Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du 
>>pit-bull dans la cour arrière.
>> Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a 
>>jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
>>
>> L'homme est estomaqué:
>> - Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est 
>>impossible!
>> On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire 
>>ces autres choses...
>>
>> - Comme tu veux, dit le barman, mais ton 10 $ reste où il est!
>> Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis 
>>d'autres encore...
>> Finalement, il demande:
>> - Oussé qu'alle est c'te hips! Tequila?
>>
>> Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu 
>>d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne 
>>grimace pas.
>> En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull 
>>est enchaîné.
>>
>> Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de 
>>bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis 
>>soudain... Le silence.
>> Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est 
>>sûrement mort, il rentre dans le bar.
>> Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés.
>> Il est couvert de morsures et de griffures.
>>
>> - Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent 
>>cariée?