!!!POST A JOKE!!!

[Kingpolaris]

Comment vendre des brosses à dents !

 

 

Les enfants entrent en classe lundi matin. Ils sont tous très excités.

Leur devoir pour le week-end était de vendre quelque chose et

de donner un compte-rendu devant la classe sur la productivité de leurs ventes.

 

La petite Sarah commence en disant :

 

« J’ai vendu des biscuits pour les Jeannettes ce week-end et j’en ai vendu pour $30.00. 

Mon approche pour la vente a été de faire appel au sentiment de bienfaisance 

des consommateurs à contribuer pour une bonne cause. »

 

« Très bien » dit le professeur.

 

 

Le petite Geneviève est la suivante :

 

« Moi, j’ai vendu des revues. J’en ai vendu pour $45.00. dollars et 

mon approche a été de dire aux clients qu’avec mes revues,

ils seraient tenus au courant des divers sujets de l’actualité. »

 

« Très bien Geneviève » de dire le professeur.

 

 

Éventuellement, c’est au tour du petit Philippe.

 

Philippe marche jusqu’en avant de la classe et met une grosse boite pleine d’argent

sur le bureau du professeur et dit:

 

$2,467.00 dollars !

 

Le professeur lui dit :

 

« Quoi ? $2,467.00 dollars ? Veux-tu bien me dire ce que tu vendais ? »

 

« Des brosses à dents » de dire Philippe

 

« Des brosses à dents ? » de répéter le professeur.

 

« Comment as-tu vendu autant de brosses à dents pour amasser

 

une telle somme d’argent ? »

 

 

Philippe : «Hé bien… je me suis installé sur le coin de rue le plus achalandé 

de la ville avec un panier de petites boules noires; j’ai donné des échantillons gratuits

aux passants qui en voulaient… Ils ont tous dit la même chose: »

 

« A A H H H ! ! ! Ça goûte la merde de chien »

Et moi de répliquer :

« Mais C’EST de la merde de chien.

 

Voudriez-vous acheter une brosse à dents ? »

 

 

« J’ai utilisé la méthode gouvernementale qui, au départ, consiste à vous donner quelque chose de gratuit qui ne vaut pas de la merde et de finir par vous passer une autre chose qui vous enlèvera ce goût amer mais que vous devez payer.»

[Kingpolaris]

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c' est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme;

 

J'ai donc appelé ma fille pour qu 'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit: Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c' est le dernier pu tain de chèque qu 'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie ! 

Je veux aussi que tu me dises l' expression qu 'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

Ma fille s'en alla donc porter le chèque.

Moi j' étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu 'elle avait faite. 

Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :

- Alors que t' a dit ta mère ?

 

 

 

- Elle m' a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n' es pas mon père". 

[Kingpolaris]

Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l' aéroport. 

Dans la salle d' attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie : 

-"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise ... Ha Ha Ha !" 

Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.

Elle passe 15 jours en Suède.

A son retour, le mari va accueillir sa femme à l' aéroport.

La voyant arriver, la première chose qu' il lui crie à voix forte : 

- "Ma chérie, tu m' as ramené ma petite suédoise ?

- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu' à prier pour que ce soit une fille qui naisse". 

[Kingpolaris]

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.

D'une voix rauque et faible, il lui dit : 

- "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.

- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".

- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.

Je veux te confesser quelque chose. 

- "C'est bon, c' est bon, je t' écoute" lui répond sa femme.

- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.

- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t' ai empoisonné", déclare sa femme ....

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[MVP]

[Berlou]

Lors d'un vol pour Montréal,

Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Montréal."

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