Berlou Posté Avril 3, 2014 Signaler Share Posté Avril 3, 2014 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Avril 3, 2014 Signaler Share Posté Avril 3, 2014 Une femme dit à son mari:- Ça fait 25 ans que nous sommes mariés et tu ne m'as jamais rien acheté!!- Mais enfin chérie, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre!! Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont ous réunis autour de la table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.Leur professeur leur dit:- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté.Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire et lèche son doigt.- Allez, faites la même chose que moi!Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit:- La seconde qualité, c'est le sens de l'observation. Si vous aviez eu cette qualité, vous auriez remarqué que j'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index. 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Avril 3, 2014 Signaler Share Posté Avril 3, 2014 69 raisons de préférer la bière à une femme...01- Une bière froide est une bonne bière02- On arrive toujours à faire mousser une bière03- Une bière est toujours prête et humide04- Une bière n'a jamais la migraine05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager08- Une bière, ça se commande09- En soirée, on peut toujours se taper une bière10- Une bière ne parle pas11- Une bière reste consommable 28 jours sur 2812- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière16- Même la bière belge n'est pas stupide17- Une bière est non violente18- Une bière n'est jamais complexée19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche21- Une bière blonde n'est jamais fausse22- Une bière est toujours consentante23- Une bière ne porte pas de collants24- Une bière est parfois légère25- Une bière rousse ne pue pas en été26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères27- Avec une bière, pas de belle-mère28- Même bourré on choisit sa bière29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière31- Une bière n'oublie jamais la pilule32- Une bière n'est jamais de mauvais poil33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage34- Bières et copains font bon ménage35- La bière ne prétend pas être intelligente36- On n'a jamais honte être vu avec une bière37- Une bière n'a pas de grand frère38- On peut prendre en public une bière sur la table39- Deux doigts suffisent pour un pack de six40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles48- Une bière a toujours moins de 25 ans49- Une bière se prête à toutes les fantaisies50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière52- Une bière ne vous empêche pas de dormir53- Une bière n'est pas allergique au foot54- Une bière ne court pas les Jacky en BM55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit57- Une bière a toujours du goût58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments59- Une bière est toujours la bienvenue60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes61- On peut partager une bière entre copains63- Une bière ne ronfle pas64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps67- Une bière ne revient pas forcément cher68- Une bière ne crée pas de problème69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela. 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Posté Avril 3, 2014 Signaler Share Posté Avril 3, 2014 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Avril 4, 2014 Signaler Share Posté Avril 4, 2014 Sont pas toutes nouvelles...et même, y en a-t-il des nouvelles???Mais on peut les rire encore...Ou, au moins, en sourire... Quelle est la principale cause du cancer du pénis ?Le rouge à lèvres à 0,69¢ chez Jean Coutu.Pourquoi n'y a-t'il pas d'architectes noirs ?Achèteriez-vous des plans de nègres ?Quelle est la différence entre une copine et une épouse ?45 livres.Quelle est la différence entre un chum et un mari ?45 minutes.Quelle est la différence entre un nouveau mari et un nouveau chien ?Après un an, le chien est encore excité de vous voir.Quel est le meilleur moyen de retenir de façon certaine la date d'anniversaire de votre femme ?C'est de l'oublier au moins une fois.Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?Pour lui donner de la valeur.Quelle est la définition de “sentiments partagés” ?Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.Que veut dire TVQ ?Tu vis au Québec.Que veut dire TPS ?Tu paies en Sacrament.Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au paradis ?Parce que sinon ce serait l'enfer.Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yogourt ?Au bout d'un certain temps, le yogourt développe une certaine forme de culture.Comment dit-on en anglais: “Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir” ?Yessssss !!!!Comment appelle-t-on des newfies qui ont 180 de Q.I. ?Un village complet.Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache ?La queue de vache cache complètement le trou de cul qui est derrière.Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pilule ?Maman ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Avril 4, 2014 Signaler Share Posté Avril 4, 2014 Dans un bar, un gars ben saoul dit à son voisin de tabouret : - Calice, ma femme va me tuer en arrivant quand elle va voir que j'ai vomi sur ma chemise neuve!... Son chum y répond: - Mets 20$ dans ta poche de chemise et dis-lui que c'est un autre gars qui t'a vomi dessus et qu'il t'a donné 20$ pour le nettoyage! ... - Oui, oui, pas fou ça! Le gars arrive chez lui et sa femme voit sa chemise : - Hey! Gros porc, t'es pas capable de boire comme du monde, il faut que tu te vomisses dessus ! Le gars répond : - Non chérie, c'est un autre gars qui m'a vomi dessus, fouille dans ma poche, il m'a donné 20$ pour le nettoyeur. Sa femme fouille dans la poche de chemise: - Hey, t'as 40$ dans ta poche!!! - Oui, je sais chérie,... c'est parce que le gars a aussi chié dans mes culottes!! 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Avril 4, 2014 Signaler Share Posté Avril 4, 2014 La patience d'un grand-père Une femme, dans un supermarché, suit un grand-père et observe le mauvais comportement de son petit-fils de 3 ans. Papi a les mains pleines de victuailles et le jeune garçon crie à tue-tête réclamant des croustilles, des bonbons,du chocolat et tout ce qui lui tombe sous les yeux. Pendant ce temps, grand-papa continue calmement ses emplettes répétant sans cesse d'une voix contrôlée:« William calme-toi, nous ne serons pas ici longtemps... Calme-toi mon garçon. » Une autre explosion de l'enfant gâté et on entend le grand-père dire tout doucement, "C'est bon, William, plus que quelques minutes de plus et nous serons sortis d'ici. Calme-toi mon garçon". À la caisse, la petite terreur jette tout ce qu'il y a dans le panier par terre et grand-père répète encore d'une voix sereine, "William, William, détends-toi mon copain, ne te fâche pas. Nous serons à la maison dans cinq minutes, William. » Très impressionnée, la femme va à l'extérieur où le grand-père est en train de placer ses sacs d'épicerie dans le coffre de sa voiture et d'asseoir son petit-fils sur son siège. La dame dit alors au grand-père :"Ce n'est pas de mes affaires, mais vous m'avez complètement sidéréepar votre calme olympien à l'intérieur du super-marché.Je ne sais pas comment vous avez fait mais vous avez tout le temps conservé votre sang-froid même si votre petit fils perturbait et dérangeait tous les clients dans le magasin. William est très chanceux de vous avoir comme son grand-père. » « Merci beaucoup, » dit le grand-père. Mais William, c'est moi. Le nom de ce p'tit câlisse-là est Samuel. » 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Avril 4, 2014 Signaler Share Posté Avril 4, 2014 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Avril 5, 2014 Signaler Share Posté Avril 5, 2014 C'est mini mini pro :lol: 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
mini pro 165 Posté Avril 5, 2014 Signaler Share Posté Avril 5, 2014 C'est mini mini pro :lol: hahahaha, as tu vu j'pas tannant.... 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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