!!!POST A JOKE!!!

[Kingpolaris]

 

 

    est bonne en ta !!!!

[LacAlbanel]

Me suis fait censurer sur un ''autre'' forum pas plus tard qu'hier...

 

Pour une blague du même type héhé!!!

 

Éric  

[Salmoni]

[Salmoni]

Sur un vol vers l'Irlande, une jeune femme distinguée était assise à côté d'un prêtre.

Elle lui demande : "Mon Père, puis-je vous demander une faveur? "

"Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?"

Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l'anniversaire de ma mère.
Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple?

"J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."

"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père?"

"De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors: "Et de la taille aux pieds, qu'avez –vous à déclarer?"

"J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à cette date."

Éclatant de rire, Le douanier lui dit: " Passez, Mon Père….. Au suivant! »

[Salmoni]

Joséphine voulait une augmentation.


La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
Et pourquoi Joséphine voulez-vous une augmentation?'

Joséphine : 'Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'

Madame: 'Et qui vous dit ça'
Joséphine : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.
Madame: 'Oh!'
Joséphine : ' La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.

Madame: 'Bouleversée! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
Joséphine : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Oh!'

Joséphine : ' Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'

Joséphine : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'

Joséphine a eu son augmentation...

[Salmoni]

C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme donne un coup de coude à son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T’entends ! T’entends !…
Le présentateur reprend:
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T’entends ! T’entends ! T’entends !…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
- Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
- T’entends !

[Salmoni]

Lui :

Chérie !! tu veux de l'aide ?

Elle:

Oui chéri, tu vois le sac de pommes de terre,
tu épluches la moitié
et tu les mets dans la casserole !!!



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[Salmoni]

[Salmoni]

[Salmoni]

Suite au sondage que j'ai fait pour les femmes qui sont veuves de leur mari qui passe plus de temps
sur leur ordinateur plutôt qu'en tête à tête avec elle, j'ai pensé vous énumérer les 25 raisons
pour lesquelles les hommes préfèrent leur ordinateur à leur femme.

1-Un ordinateur, ça ne préfère jamais un film sentimental à un bon vieux truc d'adulte.
2-Un ordinateur te demandera jamais de lui faire des enfants.
3-Question ordinateur, tu peux te taper des Macintosh ou des IBM sans jamais te tromper.
4-Un ordinateur, ça t'oblige pas à tourner autour du pot pendant toute une soirée avant de te le taper.
5-T'as pas besoin d'avocat pour divorcer de ton ordinateur.
6-Tu te retrouveras jamais au poste de police pour avoir voulu apporter ton ordinateur portatif dans les estrades pendant la "game de hockey".
7-Avec un ordinateur, t'as pas besoin de lui expliquer 15 fois que le nudisme c'est mieux que le camping. Tu n'as qu'à regarder Penthouse sur ton écran.
8-Un ordinateur te demanderas jamais de le raccompagner chez elle à 3 heures du matin.
9-Après t'être visionné sur Internet toute la soirée, il t'empêchera jamais de t'endormir, histoire de causer de ce qui vient de se passer.
10-Tu peux emmener ton ordinateur portatif à la pêche sans l'entendre chialer contre les bibittes.
11-Un ordinateur t'enverra jamais coucher sur le balcon parce que tu as tapé sur six autres.
12-Quand tu lui poses tes mains sur le clavier, il saute pas en l'air en hurlant "Mais voyons, qu'est ce que tu fais?".
13-Entrer sur Internet en moins de 10 secondes, c'est une performance dont on peut être très fier.
14-Un ordinateur ça se plaint jamais quand on le visionne, même dans le métro.
15-Un ordinateur, c'est aussi beau le lendemain matin que la veille au soir.
16-Un ordinateur te fera jamais remarquer que tu t'y prend mal.
17-Un ordinateur, ça ne change pas ton poste de radio dans l'auto et ça dira jamais "C'est rien, juste une petite égratignure".
18-Un ordinateur, ça ne laissera jamais traîner ses travaux dans ton sac de gym.
19-Un ordinateur acceptera toujours de cacher les images du Penthouse quand ta blonde arrive à l'improviste.
20-Un ordinateur sait bien qu'entre lui et toi, c'est pas "pour la vie".
21-Un ordinateur ne songera jamais à t'envoyer l'huissier pour sa pension alimentaire ou une reconnaissance en paternité.
22-Un ordinateur ça n'achale jamais personne avec les commissions.
23-Question vacances, un ordinateur c'est cool. En plus, c'est instructif, on peut le laisser sur place.
24-Un ordinateur, c'est pas jaloux de ta dentiste ni de tes copines de bureau.
25-Un ordinateur te demandera jamais d'aller lui acheter un paquet de tampax.