Salmoni Posté Juin 28, 2014 Signaler Share Posté Juin 28, 2014 S'il vous arrive d'avoir une mauvaise journée et que vous avez besoin de vous défouler,ne vous en prenez pas à quelqu'un que vous connaissez.Défoulez-vous sur un inconnu.J'étais à mon bureau il y a quelque temps, et je me suis rappelé que j'avais oublié de faire un appel. J'ai trouvé le numéro et j'ai signalé.Un homme a répondu.« Puis-je parler à France », ais-je demandé poliment.Il y a eu un hurlement à l'autre bout de la ligne. « Vérifie donc tes tabar*** de numéros avant de déranger le monde! »,suivi du claquement de la ligne qui se referme.Je ne pouvais pas croire que quelqu'un soit si impoli.Après avoir vérifié le numéro de France, j'ai réalisé que j'avais interverti les deux derniers chiffres.Après lui avoir parlé, j'ai décidé de rappeler le « mauvais numéro ».Le même gars a répondu, et j'ai crié «Trou de c…»! », avant de raccrocher.J'ai ajouté son numéro à la liste de mes contacts, en inscrivant « Trou de c…» à côté.De temps à autres, lorsque j'avais une facture à payer ou que j'avais une vraie mauvaise journée, je lui téléphonaiset criais «Trou de c…»! », avant de raccrocher.On a beau dire, ça me mettait de bonne humeur.Avec l'apparition du service Afficheur, j'ai cru que les beaux jours étaient terminés.Je l'ai donc appelé et j'ai dit : "Bonjour, je suis Jean Untel, de Bell Canada. Connaissez-vous notre service Afficheur »Il a hurlé « Je veux rien savoir! » et raccroché violemment. J'ai tout suite rappelé et dit : « C'est parce que t'es un trou de c…»! »Un jour, j'allais au magasin, et je m'apprêtais à me glisser dans un espace de stationnement.Un gars dans une Audi bleu m'a coupé et a pris la place.Je lui ai dit que j'attendais cette place, mais cet idiot ne m'a même pas regardé.J'ai vu une affiche « À vendre » dans la vitre arrière, avec son numéro de téléphone.Je l'ai donc pris en note.Quelques jours plus tard, après avoir téléphoné à mon premier trou de c…», je me suis dit que je devrais aussi appeler le gars à la Audi.J'ai dit : « Est-ce vous qui avez une Audi bleu à vendre? »« Oui, c'est moi ».« Pouvez-vous me dire où je peux la voir? »« Oui, j'habite au 123, rue Principale. La voiture est stationnée devant.« Quel est votre nom? », ais-je demandé.Je m'appelle Luc Durand »Quel est le meilleur moment pour vous joindre, Luc?« Je suis chez moi tous les jours après 18 h ».« Hé, Luc, je peux vous dire quelque chose? »« Oui? »« Luc, t'es un **********! ».J'ai raccroché avant qu'il puisse répondre et j'ai ajouté son numéro à mon Speed dial.Maintenant, quand je suis déprimé, j'ai deux trous de c.. à appeler.C'est alors que j'ai eu une idée. J'ai appelé Trou de c.. #1.« Allo! »« T'es un trou de c..!", mais je n'ai pas raccroché, cette fois.« Arrête de me téléphoner!, » a-t-il hurlé.« Essaie donc de m'arrêter, pour voir. »« Qui est-tu? »« Je m'appelle Luc Durand, j'habite au 123 rue principale et ma BM est stationnée devant la maison.« J'arrive », a-t-il dit, « pis t'es mieux de faire tes prières ».« Ouh, j'ai vraiment peur, trou de c..", ais-je répondu avant de raccrocher.J'ai ensuite rappelé Trou de c.. #2.« Allo? »« Allo, trou de c.. ».« Si jamais je trouve qui tu est »« Qu,est-ce que tu feras? »« Je vais te ca….. une volée! ».« Ben vl'à ta chance, trou de c... Je vais être chez toi dans cinq minutes. »J'ai raccroché et immédiatement appelé la police, en disant que j'habitais au 123 rue principale et que j'allais chez moi tuer mon amant gai infidèle.J'ai ensuite appelé la salle des nouvelles de TVA pour leur dire qu'une guerre de gang se déroulait sur la rue principale.J'ai ensuite sauté dans ma voiture pour me rendre sur la rue Principale.Je suis arrivé juste à temps pour voir deux trous de c… en pleine bagarre,devant quatre voitures de police et l'hélicoptère de TVA qui prenait des images dans le ciel.Vous ne pouvez pas savoir comment je me sens bien.Y a pas à dire, les cours de gestion de la colère, ça fonctionne! 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juin 28, 2014 Signaler Share Posté Juin 28, 2014 Prenez deux hommes :- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude- Le second est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans.Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose en même temps, et pourtant des milliers de kilomètres les séparent..........Les deux pensent à:"surtout ne regarde pas en bas..........surtout ne regarde pas en bas......" 5 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
LacAlbanel Posté Juin 28, 2014 Signaler Share Posté Juin 28, 2014 Prenez deux hommes :- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude- Le second est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans.Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose en même temps, et pourtant des milliers de kilomètres les séparent..........Les deux pensent à:"surtout ne regarde pas en bas..........surtout ne regarde pas en bas......" Vraiment bonnnnnne!!!!!!!!!!!!!!! 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 29, 2014 Signaler Share Posté Juin 29, 2014 S'il vous arrive d'avoir une mauvaise journée et que vous avez besoin de vous défouler,ne vous en prenez pas à quelqu'un que vous connaissez.Défoulez-vous sur un inconnu.J'étais à mon bureau il y a quelque temps, et je me suis rappelé que j'avais oublié de faire un appel. J'ai trouvé le numéro et j'ai signalé.Un homme a répondu.« Puis-je parler à France », ais-je demandé poliment.Il y a eu un hurlement à l'autre bout de la ligne. « Vérifie donc tes tabar*** de numéros avant de déranger le monde! »,suivi du claquement de la ligne qui se referme.Je ne pouvais pas croire que quelqu'un soit si impoli.Après avoir vérifié le numéro de France, j'ai réalisé que j'avais interverti les deux derniers chiffres.Après lui avoir parlé, j'ai décidé de rappeler le « mauvais numéro ».Le même gars a répondu, et j'ai crié «Trou de c…»! », avant de raccrocher.J'ai ajouté son numéro à la liste de mes contacts, en inscrivant « Trou de c…» à côté.De temps à autres, lorsque j'avais une facture à payer ou que j'avais une vraie mauvaise journée, je lui téléphonaiset criais «Trou de c…»! », avant de raccrocher.On a beau dire, ça me mettait de bonne humeur.Avec l'apparition du service Afficheur, j'ai cru que les beaux jours étaient terminés.Je l'ai donc appelé et j'ai dit : "Bonjour, je suis Jean Untel, de Bell Canada. Connaissez-vous notre service Afficheur »Il a hurlé « Je veux rien savoir! » et raccroché violemment. J'ai tout suite rappelé et dit : « C'est parce que t'es un trou de c…»! »Un jour, j'allais au magasin, et je m'apprêtais à me glisser dans un espace de stationnement.Un gars dans une Audi bleu m'a coupé et a pris la place.Je lui ai dit que j'attendais cette place, mais cet idiot ne m'a même pas regardé.J'ai vu une affiche « À vendre » dans la vitre arrière, avec son numéro de téléphone.Je l'ai donc pris en note.Quelques jours plus tard, après avoir téléphoné à mon premier trou de c…», je me suis dit que je devrais aussi appeler le gars à la Audi.J'ai dit : « Est-ce vous qui avez une Audi bleu à vendre? »« Oui, c'est moi ».« Pouvez-vous me dire où je peux la voir? »« Oui, j'habite au 123, rue Principale. La voiture est stationnée devant.« Quel est votre nom? », ais-je demandé.Je m'appelle Luc Durand »Quel est le meilleur moment pour vous joindre, Luc?« Je suis chez moi tous les jours après 18 h ».« Hé, Luc, je peux vous dire quelque chose? »« Oui? »« Luc, t'es un **********! ».J'ai raccroché avant qu'il puisse répondre et j'ai ajouté son numéro à mon Speed dial.Maintenant, quand je suis déprimé, j'ai deux trous de c.. à appeler.C'est alors que j'ai eu une idée. J'ai appelé Trou de c.. #1.« Allo! »« T'es un trou de c..!", mais je n'ai pas raccroché, cette fois.« Arrête de me téléphoner!, » a-t-il hurlé.« Essaie donc de m'arrêter, pour voir. »« Qui est-tu? »« Je m'appelle Luc Durand, j'habite au 123 rue principale et ma BM est stationnée devant la maison.« J'arrive », a-t-il dit, « pis t'es mieux de faire tes prières ».« Ouh, j'ai vraiment peur, trou de c..", ais-je répondu avant de raccrocher.J'ai ensuite rappelé Trou de c.. #2.« Allo? »« Allo, trou de c.. ».« Si jamais je trouve qui tu est »« Qu,est-ce que tu feras? »« Je vais te ca….. une volée! ».« Ben vl'à ta chance, trou de c... Je vais être chez toi dans cinq minutes. »J'ai raccroché et immédiatement appelé la police, en disant que j'habitais au 123 rue principale et que j'allais chez moi tuer mon amant gai infidèle.J'ai ensuite appelé la salle des nouvelles de TVA pour leur dire qu'une guerre de gang se déroulait sur la rue principale.J'ai ensuite sauté dans ma voiture pour me rendre sur la rue Principale.Je suis arrivé juste à temps pour voir deux trous de c… en pleine bagarre,devant quatre voitures de police et l'hélicoptère de TVA qui prenait des images dans le ciel.Vous ne pouvez pas savoir comment je me sens bien.Y a pas à dire, les cours de gestion de la colère, ça fonctionne! Est-ce un piège ? 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Alex Posté Juin 29, 2014 Signaler Share Posté Juin 29, 2014 Un homosexuEl chez le médecin Doc.= Écoutez je n'irai pas par 4 chemins vous avez le sida Ho mon Dieu! Docteur que vais-je faire? Vous allez rentrer chez vous et manger beaucoup de saucisse tres épicée, un choux au complet 1 pot de carottes marinées A LA SAUCE CHILI, BOIRE UNE BOUTEILLE DE TABASCO,MANGER 10 PIMENTS JALAPINO, ET UN LITRE DE JUS DE PRUNEAU! LE PATIENT= OK MERCI MILLE MERCI GENTIL DOCTEUR ÇA VA ME GUÉRIR? NON,PAS DU TOUT MAIS ÇA VA VOUS RAPPELER A QUOI ÇA SERT LE TROU DE CUL. 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 29, 2014 Signaler Share Posté Juin 29, 2014 Transcription d'un rapport d'accident de la CSST Parce j'pensais sauver du temps. J'ai fixé un madrier avec une poulie en haut de la bâtisse avec une corde que j'ai passée dans la poulie avec les deux bouttes qui descendent jusqu'à terre. J'ai attaché un baril vide au boutte de la corde pis j'monte en haut de la bâtisse. Ensuite, j'attache l'aute boutte de la corde à un arbre. Là, j'monte sus l'toit pis j'rempli le baril de briques. Ensuite, j'retourne en bas pis je viens pour détacher la corde pour faire descendre le chr... de baril. Malheureusement, le baril plein de briques est benque trop pésant pour moé et avant que j'réalise quoi que ce soit, hos... le baril me monte en l'air d'une chotte ! Là chu trop haut pour lâcher la corde (pis j'monte toujours), je me suis tenu après la corde en hos... À moitié chemin vers le haut, j'rencontre le chr... de baril qui descendait pis j'en ai reçu un coup sur l'épaule gauche, taba.... ça m'a fait mal mais çé pas toute : moé, j'continue à monter. Rendu en haut, je m'pette la tête sur le chr... de madrier pis j'me prends les doigts dans la poulie. Quand l'baril touche à terre, le fond pette pis l'baril s'vide. Asteur, chr..., chu plus pésant que l'baril, ça fait qu'hos..., là, j'descends en chr...; pis à moitié chemin en descendant, j'rencontre encore le chr... de baril qui lui monte pis j'ai reçu un coup sur les jambes, pis là ça saigne. Rendu en bas, je chr... l'camps sus le tas de briques. J'me suis coupé à cause des briques pointues. Rendu là, j'me rappelle pas de grand chose. Chu tout étourdi; ça fait que j'lâche la chr... de corde mais le baril lui y descend en tabar... pis me chr... un coup ça tête, pis là j'me retrouve à l'hôpital. Cé pour ça que j'demande un congé de maladie. 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 29, 2014 Signaler Share Posté Juin 29, 2014 2 blondes qui font du canot quand tout-a-coup celui-ci chavire . les blondes se ramassent une de chaque coté de la riviere.Tout en marchand pour essayer de rejoindre l'autre coté de la riviere,une blonde dit a l'autre: mais comment je vais faire pour aller te rejoindres de l'autre bord?L'autre lui réponds: mais t'es déja de l'autre bord! 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 29, 2014 Signaler Share Posté Juin 29, 2014 > Après un examen, le médecin, dit à la dame : «J'ai une mauvaise nouvelle. Vous avez le cancer, et vous seriez mieux de mettre de l’ordre dans vos affaires.» > La femme choquée réussit à se calmer et à marcher dans la salle d'attente où sa fille l’attendait. > Elle dit : «Fille, nous les femmes, nous célébrons lorsque les choses vont bien et nous célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien. Je dois te dire que les choses ne vont pas bien. J'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini.» > Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentaient un peu moins tristes. Elles riaient et avaient du plaisir. Finalement, certaines des vieilles amies de la femme, les approchèrent curieux de savoir ce qu’elles célébraient. La femme dit à ses amis qu'elles buvaient parce que son médecin venait de lui annoncer qu’elle allait mourir bientôt. «J'ai reçu un diagnostic du docteur. J’ai le SIDA.» > Les amies étaient bouche bée. Elles donnèrent leurs condoléances à la femme et partirent rapidement. > Après leur départ, la fille dit à sa mère : « Maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dis à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? » > «Parce que je ne veux pas qu’une de ces « bitches » couche avec ton père une fois que je serai partie.» > Ça, mes amis, c’est ce qu’on appelle, « Mettre de l’ordre dans nos affaires. » 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 29, 2014 Signaler Share Posté Juin 29, 2014 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 29, 2014 Signaler Share Posté Juin 29, 2014 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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