Kingpolaris Posté Juin 16, 2014 Signaler Share Posté Juin 16, 2014 C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a 'le minou qui sent l'oignon'. Elle est hyper mignonne pourtant, mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un gars, c'est la catastrophe : dès qu'il 'descend à la cave', le gars est dégoûté et se sauve en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit : -Écoute, je connais un bon gars hyper correct, et ça tombe bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat... Bon, la fille rencontre le mec; papote, resto..., tout est bon. Arrivés au lit...le gars 'descend à la cave'... Une minute, deux minutes...puis, le gars relève la tête et dit : -Câlisse! c'est fou, t'as la chatte qui pue l'oignon en tab****k!!! La fille étonnée lui dit : - Mais, c'est pas possible : t'as perdu l'odorat! -Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent! 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 16, 2014 Signaler Share Posté Juin 16, 2014 Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu ! Le docteur l'examine rapidement et conclut : - Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement ! - Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille ! - Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade ! Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour En consultation chez le médecin : - Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre. Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu. Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille : - Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon truc d'adulte qui devient tout bleu... L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis. - Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ? - Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop ! Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l' opération, il revient chez le médecin pour se plaindre : - Docteur, le tuyau de plastique devient bleu ! - Quoi ????? - Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ? L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion : - Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ? 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 16, 2014 Signaler Share Posté Juin 16, 2014 Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets se couchent. Ils réalisent que dans l'intimité de leur chambre, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux: Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envi de moi, secoue moi le sein droit, et si tu n'as pas envi, secoue moi le sein gauche... Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme toujours en langue des signes: Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon truc d'adulte une fois et si tu ne veux pas, secoue le 20 fois 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 16, 2014 Signaler Share Posté Juin 16, 2014 Un gars entre dans une caisse et dit à la caissière: " Je voudrais ouvrir un hostie de compte dans ta caisse à marde" "Pardon?" dit la dame choquée. " T'es-tu bouchée des 2 bouttes, tab****k? "Je voudrais ouvrir un hostie de compte dans ta caisse à marde" " Mais enfin, monsieur, restez poli !!!" " Kesséke t'as? Tu veux mon poing s'a gueule, vieille peau sale?" " Écoutez, monsieur, je vais appeler le directeur..." " C'est ça, grosse vache, appelle-lé ton sans dessein de directeur..." Le directeur arrive: " Monsieur, il y a un problème? " " J'sais pas, je veux ouvrir un hostie de compte dans c'te caisse à marde parce que j'ai gagné 17.5 millions à la super 7..." Et le directeur de répondre.... "Je suppose que cette grosse christ de vache vous fait chier ?" Le super 7 ça change pas le monde, sauf que... 6 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juin 17, 2014 Signaler Share Posté Juin 17, 2014 A chacun son métierC’est un monsieur qui rentre du travail.Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.- Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!! 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juin 17, 2014 Signaler Share Posté Juin 17, 2014 Le jumbo jet décolle de Mirabel. Après avoir atteint son altitude de croisière, le commandant s'adresse aux passagers via l'interphone.- Mesdames et messieurs, c'est le commandant Henry Zimmer qui vous parle. La météo est excellente, et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'aéroport Charles de Gaulle à 8h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et de relax... Oh non! Mon dieu!On entend un bruit sec puis... rien. Personne ne bouge. L'avion maintient le cap et l'altitude, mais hôtesses sourient nerveusement.Après quelques minutes, le commandant revient au micro.- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on m'a renversé du café brûlant sur les pantalons. Vous devriez voir le devant de mes pantalons!- Ce n'est rien, hurle un passager, vous devriez voir l'arrière de mes pantalons! 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juin 17, 2014 Signaler Share Posté Juin 17, 2014 Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.Brusquement l'un deux se leva et dit :- Excuse-moi, le devoir m'appelle ...- Mais tu n'es pas pompier volontaire.- Moi non, mais le mari de Sylvie oui ! 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 17, 2014 Signaler Share Posté Juin 17, 2014 Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général,parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 bières 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 17, 2014 Signaler Share Posté Juin 17, 2014 La vie d'une femme se résume a un vrai conte de fée......fée le menage , fée la vaiselle , fée a manger,fée le linge,fée les courses, fée lation et surtout fée pas chier!!!! 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 17, 2014 Signaler Share Posté Juin 17, 2014 Un camion de fourriere a un grave accident et 3 chattes en meurs.Arrivées au ciel,les saints leurs disent:comme vous avez peur de l'eau,il vous faudra sauter par-dessus la flaque d'eau que vous voyez la-bas sans vous mouillée.La premiere chatte s'élance,saute et seulement le bout de sa queue touche a l'eau.Tu devras aller en enfer pendant 1 mois avant de gagner ton paradis lui dis un saint.La deuxieme s'élance a son tour,saute et c'est les 2 pattes et toute la queue qui sont mouillées alors l'autre saint lui dit:tu devras passer 6 mois en enfer avant d'atteindre le paradis(la chatte n'est pas tres contente)et la troisieme ne voulant pas manquer son paradis,se prends une bonne élan,s'enfarge et SPLOOOCHHH,toute mouillée.Le saint lui dit alors:tu devras aller en enfer pendant 2 ans avant de pouvoir regagner le ciel(la chatte est pas contente mais pas du tout)..... et savez-vous la morale de cette histoire? C'est que plus la chatte est mouillée plus les saints son durs 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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