!!!POST A JOKE!!!

[Kingpolaris]

 

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés Smileys' parmi lesquels, par exemple 

 

: -) => signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche) 

: -( =< est un signe de tristesse. 

 

Mais connais-tu les 'Culeys' ? 

 

En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !) 

 

(_!_) Un cul normal.. 

 

(__!__) Un gros cul... 

 

(!) Un cul mince... 

 

(_._) Un cul plat... 

 

(_*_) Un cul qui va bientôt y passer... 

 

{_!_} Un cul ridé... 

 

(_o_) Un cul avec un 'kilométrage' certain... 

 

(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu... 

 

(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens... 

 

(_#_) Un cul blessé... 

 

(_%_) Un cul à hémorroïdes... 

 

Mais il y a déjà les'Nibarleys' 

 

(o)(o) seins parfaits 

 

(+)(+) seins siliconés 

 

(.)(.) Seins à petits tétons 

 

(@)(@) Seins avec gros tétons 

 

(*)(*) Seins avec tétons hauts 

 

(oYo) seins 'push-up' 

 

(^)(^) Seins ayant froid 

 

(o)(O) seins dépareillés 

 

\o/\o/ seins de la grand-mère 

 

\,/ \,/ seins pendants 

 

( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche 

 

( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

[Kingpolaris]

Sur un bateau de croissière dans les antilles francaises, 3 couples de différents pays sont attablés pour le souper du capitaine. 

 

Rendu au désert et au café, voilà que l'homme du premier couple, un anglais, regarde sa femme dans les yeux et lui demande en francais: 

 

"PASSEZ-moi le MIEL, HONEY........" 

 

L'homme du deuxième couple, un Américain, regarde sa femme dans les yeux lui aussi et lui demande en francais: 

 

"PASSEZ-moi le SUCRE, SUGAR........." 

 

Enfin, le 3ieme homme, un QUÉBÉCOIS, regarde lui aussi sa femme dans les yeux et lui dit: 

 

 

" PASSE-MOÉ LA CRÈME,.........ÉPAISSE !!!!"

[Kingpolaris]

Un touriste québécois visite l'Espagne et se retouve, un bon soir, dans un restaurant local où il s'est copieusement régalé. Repus, il se prépare à quitter quand il aperçoit quelques habitués se régaler devant un savoureux plat typique constitué de grosses boules de viande. Curieux, il demande au cuisinier la nature du plat en question. "à ça, signor, cé sont dé mignona!". Ah! bon!, et qu'est-ce que des mignona au juste ? "Qué, yé vais vous dire, signor, vous savez, cé sont lé bijoux dé famille dé lé taureau, lé proprio du stade nous lé envoie après saque correida..." 

Le lendemain, le touriste intrigué se rend au même restaurant et laissant de côté ses préjugés commande un plat de mignona en se disant que peu importe ce que c'est, ça avait l'air rudement bon. Le cuisinier lui apporte donc son assiette qu'il s'empresse de dévorer. À la fin du repas, alors qu'il s'apprête à payer, il félicite le cuisinier mais se dit malgré tout déçu de la taille des mignona très inférieure à celle qu'il avait constaté la veille dans l'assiette des habitués. 

"Ma qué voulez-vous, signor, cé né pas toujours lé taureau qui perd!"

[Salmoni]

Tante Germaine qui était âgée de 93 ans était une femme qui avait beaucoup de chagrin après le départ de son mari. Elle décida donc de s'enlever la vie pour être capable d'aller rejoindre son bien-aimé.

Elle songea a différentes façons de s'enlever la vie et voulant quelque chose de vite, sans douleur, elle prit le revolver de son mari et prit la décision de se tirer une balle dans le coeur, puisqu'il était déjà brisé.


Ne voulant pas manquer son coup et risquer de ne pas frapper l'organe vital et de devenir un légume pour le reste de ses jours, elle téléphone à son médecin afin de bien s'informer ou était situé le coeur sur une femme de son âge. Le médecin lui répondit: "Votre coeur est juste sous votre sein gauche".







Plus tard ce soir-là..... Tante Germaine fut admise à l'hôpital avec une blessure par balle au genou gauche

[Salmoni]

L'hétéro dans un bar gai
Sans le savoir, un gars entre prendre un verre dans un bar gai.
Le barman lui dit : 'C'est un bar gai ici'.
Le gars lui répond : 'Ça ne me fait rien, je ne veux que
prendre un verre'.
Le barman :
'Si tu veux rester dans ce bar gai, il faut que tu donnes un nom à ton pénis'.
Le gars : 'Qu'est-ce que tu veux dire?
Le barman:
'Le petit dans le coin, c'est Maxwell House. Bon jusqu'à la dernière goutte'.
'Le gros en face, c'est Colonel Sanders. Bon à s'en lécher les doigts'.
'L'autre, un peu plus loin, c'est Salada. Celui qui a la plus grosse poche'.
'Et l'autre, juste à coté, c'est Nabob. La graine la plus recherchée en ville'.
Et le gars de lui répondre :
'Et bien moi ce sera Secret.. Assez fort pour lui, mais conçu pour elle.

[Salmoni]

La pensée du jour :

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies-femmes lui caressent le ventre en lui disant: "Toutes mes félicitations ma chouette !",
.... mais il n'y en a pas une maudite pour vous caresser les couilles et la queue en déclarant: "Beau travail mon chou'' !

[Salmoni]

Un fermier reçoit la visite d'un inspecteur de la Commission des normes du travail soit disant qu'il ne rémunérait pas ses employés convenablement.

J'aurais besoin d'une liste de vos employés, ainsi que le montant de leur paie demande l'inspecteur.

Ben, y a mon bras droit qui travaille ici depuis trois ans. Lui, il fait $500.00 par semaine puis il est logé et nourri.
...

J'ai un deuxième helper qui fait la mécanique sur les machines depuis quasiment deux ans. Il fait $375.00 par semaine puis il est aussi logé et nourri.

Puis il y a le tarla. Lui il travaille 18 heures par jour puis il fait 90% du travail sur la ferme. Il fait $50.00 par semaine, il paye sa chambre puis sa bouffe.

Je lui achète une grosse Molson tous les samedi soir.

Pis des fois, il couche avec ma femme...

Votre tarla, comme vous dites, c'est à lui que j'aimerais parler demanda l'inspecteur.

Et le fermier de répondre :
Vous l'avez drette devant vous m'sieur

[Salmoni]

Un vieux monsieur, assez âgé, travaillait ses abdominaux au gym lorsqu'il aperçut une super jolie fille avec une très plantureuse poitrine...



Il demanda à un entraîneur qui était tout près:



- Quel type de machine devrais-je utiliser pour l'impressionner ?



L'entraîneur le regarda des pieds à la tête et lui dit :



- Essais le guichet automatique dans le lobby

[Salmoni]

Deux ados se font prendre par la police pour avoir fumé de l'herbe.
Le juge, magnanime, leur dit:
- J'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Avant la fin de cette semaine, vous devez rencontrer et convaincre le plus grand nombre de personnes intoxiquées. Je vous reverrai ici-même lundi pour faire le bilan.

Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge:

- Alors, quels sont vos résultats ?
Le premier:
- Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement la drogue.
- Dix-sept personnes ? C'est très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?
- Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles: un grand et un petit. Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.
- Excellente démonstration! Et vous (au deuxième garçon), votre bilan?
- Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.
- Cent cinquante-six personnes! C'est incroyable! Comment avez-vous réussi cela ?
- Eh bien j'ai utilisé la même approche en plus simple. Je leur ai dit (pointant le petit cercle): Ca, c'est votre trou du cul avant la prison...

[Kingpolaris]

Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher. 

Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui. 

Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire? 

Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper ,trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu . 

 

" Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?" 

 

Hé bien, je suis là depuis hier soir. 

Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé 

"Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux. 

Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy. 

Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, ou brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées a la volée 

Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes! 

 

Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait. 

Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux!". 

Et me voici !