!!!POST A JOKE!!!

[Kingpolaris]

je vais justement aller en déboucher une...    

[Alex]

Moi ç'est déja fait kIng le souper est pret merci et bonne bouffe a tous.

[Salmoni]

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Elle lui demande :
« Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond :
« Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Il lui demande ce qu’elle fait là.
Elle répond :
« Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraiche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
« Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ? »
Son époux lui répond alors :
« Je regarde la coupe du monde de foot avec mon gendre… »

[Salmoni]

C'est un jeune couple, assez innoncents merci, qui se retrouve chez le docteur.

Le docteur leur annonce que madame est enceinte. Le mari saute de sa chaise et dit "Mais comment ça a pu arriver?".
Le docteur répond à monsieur "Vous savez, il y a plusieurs facteurs..."
--"Ah ben les tabarnacs!!!"

[Salmoni]

Un couple de jeunes mariés très innocents arrivent chez le médecin.

Le médecin: que puis-je faire pour vous?

Le jeune marié devant sa femme toute rougissante répond:
Docteur, ma femme a un clitoris comme un cornichon.

Le médecin: aussi gros?

Le jeune marié: non........, aussi sur.

[mini pro 165]

on aura tout vu......  

est bonnecelle la, , un moteur mariner 5 hp refroidi par radiateur....., pas de pompe a eau....    

 

 oh my god.....    

 

Moteur Mariner 5 hp. Pour chaloupe, réservoir plastic et hose inclut. 
Fonctionne très bien.

 

Systeme refroidi avec radiateur, pas de pompe à l'eau, 
Donc pas de problème .

 

http://www.kijiji.ca/v-bateau/laval-rive-nord/moteur-hors-bord-mariner-5-hp/601945759?enableSearchNavigationFlag=true 

[Kingpolaris]

Une affiche à l’entrée de la banque se lit comme suit : 

Veuillez prendre note que cette banque est en train d’installer de nouveaux guichets automatiques à l’auto permettant à nos clients d’effectuer des retraits comptant sans sortir de leurs véhicules. Les clients désirant utiliser ces nouveaux guichets sont priés de bien vouloir suivre les procédures ci-dessous lorsqu’ils accéderont à leurs comptes. Après plusieurs mois de recherches approfondies, des procédures MÂLES et FEMELLES ont été élaborées. S’il vous plait suivre la procédure appropriée, selon votre truc d'adulte. 

 

PROCÉDURE MÂLE 

 

1. Immobilisez votre véhicule devant le guichet 

2. Abaissez votre vitre 

3. Insérez votre carte de guichet et entrer votre NIP 

4. Entrez le montant désiré et retirez 

5. Récupérez votre carte, l’argent et le reçu 

6. Remontez votre vitre 

7. Repartez avec votre véhicule 

 

 

 

PROCÉDURE FEMELLE 

 

1 Immobilisez votre véhicule devant le guichet 

2 Embrayez votre véhicule à la renverse, et reculez la distance nécessaire afin d’aligner votre vitre d’automobile avec le guichet 

3 Appliquez le frein d’urgence, et abaissez votre vitre 

4 Trouvez votre sac à main et videz le sur le siège du passager afin de localiser votre carte de guichet 

5 Avisez la personne sur le cellulaire que vous allez la rappeler, et raccrochez 

6 Essayez d’insérer votre carte de guichet dans le guichet 

7 Ouvrez votre portière afin de permettre un accès plus aisé au guichet, à cause de la distance excessive de celui-ci en rapport à votre véhicule 

8 Insérez la carte de guichet 

9 Réinsérez la carte de guichet dans le bon sens 

10 Fouillez votre sac à main à fin de trouver le carnet de notes dans lequel votre NIP est inscrit à l’intérieur de la dernière page 

11 Entrez votre NIP 

12 Appuyez sur « ANNULER » et entrez de nouveau le bon NIP 

13 Entrez le montant désiré 

14 Vérifiez votre maquillage dans le rétroviseur 

15 Prenez l’argent et le reçu 

16 Vider votre sac à main à nouveau, afin de localiser votre portefeuille et y placer l’argent 

17 Écrivez le montant retiré dans votre registre de chèques, et placer le reçu à l’arrière de votre livret de chèques 

18 Revérifiez votre maquillage 

19 Avancez votre véhicule de 2 mètres 

20 Reculez à nouveau vers le guichet 

21 Récupérez votre carte de guichet 

22 Videz votre sac à main à nouveau, localisez votre porte-carte et placez votre carte dans la fente destinée à cet effet 

23 Envoyez un doigt d’honneur approprié au conducteur mâle exaspéré qui attend derrière vous 

24 Redémarrez le moteur étouffé, et repartez avec votre véhicule 

25 Rappelez la personne sur le cellulaire 

26 Conduisez sur une distance de 2 à 3 milles 

27 Désengagez le frein d’urgence

[Kingpolaris]

Mamie et Papy 

 

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. 

Papy est à ses côtés. 

Mamie lui demande : 

 

Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte. 

 

Papy monte au grenier, et y découvre, 

sous la paille, une petite boîte 

dans laquelle il y a 3 oeufs, et 

15 000 $. 

 

Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande: 

' C'est quoi, ces 3 oeufs ??? 

 

Mamie lui répond: 

Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, 

pendant ces 50 ans 

d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite. 

 

Papy, très fier d'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors: 

 

Et ces 15000 $ ? 

 

' Mamie lui répond: ' 

Chaque fois que j'avais une douzaine, j'allais les vendre au marché.!!!!!!!!!!!

[Kingpolaris]

Bonne Nouvelle 

 

 

 

'Viagra' est maintenant disponible 

en poudre 

pour votre thé. 

 

Il n'augmente pas votre performance sexuelle 

mais il empêche vos biscuits de devenir mous..

[Kingpolaris]

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans son magasinage chez Wal-Mart. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve ennuyeux le magasinage et préfère entrer et sortir rapidement. De même, malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes Elle aime magasiner en longueur. Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Wal-Mart. 

 

 

Cher Mme Samsel, 

 

Au cours des six derniers mois, votre mari a causé plus d'une commotion dans notre magasin. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire à vous deux l'accès du magasin. Nos plaintes contre M. Samsel sont énumérées ci-dessous et documentée par nos caméras de surveillance vidéo. 

 

1. Le 15 juin: 

 

A pris 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les charrettes des autres clients quand ils ne regardent pas. 

 

2. Le 2 juillet: 

 

A mis tous les réveils dans les articles ménagers pour se déclencher à intervalles de 5 minutes 

 

3. Le 7 juillet: 

 

 

 

 

 

 

Il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes. 

 

4. Le 19 juillet: 

 

Il s'est approché d'un employé et lui a dit dans une voix officielle, « Code 3 aux articles ménagers. Allez y tout de suite ». 

 

 

5. Le 4 août: 

 

Est allé au comptoir de courtoisie et il a essayé de mettre un sac de M & M's sur mise de coté.

 

6. Le 14 août: 

 

Il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département tapis. 

 

7. Le 15 août: 

 

Monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers. 

 

8. Le 23 août: 

 

Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille? » 

 

9. Le 4 septembre: 

 

 

A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour se jouer dans le nez. 

 

10. Le 10 septembre: 

 

À manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé ou se trouvaient les anti-dépresseurs. 

 

11. Le 3 octobre : 

 

Il a rodé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de 'Mission Impossible'. 

 

12. Le 6 octobre : 

 

Dans le département automobile, il a exercé son 'Madonna look' en essayant tous les différents entonnoirs. 

 

13. Le 18 octobre : 

 

Il s'est caché dans un rack de vêtements et lorsque les gens approchait, il criait choisis moi, choisis moi 

 

14. Le 21 octobre : 

 

Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetal et a crié "Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!" 

 

Et en dernier, mais pas le moindre. 

 

15. Le 23 octobre : 

 

Il est entré dans un salon d'essayage, fermé la porte, attendu un certain temps, puis a crié très fort, "Hey! Il n'y a pas de papier toilette ici!"

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