Kingpolaris Posté Juin 12, 2014 Signaler Share Posté Juin 12, 2014 Quelle est la meilleure chose dans la fellation? Les dix minutes de silence . 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 12, 2014 Signaler Share Posté Juin 12, 2014 Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible? Elle se marie 4 fois... 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 12, 2014 Signaler Share Posté Juin 12, 2014 - Un type appelle chez lui. - Allo ? Demande la bonne. - Bonjour Maria, passez moi madame. - Yé souis décholé, mais la madamch' elle est au lit. - Et bien réveillez-la ! - Ah, mais elle dort pas, elle est avec oun señor... - Quoi ??? Ecoutez, prenez le pistolet dans mon bureau, et tuez les tous les deux ! Je vous payerai une belle maison avec une piscine chez vous. Le bonne hésite, puis accepte. - Voilà señor. Yé fait quoi mainténant ? Jetez les corps dans la piscine ? - Qué piscine, il y a pas de piscine ici ! - Ah bon, je ne suis pas au 40-42-91-00 ? 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 12, 2014 Signaler Share Posté Juin 12, 2014 Un mari dit à sa femme pendant qu'ils font l'amour......: - Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme - Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail ! 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 12, 2014 Signaler Share Posté Juin 12, 2014 Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant. - Nom de dieu ! hurle-t-il, d'où vient ce cigare ? - Mais je ne sais pas, chéri, bredouille-t-elle. Je suppose que c'est moi qui... Alors le gars explose : - Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle ! Et on entend une petite voix apeurée dans l'armoire : - Il vient de La Havane, monsieur. 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
DanToy Posté Juin 12, 2014 Auteur Signaler Share Posté Juin 12, 2014 Dans une pharmacie, une seule cliente, très jolie fille est en train de se peser. Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce. Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce. Toujours mécontente, elle enlève sa robe... Alors, le pharmacien, la main pleine de monnaie, s'approche d'elle et lui dit avec un large sourire : Continuez et ne vous en faites pas. À partir de maintenant, c'est moi qui paye! haeuhaeuhaueh Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juin 13, 2014 Signaler Share Posté Juin 13, 2014 Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.Le prof lui dit avec un sourire narquois:– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :-Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juin 13, 2014 Signaler Share Posté Juin 13, 2014 Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique.Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil...L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là dans l'avion !- Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !- Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !- Comment peux tu en être aussi sur ?- Mais si, j'en suis sur, regarde !Il se lève et demande à voix haute ...- Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?Aucune réaction des passagers ...- Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j'ai vraiment trop envie !Le second rassuré se met à l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :- Madame, tout va bien ?", lui demande l'hôtesse.- Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va .- Mais vous auriez du demander une couverture.- Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer... 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juin 13, 2014 Signaler Share Posté Juin 13, 2014 Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue. Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:- Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?La femme:- Pas seulement les facteurs, il y a aussi les employés du gaz et ceux de l'électricité... 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juin 13, 2014 Signaler Share Posté Juin 13, 2014 C'EST VENDREDI!! Cheer bonne fin de semaine a tous et bonne pêche!! 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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