!!!POST A JOKE!!!

[Kingpolaris]

Dans une pharmacie, une seule cliente, très jolie fille est en train de se peser. 

 

Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce. 

 

Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce. 

 

Toujours mécontente, elle enlève sa robe... 

 

Alors, le pharmacien, la main pleine de monnaie, s'approche d'elle et lui dit avec un large sourire : 

 

Continuez et ne vous en faites pas. 

 

À partir de maintenant, c'est moi qui paye! 

[Kingpolaris]

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour faire la réparation de sa dent, il sursaute. 

 

Excusez-moi, madame, mais savez-vous que ce sont mes testicules que vous tenez? 

 

Je sais très bien, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre, d'accord? 

[Kingpolaris]

Toto dit à sa mère : 

Dis, maman, t'as vu ? 

J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue ! 

Super ! 

Va donner deux sucres à ton père !

[Alex]

Lache pas King j'ai bin du fun merci King j'apprécie beaucoup , juste avant de voir l'équipe pour laquelle j'ai pris se faire battre a pleine couture, si j'ai pris çette équipe ç'est qui'il y a de nos compatriotes qui évoluent dans cette équipe en commençant par Alain et Pouliotte , lets go si tu en as d'autres soit assure que je vais en prendre connaissance ,( la coupe a soir ) le 11 juin yé temps qu'on passe a autre chose, merci King et la gagne pour votre humour tres apprécié de ma part

[Salmoni]

Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs québécois ?

En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés; au Québec, ils sont députés.

[Salmoni]

C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !

[Salmoni]

Trois collègues de bureau autour d'une bonne table.

Parlant de leur vie conjugale respective, ils s'aperçoivent assez vite qu'ils ont tous des doutes sur la fidélité de leur épouse.

Le premier dit: "Je crois que ma femme me trompe. L'autre jour, je suis rentré dans la chambre et j'ai trouvé une clé à molette sous le lit. Je pense qu'il s'agit de mon voisin qui est garagiste."

Le second répond: "Moi je crois que ma femme me fait cocu avec un électricien. L'autre jour, je suis rentré chez moi et sous le lit, j'ai trouvé des câbles et du fil électrique que je n'avais jamais vus auparavant."

Le troisième intervient finalement: "Moi, je crois que ma femme me trompe avec un cheval. L'autre jour, je suis rentré dans la chambre et en regardant sous le lit, j'ai vu un jockey."

[Kingpolaris]

Une femme et un homme dans un lit : 

Elle : Tu fais l'amour comme un lapin . 

Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 15 secondes ! ! ! 

[Kingpolaris]

Comment savoir si un homme a eu un orgasme? 

Il roule sur le côté et commence à ronfler. 

[Kingpolaris]

Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ? 

Une veuve !