!!!POST A JOKE!!!

[Salmoni]

Une femme juive dit à sa mère : Je divorce d'avec Sheldon! Tout ce qu'il veut c’est le truc d'adulte anal et mon trou de cul est maintenant la taille d'un 50 cents, alors qu’avant il était de la taille d'un 5 cents.

La mère dit : T'es mariée à un homme d'affaires multimillionnaire, tu vis dans un manoir de 8 chambres à coucher, tu conduis une Ferrari, tu as une allocation de 1000 $ par semaine, tu prends 6 semaines de vacances par année et tu veux tout laisser tomber pour 45 cents...!

[Salmoni]

Ça va être profond!

[Salmoni]

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.

Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:

-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait Enlever les ruches !

Le paysan répond ouvertement :

-Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la Chandelle.

Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle… Comme vidé !

-NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?

-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ?

[Salmoni]

La SAAQ vous donne un permis de conduire!

Enlève un A et la SAQ vous fait boire!
Enlève un autre A et la SQ t'arrête pour alcool au volant!
Vous savez c'est quoi la différence entre la SAAQ et la SQ?
Les AA!
Et après ça vous viendrez dire qu'il n'y a pas de hasard dans la vie...!!!!

[Salmoni]

A LIRE DOUCEMENT, C'EST DRAMATIQUE !

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s' élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence àglisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain.

Inexorablement, elle glisse le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu àpeu, perd prise. La blonde tente alors le tout pour le tout. Elle décide de sauter du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l' étrier.

Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance.


Mais, fort heureusement, YANNICK, AGENT DE SECURITÉ chez SUPER C, intervient et débranche le cheval.

[LacAlbanel]

 

A LIRE DOUCEMENT, C'EST DRAMATIQUE !

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s' élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence àglisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain.

Inexorablement, elle glisse le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu àpeu, perd prise. La blonde tente alors le tout pour le tout. Elle décide de sauter du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l' étrier.

Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance.

Mais, fort heureusement, YANNICK, AGENT DE SECURITÉ chez SUPER C, intervient et débranche le cheval.

 

 

Pur bonbon!!!!!!

[Alex]

Çé un cure qui embarque une soeur sur le pouce, elle s'assoit sur le siege et le cure voit une tres belle cuisse , il s'étire le bras commence a lui flatter la cuisse et la soeur dit pensez au psaume 23 mon pere,

il retire sa main en vitesse mais umpeu plus loin il recommence son maneige et elle lui dit pensez au psaume 23 mon pere, alors il arrête completement, une foi rendu au presbytaire il ouvre sa bible et lit le psaume 23 qui dit toujour plus haut et vous trouverez lbonheur. Merde Alors ce qu'il a rate çe pauvre curé.

[Salmoni]

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
"Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif.
Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi."
Le pharmacien lui donne le préservatif et au moment de sortir, le garçon se retourne et lui dit :
"Donnez-moi en un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi.
Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi, attend quelque chose de moi."
Le pharmacien lui donne un second préservatif et encore au moment de sortir le, garçon se retourne et lui dit :
"Donnez-moi en encore un autre car la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions."
. Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, sa soeur à droite et la mère devant.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête pour prier et il ".... bla bla bla........."
Après une minute le garçon est encore en train de prier:
"Merci seigneur pour ta bonté......blablabla."
Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille :
" Je ne savais que tu étais aussi croyant ".
Et il répond :
" Je ne savais pas que ton père était pharmacien.... "

[Salmoni]

Le changement d'huile pour la femme :
1. Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a parcouru 5000 km depuis le dernier changement d'huile.
2. Commander un changement d'huile.
3. Acheter un café et le boire tranquillement.
4. Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit, payer 40,00$, et repartir avec un véhicule entretenu correctement.
Coût total de l'opération : 41,00$



Pour l'homme :
1. Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre à l'huile, 6 litres d'huile, de la litière à chat,du nettoyeur à main et un petit sapin odorant. Prix: 50$.
2.Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est plein. Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire pour le recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin.
3. Ouvrir une bière...
4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes.
5. Découvrir les pattes sous la voiturette du petit.
6. À cause de la frustration, ouvrir une autre bière...
7. Placer le contenant de drainage sous le moteur.
8. Chercher la clé 9/16.
9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.
10. Dévisser le bouchon du réservoir.
11. Échapper le bouchon dans le contenant de drainage, se beurrer les mains d'huile bouillante et recevoir de l'huile usée sur les vêtements.
12. Nettoyer le dégât en grognant.
13. Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.
14. Chercher la clé à filtre.
15. Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre avec un tournevis et le dévisser.
16. Ouvrir une autre bière.
17. Un copain arrive. Finir la caisse de bière avec lui; le reste du changement d'huile est remis au lendemain.
18. Le jour suivant : sortir le contenant plein d'huile usée de dessous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du jardin.
19. Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cours de l'opération 18.
20. Une bière? Non,toutes bues la veille. Ouach !
21. Se rendre au dépanneur pour acheter une autre caisse de bière.
22. Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité.
23. Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.
24. Se rappeler l'étape 11 !!
25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.
26. Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon...
27. Boire une bière.
28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la terre imbibée d'huile usée.
29. Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto.
30. Boire une autre bière pour se calmer.
31. Répandre le reste de la litière à chat.
32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l'auto......TABAR%&*!!
33. Se frapper la tête sur le réservoir en réaction au numéro 32.
34. Péter une crise et garrocher la clé ajustable au bout de ses bras.
35. Péter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la clé lancée a perforé le sein droit de Miss December 1995, poster unique auquel on tenait pas mal.
36. Une autre bière pour décompresser.
37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang.
38. Bière....?!?
39. pis envoye donc . .une autre, sti !
40. Verser 4 autres litres d'huile dans le moteur.
41. Bière
42. Descendre la voiture.
43. Écraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l'opération 42.
44. Reculer l'auto pour pouvoir ajouter un peu de litière sur l'huile répandue en 23.
45. S'apercevoir que la litière a été utilisée au 31.
46. Pas grave... Bière encore...
47. Partir le char et faire un tour d'essai.
48. Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir fait son arrêt obligatoire, et être amené au poste pour conduite en état d'ébriété.
49. Remorquage de la voiture à la fourrière.
50. Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.
51.Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.
52. Retourner chez soi en taxi.

Coût total de l'opération :

Canadian Tire: 50$
Bière : 25$
Patte de sécurité :35$
Caution pour l'auto: 500$
Remorquage : 200$
Amende : 500$,
Taxi: 40$
Total : 1350$.

[Salmoni]

Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !