Salmoni Posté Octobre 29, 2014 Signaler Share Posté Octobre 29, 2014 Un couple de jeune mariés part en voyage de noces.La première semaine, les deux tourtereaux envoient une première carte postale à leurs amis. Sur la carte, une seule inscription: "ADVSEA"La deuxième semaine, les amis reçoivent une autre carte postale, avec une fois encore la seule inscription "ADVSEA".La troisième semaine, une dernière carte postale parvient aux amis du couple, et là encore "ADVSEA" est le seul mot présent sur la carte.Très intrigués, les amis demandent des explications aux amoureux dès leur retour. La mariée explique :- C'est bien simple, la première semaine, ADVSEA, c'était pour Amour Débordant, Voyage Sensationnel, Émoi, Affection.La deuxième semaine, c'était pour Ardeur Délirante, Vitalité Sexuelle Époustouflante, Apprécions.Et la troisième semaine, c'était pour Anus Dilaté, Vagin Surchauffé, Épuisés, Arrivons... 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Octobre 29, 2014 Signaler Share Posté Octobre 29, 2014 Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée... J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières. Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là. Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s’exclame d'une voix forte: « TI VAS MARCHER!!! »Je lui réponds que je n’ai aucun problème de motricité. Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte: « TI VAS MARCHER ! ! ! » Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n' ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain…. Il répétait de plus en plus fort : « TI VAS MARCHER ! ! ! »Après les prières, je suis sorti et bien, croyez-moi si vous voulez… Il avait raison ce con. On m’avait piqué ma bagnole ! ! 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Octobre 30, 2014 Signaler Share Posté Octobre 30, 2014 À sa mort, le président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde...- Monsieur Bill, vous avez été un homme important sur terre. Vous avez droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous.Satan conduit Bill près d'un lac embrasé ou des millions âmes sont torturées pour l'éternité.- Vous n'avez pas autre chose, dit Bill, c'est pas attirant.- Mais oui, mais oui. Venez.Satan le conduit vers un bâtiment où il l'invite à entrer dans une pièce. À l'intérieur, une table, une chaise et un PC.- Tenez, dit le diable, ça tourne sous Windows 98.- Ah oui?, répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Je crois que je vais prendre cette option.- C'est bien ce que je croyais.Le pacte est scellé. Mais un assistant de Santan, curieux, demande à son maître pourquoi il est si généreux pour Monsieur Gates.- Hé! Hé! J'ai retiré trois touches sur le clavier.- Lesquelles?- Ctrl, Alt et Delete 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Octobre 30, 2014 Signaler Share Posté Octobre 30, 2014 Les petites culottesDans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies.Mais elles sont vendues et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.– Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?– Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy…Elles s’embrassent et commencent à papoter.– Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles.Et vous ?– Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas vôtre chance : elle ne m’emmène jamais…….. 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Octobre 30, 2014 Signaler Share Posté Octobre 30, 2014 Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.Mais Toto n'est pas d'accord:- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!" 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Octobre 30, 2014 Signaler Share Posté Octobre 30, 2014 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
LacAlbanel Posté Novembre 1, 2014 Signaler Share Posté Novembre 1, 2014 Je viens d'apprendre que les Témoins de Jéhovah ne fêtent pas l'Halloween... Probablement parce qu'ils n'aiment pas que des inconnus viennent frapper à leur porte. Éric ='-'= 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Novembre 1, 2014 Signaler Share Posté Novembre 1, 2014 Repas d'affaireC'est un commercial dans un restaurant plutôt chic et son copain, ils ne se privent pas et prennent ce qu'il y a de meilleur et de plus cher, arrivé au plat de résistance, il dit à son compère :- Attend tu vas voir, j'ai un truc on ne va rien payer !Le repas terminé, le maître d'hôtel présente l'addition et notre client commence à hurler :- Je refuse de payer, votre service est inqualifiable !Le maître d'hôtel tente de le calmer et finit par appeler le patron- Mais enfin que ce passe-t-il ?- Il se passe qu'on a osé me servir une bavette à l'échalote qui à été cuite dans une poêle où on a fait cuire avant du poisson !- Mais enfin, Monsieur, ce n'est pas possible !Et après quelques palabres, le patron décide d'enquêter en cuisineQui a fait cuire la bavette du 6- C'est moi ! Chef !- Et tu l'as fait cuire dans une poêle propre...- Euh, j'ai du m'en servir avant pour la sole meunière du 14 !- C'est malin ! On est tombé sur un type à l'odorat pas possible qui s'en est aperçutLe patron décide donc de faire un geste commercial et accepte de ne pas faire payer nos 2 compères.La même scène se répète 15 jours plus tard, mais cette fois le type est venu avec 3 amis.Puis encore même scène 3 semaines après, et cette fois ils viennent à 10!2 mois après le gars téléphone au restaurant pour louer toute la salle du premier étage pour un banquet de 40 personnes... Le patron est livide !Je vais essayer de ne pas me faire de nouveau avoir par ce type et je crois que je vais même lui faire payer tous les couverts que j'ai été obligé de lui offrir !Le jour venu, et après les amuses-gueules d'usage, notre client attend sa bavette à l'échalote. Le chef lui est en cuisine :- Ginette, vous avez bien acheté 2 poêles neuves comme je vous l'avais demandé ?- Oui chef elles sont là dans leurs emballages- Bon OK, vous les déballez, et mettez en une sur la chaise qui est là ! Et maintenant Ginette, vous allez baisser votre culotte et vous allez asseoir votre cul dans la poêle !- Mais enfin Monsieur, c'est ridicule !- Bon ça suffit ! C'est cela ou la porte !- Ah bon ! Puisque c'est comme cela on va faire un effortEt notre Ginette reste une minute le cul dans la poêle.Le patron se saisit alors des 2 poêles et se dirige vers le banquet et s'approche de notre client :- Monsieur, notre établissement s'en voudrait de recommencer les mêmes erreurs qu'auparavant, et je tiens à vous présenter la poêle dans lequel sera cuite votre bavette. Vous pouvez bien sûr en contrôler la propreté.Le type renifle la poêle- Effectivement, je n'ai rien à dire ! Mais pour-quoi cette 2ème poêle ?- Celle-ci, je vous propose un pari, si vous perdez, vous me remboursez tous les repas que j'ai du vous offrir, par contre si vous gagnez je vous offre toute la recette de la semaine.- Et que faut-il faire ?- Me dire ce que nous avons fait cuire dans cette poêle ?- D'accord !Le client prend la poêle et la renifle quelques instants...- Comme c'est étrange ! Ginette travaillerait ici, maintenant ? 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Novembre 1, 2014 Signaler Share Posté Novembre 1, 2014 - Comment savoir si un homme planifie à long terme? - Il achète deux caisses de bière. 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Novembre 1, 2014 Signaler Share Posté Novembre 1, 2014 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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