!!!POST A JOKE!!!

[Carroco]

Larry regarde sa maman se mettre de la crème sur le visage... que fais-tu maman?... je me mets de la crème pour embellir ma peau... après quelques instant, elle l'enlève avec un kleenex... tu abandonnes déjà, m' man ???

[Salmoni]

Les pêcheurs

Deux pêcheurs tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau.

Tout à coup… un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d’enfer…

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant… puis se rassoient… Deux minutes plus tard… rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant… puis cinq minutes se passent….

L’autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs… tombe, coule, et ne remonte pas à la surface…

Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois… le premier dit alors.. .je vais plonger pour le récupérer… il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain… il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir…

Le gars se penche au dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote « wwwaaah ce qu’il pue de la gueule, c’est impossible »

Son pote lui dit « pousse toi je vais lui faire sinon il va crever » il se penche au-dessus et s’exclame : « wwwaaaaaah tu as raison ce qu’il pue de la gueule!! »

Son copain lui répond : « dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace… »

[Salmoni]

Le top 10 des indices qui prouvent que votre lune de miel est terminée.

10) Vous pétez au lit.

09) Les seules cochonneries que vous dites au lit c'est quand l'autre monopolise les couvertures.

08) Il ne se précipite plus pour vous ouvrir la porte.

07) Quand il vous prête 100 dollars, il demande quand vous allez le rembourser.

06) Votre maxi-boîte de serviettes hygiéniques est bien en évidence dans la salle de bains.

05) "Chéri, est-ce que tu m'aimes?" se transforme en "T'as pas encore fini?"

04) Il baille quand vous parlez du gars qui vous drague au travail.

03) Ces petites culottes affriolantes en dentelle sont devenues vraiment inconfortables.

02) Deux semaines pas d'orgasme...Trois semaines pas d'orgasme... et ça ne vous manque toujours pas.

01) Vous préférez passer vos bons moments avec votre vibromasseur.

[Salmoni]

[Kingpolaris]

[LacAlbanel]

Le top 10 des indices qui prouvent que votre lune de miel est terminée.

10) Vous pétez au lit.

09) Les seules cochonneries que vous dites au lit c'est quand l'autre monopolise les couvertures.

08) Il ne se précipite plus pour vous ouvrir la porte.

07) Quand il vous prête 100 dollars, il demande quand vous allez le rembourser.

06) Votre maxi-boîte de serviettes hygiéniques est bien en évidence dans la salle de bains.

05) "Chéri, est-ce que tu m'aimes?" se transforme en "T'as pas encore fini?"

04) Il baille quand vous parlez du gars qui vous drague au travail.

03) Ces petites culottes affriolantes en dentelle sont devenues vraiment inconfortables.

02) Deux semaines pas d'orgasme...Trois semaines pas d'orgasme... et ça ne vous manque toujours pas.

01) Vous préférez passer vos bons moments avec votre vibromasseur.

 

Y a du vrai là dedans!!!!!!

 

Éric  

[Berlou]

[Salmoni]

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui égoutte après usage ?
Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!

[Salmoni]

3 femmes sont dans un avion qui va s'écraser ....
La 1ère, très belle, se remaquille et dit "ce sont toujours les
belles
femmes que l'on
sauve en premier", la 2ième, très riche, remet tous ses bijoux et
dit
"on vient toujours
secourir une femme riche", la 3ième, une black, baisse son pantalon,

sa culotte, colle
ses fesses au hublot devant les deux autres interloquées !!! Et elle

dit "c'est la boite
noire que l'on recherche en premier" ......

[Salmoni]

Un homme vient tout juste d'emménager dans un lotissement, et décide d'aller saluer son nouveau voisin.
Les deux hommes font connaissance, et le nouveau venu lui demande alors quel est son métier. L'autre :
- He bien je suis professeur de logique déductive à l'université.
- Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est au juste ?
- He bien...hum ce n'est pas facile à expliquer, mieux vaut vous donner un exemple.
Le professeur jette un coup d'oeil dans le jardin du nouveau venu.
- Je vois que vous avez une niche, je peux donc en déduire que vous avez un chien, par logique déductive. Mais si vous avez un chien, vous avez également sans doute des enfants. Si vous avez des enfants, c'est donc que vous avez une femme. Et si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel !

Son interlocuteur est ébahi devant tant de science.

Quelques jours plus tard, ce même homme reçoit des amis. Il leur raconte sa rencontre avec son voisin professeur, et leur annonce fièrement le métier de ce dernier.
- Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est ? interroge un convive.
- Haha ! C'est très simple en fait", déclare-t-il fièrement. Est-ce que tu as une niche chez toi ?
- Non...
- Alors t'es pédé !!