!!!POST A JOKE!!!

[mini pro 165]

mme qui vient consulter son médecin. 

Elle lui dit: Docteur, j'ai un gros problème. À chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans! 

Le médecin lui répond: Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire, non? C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez! 

Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille!

[mini pro 165]

Deux jumeaux dans le ventre de leur mère. L'un dit à l'autre:

- Je me demande si notre mère est riche.

L'autre bébé décide d'aller voir et revient. Il dit à son frère:

- Pour répondre à ta question, oui, notre mère est très riche. Tu aurais du voir la fourrure que j'avais autour du cou!

 

 

 une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ? Le barman lui répond : - De l'autre côté.

Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille : - Où sont vos toilettes ?

[mini pro 165]

Deux poissons discutent:
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout: je suis déprimé.
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter.

 

 

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place libre. Elle fait les manoeuvres nécessaires, mais, tout à coup, une automobile sport se faufile à grande vitesse dans «sa» place de stationnement. Un jeune sort de l'automobile et dit à la dame:

- Jeune et rapide.

La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre à toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin:
- Vieille et riche!      

[mini pro 165]

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs au Salon de l'auto?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- L'Americain examine la taille
- Le Chinois examine tout
- Le Québecois examine la vendeuse

 

 

 

Une superbe femme n'avait jamais fait l'amour, car elle avait un grave problème. Aussitôt qu'elle enlèvait ses bottes, une odeur nauséabonde s'en dégageait. Alors, elle décida d'aller noyer sa peine dans un bar et entendit une conversation à une autre table d'un gars qui disait avoir oerdu l'odorat. Alors, elle lui expliqua son problème et, d'un accord commun, ils décidèrent de faire l'amour.

Au boute de quelques minutes, l'homme s'écria:
- C'est vrai que ça pue!

La femme dit alors que c'était impossible, car il ne pouvait rien sentir. L'homme lui répondit:
- Oui, mais les yeux me chauffent!        

[mini pro 165]

EST BONNE , EST BONNE....    

 

Un jour, un gars emmène sa nouvelle blonde dans son appartement, et le lui fait visiter. 

Elle entre dans la chambre et lui dit:

- Beau set de chambre !
- C'est mon ex, Caroline, qui me l'a donné.

Elle poursuit sa visite :

- Beau divan !
- C'est mon ex, Suzie, qui me l'a donné.

Elle continue sa visite :

- Beau frigidaire !
- C'est mon...
-... Je sais, c'est ton ex qui te l'a donné.

Alors, la fille gifle le gars et le traite de castor. Le gars lui demande pourquoi «castor».

- Tu chercheras dans le dictionnaire ! dit-elle en le quittant.

Le gars, curieux, va chercher le dictionnaire, et cherche «castor»: «Mammifère d'Amérique qui bâtit sa maison avec sa queue».

[mini pro 165]

Q: Quelle est la différence entre une femme qui divorce et une tornade?

R: Il y en a pas, les deux partent avec la maison!

 

 

 

Un éléphant rentre dans un bar. Qu'est-ce qu'il prend?

R: Beaucoup de place!

[Carroco]

> À ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon

> > inscription à la pension de vieillesse.

> > La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire

> > afin de vérifier mon âge.

> > J'avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon

> portefeuille.

> > Me rendant à l'évidence de l'avoir oublié chez moi, je dis à la commis

> > : « Désolé, je vais devoir repasser; j'ai oublié mon portefeuille à la

> > maison »

> >

> > La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise, svp » Intrigué,

> > je déboutonne, exposant le poil gris sur mon torse.

> > Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et

> > elle approuva mon application.

> >

> > Quand je suis retourné chez moi, j'ai raconté ça à ma femme.

> > Elle me dit « Tu aurais dû baisser tes culottes; tu aurais pu avoir ta

> > passe d'handicapé en plus! »

[Salmoni]

L’autoradio

Un homme vient d’acheter une voiture neuve, mais faute de garage il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant :

IL N’Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE

Et, le lendemain matin, plus de voiture.

A la place où elle se trouvait, il ne reste plus que l’écriteau sur lequel une main a rajouté :

Ne vous inquiétez pas, on en fera mettre une.

[Salmoni]

Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pur et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !

[Salmoni]