Berlou Posté Septembre 15, 2014 Signaler Share Posté Septembre 15, 2014 Vraiment pas chanceux, les belges au quebec 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Septembre 16, 2014 Signaler Share Posté Septembre 16, 2014 Deux mecs discutent dans un bar :- Ta femme...- Oui, ma femme...- Ben, qu'est-ce qu'elle dit quand tu entres tard?- Rien. Je n'ai pas de femme.- T'as pas de femme!!!!???- Non mosssieur.- Ben pourquoi tu rentres tard? 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Septembre 16, 2014 Signaler Share Posté Septembre 16, 2014 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Septembre 16, 2014 Signaler Share Posté Septembre 16, 2014 Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.– Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.– Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait : « Allô ! »– D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ?– L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance. 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Septembre 17, 2014 Signaler Share Posté Septembre 17, 2014 Juste une petite lessiveUn homme très pudique demande à sa femme s'ils ne pourraient pas employer un langage codé lorsqu'ils veulent faire l'amour, histoire de ne pas intriguer les enfants. Elle lui répond que s'il en a envie, il n'a qu'a lui demander si il veut "laver son linge".Un soir, alors, le gars lui demande si elle veut faire sa lessive.- Non, dit-elle, le lave-linge a une fuite...Le lendemain, même question.- Non dit-elle, il y a toujours la fuite...Le surlendemain, même question. Même réponse.Un jour plus tard, elle s'approche de son mari et lui demande s'il n'a pas de linge a laver...- Non, dit-il, j'avais juste une petite lessive à faire et je l'ai faite à la main... 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Septembre 17, 2014 Signaler Share Posté Septembre 17, 2014 Olivier, le croque-mort, travaille tard le soir.> Il prépare le corps d'un client ,un certain M. Dupont, pour la crémation et fait une découverte surprenante.Ce monsieur a le plus énorme truc d'adulte qu'il ait jamais vu !> Il se dit en lui-même :- Désolé, Monsieur Dupont, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité !> Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.> Rentré à la maison, il dit à sa femme :> - Je dois te montrer quelque chose que tu n'as jamais vu !> Il ouvre le sac et en montre le contenu.> - Oh mon Dieu, dit sa femme, M. Dupont est mort ......... 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Septembre 17, 2014 Signaler Share Posté Septembre 17, 2014 Un gros industriel agonise.Assis à son chevet, son associé lui tient la main. Soudain le mourant lui fais signe d'approcher encore plus près et murmure d'une voix faible :Je veux libérer ma conscience avant de mourir ...le trou dans la caisse il y a 5 ans, c'était moi.Le faux incendie, c'était moi, le cambriolage l'an passé ... eh bien c'était encore moi !Et pour ne rien te cacher, l'amant de ta femme eh bien c'était moi...- Tu peux mourir en paix, dit l'autre. L'arsenic dans ton potage, c'est moi. 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Berlou Posté Septembre 17, 2014 Signaler Share Posté Septembre 17, 2014 - Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?– Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances parsemaine, et je vous guéris de votre obsession.– Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?– 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros aufinal– Euh… je crois que je vais réfléchir…Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :– Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?– 8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !– Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?– Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !! Un jour de solde :- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?- Il n’en est pas question !- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber. 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Posté Septembre 17, 2014 Signaler Share Posté Septembre 17, 2014 Deux ados se font prendre par la police pour avoir fumé de l’herbe.Le juge, magnanime, leur dit:– J’aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Avant la fin de cette semaine, vous devez rencontrer et convaincre le plus grand nombre de personnes intoxiquées. Je vous reverrai ici-même lundi pour faire le bilan.Lundi arrive et nos deux p’tits gars sont de retour devant le juge:– Alors, quels sont vos résultats?Le premier:– Votre honneur, j’ai réussi à convaincre 17 personnes d’arrêter totalement la drogue.– Dix-sept personnes? C’est très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?– Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J’ai dessiné deux cercles: un grand et un petit. Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c’est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c’est votre cerveau après la drogue.– Excellente démonstration! Et vous (au deuxième garçon), votre bilan?– Votre honneur, j’ai persuadé 156 personnes d’abandonner la drogue à jamais.– Cent cinquante-six personnes! C’est incroyable! Comment avez-vous réussi cela?!– Eh bien j’ai utilisé la même approche en plus simple. Je leur ai dit (pointant le petit cercle): Ca, c’est votre trou du *** avant la prison… Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
DanToy Posté Septembre 17, 2014 Auteur Signaler Share Posté Septembre 17, 2014 Sa blonde lui dit: Arrete un peu, ton jonc me fait mal.Son chum lui repond: C'est pas mon jonc, c'est ma montre... Lawl 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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