LacAlbanel Posté Août 28, 2014 Signaler Share Posté Août 28, 2014 héhé.... 5 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Août 29, 2014 Signaler Share Posté Août 29, 2014 C'est le premier jour d'école. Une toute jeune prof, fort mignonne en plus, entre dans sa classe. Rapidement, elle découvre sur le tableau noir le mot pénis écrit en tout petit.Elle scrute tous les visages des élèves pour découvrir qui a fait le coup, mais c'est peine perdue.Elle efface le mot et commence son cours.Le lendemain, en entrant dans la classe, c'est encore le même scénario, mais le mot pénis est écrit un peu plus gros. Elle efface et commence son cours.Et c'est comme ça jusqu'au vendredi, le mot pénis est toujours écrit un peu plus gros.Le lundi matin, pour venir à bout du p'tit comique qui a fait le coup, elle entre en classe avant les élèves et voici ce qu'elle trouve...PÉNIS, PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT... 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Août 29, 2014 Signaler Share Posté Août 29, 2014 >> Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance>> un appel d'offres.>>> On lui présente 3 devis :>> un Breton, un Basque et un Marseillais.>>>> le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros.>> > >>> > celui du Basque à 6 millions.>> >>> et celui du Marseillais à 9 millions.>> > > >>> Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs>> séparément, pour>> qu'ils détaillent leurs estimations !>>> > > > - Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour>> les extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les>> brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million>> restant c'est la main d'oeuvre.>> >>> - Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre,>> qu'il>> utilise des peintures de la polyuréthane en trois couches, dont le coût>> s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements>> et>> assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main>> d'oeuvre.>> > > >>>> - le Marseillais est celui qui gagne !>> > > >>> le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.>> > > >>> Il le lui a présenté comme suit:>> Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour>> moi, et les 3 restants, nous les>> donnons au Breton pour qu'il nous repeigne la façade. !!!>> > > >>> TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE>> PROVENCALE EST PURE COÏNCIDENCE ! ! 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Août 29, 2014 Signaler Share Posté Août 29, 2014 Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et, bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque truc d'adulte, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux-mieux. Tout le tralala en fait. Puis il dit à sa femme :- Je ne sais vraiment pas quoi regarder: le foot ou ce film de cul !Alors son épouse rétorque aussitôt :- Regardes le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Août 29, 2014 Signaler Share Posté Août 29, 2014 Avant de partir en voyage pour affaires, un business man très très pingre se rend en RollsRoyce jusqu'à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $. Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt. Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de rolls en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $. Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond : - ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts. Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l'interpelle : - Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $? Et le gars répond avec un sourire: - Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $ ? 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Août 29, 2014 Signaler Share Posté Août 29, 2014 Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?" L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire." Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire." Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?" L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin." Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?" L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés." Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?" L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise. 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Août 29, 2014 Signaler Share Posté Août 29, 2014 Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes : - Qu'est-ce qui vous arrive ? demande le camionneur qui s'est arrêté - Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander ! Voilà, mon camion m'a lâché et j'ai 15 pingouins à amener au zoo. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas. - Pas de problème, j'aime les bêtes répond le camionneur charitable Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable : - Tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive... Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du zoo. Arrêté à un feu rouge, il voit son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins : - Mais qu'est-ce qu'ils foutent là ?!! Il court après son type et les pingouins : - Mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ? - Je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant... 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Août 29, 2014 Signaler Share Posté Août 29, 2014 Une ptit dernière avant de partir pour la fds Ci a pète y vas en avoir une couple dans marde :lol: Bonne fds 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Posté Août 30, 2014 Signaler Share Posté Août 30, 2014 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
mini pro 165 Posté Août 31, 2014 Signaler Share Posté Août 31, 2014 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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