Salmoni Posté Août 10, 2014 Signaler Share Posté Août 10, 2014 Par un beau matin ensoleillé, Jean Chrétien fait son jogging lorsqu'il rencontre le petit Antoine au coin de la rue. Ce dernier a une boîte dans les mains. Curieux, Chrétien lui demande ce que contient sa boîte.- Des chatons, de très jeunes chatons.Chrétien rit et demande: "Quelle sorte de chatons est-ce?"- Ce sont des chatons libéraux."Oh! c'est cute," dit Chrétien tout en reprenant sa course.Une semaine plus tard, Chrétien refait du jogging mais cette fois, il est accompagné par Paul Martin. Lorsque Chrétien aperçoit à nouveau le petit Antoine avec sa boîte, il dit à Martin: "Il faut que tu vois celà Paul", et ils se dirigent tous les deux vers le petit Antoine.Chrétien dit: "Regarde dans la boîte Paul. Ne sont-ils pas charmants?""Hey petit, dis à mon ami quelle sorte de chatons tu as là."- Ce sont des chatons bloquistes."Whoa!" s'exclama Chrétien, "La semaine passée tu m'as dit qu'ils étaient libéraux. Comment ça?"- Depuis ce temps, leurs yeux se sont ouverts. 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Août 10, 2014 Signaler Share Posté Août 10, 2014 La poule et le chevalUn cheval et une poulette jouent dans une prairie. Le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle la poulette et lui demande d'aller voir le fermier pour obtenir de l'aide pour le sortir de là.La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde après le pare-chocs. Elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la voiture, ce qui le sauve!Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie. La poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit: " Je pense que je peux me positionner au dessus du trou! "Donc il s'étire sur la largeur du trou et dit: " Saisis mon pénis et soulève-toi. " La poulette le fait et se tire en toute sécurité.LA MORALE: Si vous êtes équipé comme un cheval, vous n'avez pas besoin d'une BMW pour ramasser des poulettes. 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Août 10, 2014 Signaler Share Posté Août 10, 2014 Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l'un des 2 s'effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle : "Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort!!! qu'est-ce que je peux faire ???" Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond : "Calmez-vous, Monsieur! D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort?!" Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit: "Bon, et maintenant, je fais quoi ????" 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Août 10, 2014 Signaler Share Posté Août 10, 2014 Chasse aux canards Q: Pourquoi les newfies ont-ils arrêté la chasse aux canards? R: Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut. 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Août 10, 2014 Signaler Share Posté Août 10, 2014 Appeau pour la chasse Un homme s'était procuré un appeau pour la chasse à l'orignal et il avait longuement éprouvé la patience de sa femme en cherchant à reproduire les différents cris enregistrés sur le CD qui accompagnait l'instrument. Il décide donc de sortir dans le jardin pour poursuivre son apprentissage. Après avoir lancé un appel long et plaintif de femelle, il entend, à travers la haie, Léanne, la fille de ses voisins, s'inquiéter du bruit en question. Arnaud, son frère de six ans, avance une hypothèse:- On dirait quelqu'un qui ne sait pas jouer de quelque chose. 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Août 10, 2014 Signaler Share Posté Août 10, 2014 Belle journée hivernale Par une belle journée hivernale, un vieux monsieur décide d'aller pêcher pour la première fois sur un lac gelé. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et attend. Au bout d'une heure, alors qu'il n'a toujours rien attrapé, arrive un petit garçon. Celui-ci perce un autre trou, non loin de celui du vieux, et se met à pêcher, lui aussi. Cinq minutes plus tard, l'enfant s'agite et sort un brochet de huit livres. Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute plus tard, le gamin sort une truite de dix livres... puis un saumon, et encore un brochet! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin et lui demande:- Eh petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris. Et toi, en un quart d'heure, tu réussi à prendre une demi-douzaine de monstres! Comment fais-tu?- Y fo waé lé wée o ho! répond le gamin.- Hein?- Yfowaéléwéeoho!- Je ne comprends rien. Peux-tu articuler? Alors le garçon crache un truc dans sa main et dit:- Il faut garder les vers au chaud! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Août 10, 2014 Signaler Share Posté Août 10, 2014 C'est trois chasseurs qui sont assis à une table en train de manger du chevreuil, à la fin du repas, l'un dit:- Voyez-vous le chapeau de l'homme qui boit là-bas? Il sort un arc à flèches et il tire une flèche et touche le chapeau de l'homme en plein milieu! Il dit;- Moi, je suis le chasseur Bartolomé! L'autre veut faire de même et arrive à toucher la pomme qu'un vieux monsieur allait croquer. Il dit;- Moi, je suis Robin Houde ! Le dernier ne veut pas se laisser impressionner et dit: - Voyez-vous la cigarette de l'homme là-bas? Il tire et la flèche arrive en plein milieu du visage de l'homme. Et là, il dit:- Moi, je suis... Je suis désolé... 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
mini pro 165 Posté Août 11, 2014 Signaler Share Posté Août 11, 2014 connais un gars que quand il va a chasse a l'orignal y call avec un tuyeau d'poêle..., a mesure que l'orignal avance y ferme la clé.. 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Août 11, 2014 Signaler Share Posté Août 11, 2014 La Mère supérieure du couvent s’est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des chambres.- Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de chambre en chambre.- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :- Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?- Oui, ma Mère... - Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!! 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Août 11, 2014 Signaler Share Posté Août 11, 2014 Au cimetièreUn paysan va sur la tombe de sa femme morte le mois précédent.- Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux…À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s’écrie :- Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire… 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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