Salmoni Posté Juillet 27, 2014 Signaler Share Posté Juillet 27, 2014 Voici un exemple parfait pourquoi il est bon d’avoir une deuxième opinionUn homme se réveille mal en point à l'hôpital, bandages des pieds à la tête.Le médecin entre dans la chambre et dit:Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute 20.Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le zizi dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé.….Le patient râle...et le Doc continue: 'Vos assurances prévoient une indemnité de $10 000.Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C'est $1000 dollars du pouce. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de lalongueur. Mais attention, si vous décidez 9 pouces et que votre femme est habituée à 5 pouces, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 5 pouces et que madame est habituée à une bizoune de neuf pouces, elle ne sera jamais satisfaite.Parlez-lui en et je reviens demain.Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient...Alors vous avez pris la décision?Le patient piteux : Oui!Qu'avez-vous décidé?On fait refaire la cuisine 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juillet 27, 2014 Signaler Share Posté Juillet 27, 2014 Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans la journée.Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.Nous n'y sommes restés que 5 minutes.Quand nous sommes sortis, un policier était en train de remplir une contravention de stationnement.Nous nous sommes approchés et lui avons demandé,« Allez! vous feriez bien un petit geste envers des retraités »Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !!!Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juillet 27, 2014 Signaler Share Posté Juillet 27, 2014 Un jeune ingénieur travaillant meurt dans un accident d'auto. Il arrive devant St-Pierre qui ne l'attendait pas... St-Pierre cherche dans son livre, ne trouve pas le nom de ce jeune ingénieur et lui dit: "Si ton nom n'est pas dans mon livre tu devras aller en enfer..."Quelques semaines plus tard Dieu et Satan se font un petit brunch, Dieu demande à Satan: "Comment va l'enfer ces temps-ci?"Satan répond "Ça n'a jamais été aussi bien, on a reçu un jeune ingénieur qui nous a installé l'eau courante, des escaliers roulants, des climatiseurs, la tv par satellite, c'est vraiment génial ces temps-ci en bas!"Dieu le regarde "Ça doit être une erreur, jamais je n'aurais envoyé un ingénieur compétent en enfer, envoie-le au paradis!Satan lui répond "Mais non, je le garde en enfer avec moi"Dieu le menace "Ne fais pas ça sinon je te poursuis à la Cour des dieux!"Satan le regarde avec un grand sourire et lui dit: "Et tu penses pouvoir te trouver un avocat au ciel???" 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
mini pro 165 Posté Juillet 27, 2014 Signaler Share Posté Juillet 27, 2014 Un père qui a à coeur l'avenir de sa fille... -------------------------------------------------------------------------------- Une jeune fille de 18 ans dit à sa mère qu'elle est "en retard" et ce depuis 2 mois. Très inquiète, la maman va à la pharmacie et achète une trousse de vérification de grossesse. Le résultat du test montre que la jeune fille est enceinte. Criant, jurant, pleurant la maman dit: "Qui est le cochon qui t'a fait ça? Je veux savoir!" La jeune fille prend le téléphone et fait un appel. Trente minutes plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. Un homme mature et distingué avec des cheveux gris, impeccablement habillé dans un habit Armani débarque de la Ferrari et entre dans la maison. Il s'asseoit au salon avec le père, la mère et la jeune fille et leur dit: "Bonjour, votre fille m'a informé du problème. Je ne peux pas la marier à cause de ma situation familiale personnelle mais je vais prendre tout en charge. Je vais payer tous les frais et m'occuper de votre fille pour le reste de sa vie. De plus, si un fille naît, Je lui léguerai une Ferrari, deux magasins de vente au détail, une maison de ville, une villa sur le bord de la plage et un compte en banque de deux millions (2,000,000$). Si un garçon naît, mon lègue sera une couple d'usines et un compte en banque de quatre millions (4,000,000$). Si ce sont des jumeaux ils recevront une usine et deux millions (2,000,000$) chacun. Cependant, s'il y a une fausse couche, que suggérez-vous que je fasse? À ce moment-ci le père, qui était demeuré silencieux place sa main fermement sur l'épaule de l'homme et lui dit: "Tu vas te reprendre et essayer encore." Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juillet 27, 2014 Signaler Share Posté Juillet 27, 2014 Une femme va voir le curé et lui dit: "Monsieur l'curé, j'ai un problème ... J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose ..." "Qu'est ce qu'elles disent?" demande le Curé ... Elles savent que dire: "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du fun...?" "C'est dégoutant" s'écrit le Curé, qui se mit à penser.... "Vous savez", dit-il", j'ai peut-être la solution à votre problème ... J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot"."Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse" . "Merci beaucoup M. le Curé" de répondre la femme ... "ceci pourrait peut être solutionner le problème" ? Le lendemain, la femme apporta ses femelles chez le Curé, et vit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant. Impressionnée, elle approche de la cage et y met les deux femelles à l'intérieur avec les deux mâles ... Après quelques minutes, les femelles se mirent à crier: "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du fun...?" Le silence se fit pour quelques secondes ... et en état de choc, un des deux perroquets mâles dit a l'autre: "Serre ton chapelet mon chum, nos prières sont exaucées! 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juillet 27, 2014 Signaler Share Posté Juillet 27, 2014 Une dame va renouveler son passeport.Le fonctionnaire lui demande :- Combien d'enfants avez vous ?- 10- Et leur prénoms- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille... 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juillet 27, 2014 Signaler Share Posté Juillet 27, 2014 Le voeu de chasteté Un curé entre dans un club de danseuses. Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles. Mais quand on le reconnaît, les voix baissent les gens se calment. Le curé s'approche du bar et il demande au barman s'il peut utiliser les toilettes. - Hum !! Ce n'est pas tellement une bonne idée, elles ne sont pas très recommandables pour un homme d'église. - Et pourquoi ça ? - Hé bien.... dans les toilettes, il y a une statue d'une très, mais très belle femme les seins nus revêtue d'une seule feuille d'érable pour cacher son truc d'adulte. On ne voudrait pas vous offenser. - Mais non, mais non. J'ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça. - Bon. Ok. Allez-y ! C'est au fond, à gauche. Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle plus fort qu'à son arrivée. Et ça chante ''il est des nôtre....'' plus fort que jamais. Les gars sont debout lorsqu'ils l'aperçoivent et on l'applaudit. Jacky avec un grand sourire l'accueille au bar et lui offre un verre. Louise-Anne lui propose une danse à 10$ pour 5$. Étonné et même choqué, le curé demande au barman ce qui se passe. - Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant. Voyez vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui 'flashent'. Croyez-moi, on a eu un os**e show de lumières.... 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juillet 28, 2014 Signaler Share Posté Juillet 28, 2014 Une femme est au lit avec son amant.En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.Le mari :Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :C'est quoi ça ?Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.Elle, qui vient d'être servie :Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.Ok!Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :Erreur-système! Em- pla-cement ré-ser-vé USB.Putain de robot de merde !!!Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.Et l'amant reprend, mort de peur :Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!! 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juillet 28, 2014 Signaler Share Posté Juillet 28, 2014 C'est l'histoire d'un québécois qui prenait son petit déjeuner (café,croissant, pain de blé entier et confiture) lorsqu'un ontarien, mâchant sa gomme balloune, s'assoit près de lui.Le québécois ignore l'ontarien mais celui-ci engage la conversation.L'ontarien: " Vous, au Québec, mangez-vous le pain de blé entier ? "Le québécois: " Bien sûr ! "L'ontarien après avoir soufflé sa gomme balloune, dit: " Pas nous. En ontario, on mange seulement le dedans. Par contre, on récupère lescroûtes dans un container, ensuite on les recycle, on les transforme en croissants qu'on vend au Québec. " (Tout cela ditavec un sourire en coin).Le québécois ne réplique pas.L'ontarien revient à la charge: " Mangez-vous la confiture sur votre pain?Le québécois: " Évidemment ! "L'ontarien, tout en mâchant sa gomme balloune, ajoute: " Pas nous ! '' En Ontario, on mange des fruits frais pour déjeuner. Ensuite, on recupèreles pelures et les graines dans un container puis on les recycle, on les transforme en confiture qu'on vend au Québec. " Alors l'ontarien se bidonne.Le québécois, imperturbable, lui demande: "Baisez-vous en Ontario ? "L'ontarien: " C'est bien évident ! " lui dit-il avec un large sourire.Le québécois: " Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés?L'ontarien: " On les jette, évidemment ! "Le québécois: " Pas nous ! " Nous, on les met dans un gros container, on les recycle, on les fait fondre et on les transforme en gomme balloune qu'on vend en Ontario ! 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juillet 28, 2014 Signaler Share Posté Juillet 28, 2014 Un vieil homme de 70 ans épouse une jeune fille de 18 ans. Au moment de semettre au lit,la nuit après le mariage, il lui montre trois doigts." Oh, chéri " dit la jeune nymphe, " est-ce que ça signifie que nous allons lefaire troisfois? "" Non , dit le vieil homme. Ça veut dire "choisis-en un! " 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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