!!!POST A JOKE!!!

[Salmoni]

Un gars vient d'emménager dans un bled paumé.
Son voisin immédiat vient lui rendre visite pour lui rendre une visite de courtoisie:
- Bonjour voisin. Pour vous souhaiter la bienvenue dans la ville, j'ai organisé une grande fête ce soir. Il y aura à boire, on pourra danser, se battre et baiser!
- Vraiment? C'est gentil ça. Et comment doit-on s'habiller pour l'occasion?
- Bof, peu importe, il y aura juste toi et moi

[Salmoni]

( à lire avec l'accent pincé et un balai dans le Q )
Monsieur et Madame De sont en train de se ... comment dirai-je, de s'accoupler.
- Très cher, êtes-vous bien?
- Oui, ma douce amie, mais si vous écartiez un tout petit peu plus vos cuisses, je ne le serais que davantage.
(...un moment passe...)
- Et là, darling, êtes-vous bien?
- Fort bien, ma charmante. Toutefois, si vous écartiez un tout petit peu plus vos cuisses, la situation serait encore plus confortable.
(...un autre moment passe...)
- Mon chéri, puis-je supposer que vous êtes à l'aise?
- Cela est fort vrai, chouchou. Cependant, si vous écartiez un peu...
- Charles-Edouard, vous n'essayez quand même pas d'introduire vos testicules?
- MAIS PUTAIN QU'ELLE EST CON CELLE LÀ! EH NON GROGNASSE, ÇA FAIT UN QUART D'HEURE QUE JE SAIS PLUS COMMENT FAIRE POUR LES EN SORTIR!

[Salmoni]

C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :
- Qu'est ce qu'on est mal assis ici
- C'est normal, on est sur une molaire.

[mini pro 165]

deux spermatozoides qui se rencontrent, yen a un qui demande a l'autre....., l'as tu vu l'ovule......?, l'autre y y répond, ben non..... , fait que y reparte chacun de leur coté...., au bout de 2 heures ils se rencontrent a nouveau, l'autre y y demande, coud'donc, l'as tu vu l'ovule......?, l'autre y y répond ben non.....

 

 ca fait que l'autre y y dit, cé ben ce que je pensais, on cé faite crosser toé deux.....     

[Kingpolaris]

Devinette à poser à une fille :

- Dis, tu connais le cri du spermatozoïde ?

Réponse généralement constatée :

- Euh non...

- Eh bien, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !

[Salmoni]

Enseignements de vie

Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?

Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.

Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire ):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

[Salmoni]

La citrouille

Un gars sort d'une soirée d'Halloween. Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque. En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur.

Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à aller et venir dans le légume. La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police. Alors, une policière s'approche et lui demande poliment:

Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?

Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:
Hein? Une citrouille? Câlisse, yé tu déjà minuit ?

[Salmoni]

Les petits seins

Une femme se regarde toute nue dans le miroir et se plaint à son mari d’avoir des petits seins. Son mari, au lieu de la consoler et de lui dire qu’elle a tort, lui propose un moyen pour avoir des plus gros seins.

« Chérie, chaque jour, prend un morceau de papier de toilette et frotte le entre tes seins. »

La femme veut bien essayer. Elle prend un morceau de papier de toilette et commence à le frotter entre ses seins. Bientôt, elle s’interroge.

« Combien de temps devrais-je faire ça avant que mes seins ne se mettent à grossir ? »

« Hum !? Quelques années, je dirai. » répondit son mari.

La femme continue à le faire. Bientôt, elle s’interroge à nouveau.

« Tu es certain mon amour qu’en frottant mes seins chaque jour avec du papier de toilette qu’ils vont finir par grossir mes seins ? »

Et le mari de répondre :

« Ça bien marché pour ton cul. Non ? »

[Kingpolaris]

L'épouse répond au téléphone: 

- Oui? 

- Mme Labelle, s.v.p. 

- C'est moi. 

- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Labelle nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible. 

- Que voulez-vous dire? 

- Eh bien, le premier Labelle a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari. 

- C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests? 

- "C'est parceque l'assurance-maladie du Québec ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests." 

- Madame Labelle dit: "Alors, je fais quoi maintenant?" 

- Réponse du docteur Dupuis: "Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec lui !" 

 

Bonne journée

[Kingpolaris]

Un soir, un époux se pensant drôle, dit à sa femme 'On devrait essayer de laver ton linge avec du 'Slim Fast'; 

ça t'enlèverait peut-être quelques pouces sur les fesses !' 

Sa femme ne la trouvant pas drôle, se dit qu'elle ne pouvait tout simplement pas laisser passer un tel commentaire, sans y répondre. 

Le matin suivant, le mari sort une paire de bobettes de son tiroir. ' 

 

Qu'est ce que c'est pour l'amour du ciel?' se dit-il lorsqu'un petit nuage de poudre tomba en les secouant. 

'Anna', s'écria-t-il, 'Pourquoi as-tu mis de la poudre de bébé dans mes bobettes?' 

Elle lui répondit avec un petit sourire 'Ce n'est pas de la poudre de bébé, c'est du 'Miracle Grow'!!!!!! pour faire grossir les graines !!!!!!