Kingpolaris Posté Juillet 12, 2014 Signaler Share Posté Juillet 12, 2014 C'est un gars et un newfie qui veulent rentrer dans l'armée. Lepremier est convoqué dans le bureau du commandant : - Quel âge avez-vous ? - 21 ans mon commandant ! - Depuis combien de temps voulez-vous entrer dans l'armée ? - 2 ans mon commandant ! - Vous voulez porter le casque vert ou le bleu ? - Les 2 mon commandant ! - Parfait, vous êtes accepté. En sortant, le nouveau soldat dit au newfie : - Si tu veux être sûr d'être pris, répond 21 2 2. Le newfie entre alors dans le bureau du commandant : - Quel âge avez-vous ? - 2 ans mon commandant ! - Depuis combien de temps voulez-vous entrer dans l'armée ? - 21 ans mon commandant ! - Vous me prenez pour un idiot ou un imbécile ? - Les 2 mon commandant ! 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juillet 12, 2014 Signaler Share Posté Juillet 12, 2014 C'est un newfie qui s'est trouvé un travail : peindre les lignesjaunes sur la route. Après une heure de travail, son patrondécide d'aller voir comment il se débrouille : le newfie n'a peintque sur une longueur de 3 mètres. Il se dit que c'est normalcar il n'est pas habitué. Une heure plus tard, il y retourne : lenewfie en a fait beaucoup plus. Il s'améliore, se dit-il. À la finde la journée, le patron retourne faire une inspection : ilconstate que le newfie ne s'est pas beaucoup avancé depuisla dernière fois. Il lui demande : - Comment se fait-il que tu prennes tant de retard ? Et le newfie lui répond : - Ça commence à être long pour aller chercher la peinture àl'autre bout. 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juillet 12, 2014 Signaler Share Posté Juillet 12, 2014 C'est un newfie qui décide d'aller à Montréal mais il ne veuxpas que personne ne sache qu'il est un newfie, donc il décidade sacrer comme les montréalais. Arrivé, il avait une petitefaim, il s'arrêta et alla voir le propriétaire et lui dit : - Je veux un hamburger, tab****k ! Le gars lui répondit : - Tu es un newfie, hein ? Le newfie dit alors timidement : - Oui, mais comment avez-vous fait pour le savoir ? - Moi je vends pas de hamburger, c'est un garage ici ! 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juillet 12, 2014 Signaler Share Posté Juillet 12, 2014 Deux newfies sont sur la route dans un camion de quatremètres de hauteur. Ils s'approchent d'un tunnel où il estindiqué «Hauteur libre : 3 mètres». Les deux newfies s'arrêtentet regarde autour, puis l'un dit a l'autre : - C'est beau , tu peux y aller, il n'y a pas de polices en vu. 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juillet 12, 2014 Signaler Share Posté Juillet 12, 2014 C'est un newfie qui va chez le docteur et lui dit : - Quand je me touche au bras, ça fait mal, quand je metouche au coude, ça fait mal, quand je me touche au pied, çafait mal, quand je me touche au genou, ça fait mal... Après avoir passé une radiographie, le docteur lui dit : - Monsieur, vous avez une fracture au doigt. 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juillet 12, 2014 Signaler Share Posté Juillet 12, 2014 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juillet 13, 2014 Signaler Share Posté Juillet 13, 2014 Le saviez-vous???... Lorsque Dieu créa Adam et Ève, il leur dit : Il ne me reste que deux cadeaux : Le premier, c'est l'art de faire pipi debout... Adam ne le laissa pas continuer et s'écria : "Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!! S'il te plaît, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plaît ! Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plaît !!! Donne-le moi !!!" Ève acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance. Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie ! Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi.... Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!. Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie. Ève demanda alors : "Seigneur, quel est l'autre cadeau ? " Et Dieu répondit : "Le cerveau, Ève ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!! 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juillet 13, 2014 Signaler Share Posté Juillet 13, 2014 Une histoire de cochons C'est l'histoire d'un couple de jeunes mariés. Ils vivent sur une ferme et élèvent des cochons.Ils sont très heureux. Un jour, la jeune femme demande à son mari, est-ce que ça te dérangerait que je me fasse tatouer deux petits cochons,un sur chaque sein et tant qu'à faire, un tracteur sur le ventre? Son mari est enchanté. Après quelques années, ils se séparent et partent chacun de leur côté. Plusieurs années plus tard, ils se rencontrent par hasard et commencent à se parler du passé. Tout à coup, l'homme demande à la femme: écoute, j'ai quelque chose à te demander mais j’hésite. La femme lui dit, demande toujours et je verrai. Alors l'homme lui dit, j'aimerais ça voir tes petits cochons.Pas de problème, ils vont à l'écart, la femme enlève ses vêtements du haut et à la grande surprise de son ex, les petits cochons étaient assis sur le tracteur. 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juillet 14, 2014 Signaler Share Posté Juillet 14, 2014 Je n’ai jamais abusé de l’alcool, il a toujours été consentantSi vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S’il vous répond, vous êtes schizophrène...L’alcool ne résout pas les problèmes. Ceci dit, l’eau et le lait non plus...L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?Un jour, j’irai vivre en Théorie, car en Théorie, tout se passe bien...La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie...Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j’attends Vendredi...Ikea est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter...Dieu a donné un cerveau et un truc d'adulte à l’homme, mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois...On dit toujours qu’il faut boire avec Modération. Mais bon, c’est qui ce Modération?La pression, il vaut mieux la boire que de la subir...Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Cru soé...Un égoïste, c’est quelqu’un qui ne pense pas à moi...Travailler n’a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque?L’ouverture d’esprit n’est pas une fracture du crâne...Être au bout du rouleau est une situation très pénible, surtout quand on est aux toilettes. 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juillet 14, 2014 Signaler Share Posté Juillet 14, 2014 Après une visite fructueuse chez les prostituées, le curé est revenu avec une maladie vénérienne.Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.Écoutez docteur, ça m’est arrivé après que j'aie mangé de la viande avariée !Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique. Prenez ça monsieur l’curé …et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines.Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin. Voilà docteur, j’ai pris les médicaments que vous m’avez prescrits …et tout va bien maintenant.Le médecin lui tend alors un préservatif en lui disant : Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur l’curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette ! 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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