!!!POST A JOKE!!!

[Kingpolaris]

Un newfie est arrêté à un feu de circulation et un gars lui cri : 

- C'est vert ! 

Le newfie ne répond pas, donc le gars recommence : 

- J'te dis que c'est vert ! 

À ce moment là le newfie répond : 

- Ben, je sais pas moi... une grenouille ?

[Kingpolaris]

C'est deux gars et un newfie qui discutent. Le premier dit qu'il

sait que sa femme le trompe avec un ébeniste parce qu'il a

trouvé des brins de scie en dessous du lit. Le deuxième affirme

également qu'il s'est fait tromper par sa femme, mais, cette

fois-ci, par un mécanicien car il y avait de l'huile en dessous

du lit. Le newfie leur dit : 

- c***s, ma femme me trompe avec un cheval ! J'ai trouvé un

cowboy, hier, en dessous du lit.

[Kingpolaris]

C'est un newfie qui, pendant la nuit, tombe de son lit, se lève,

et retombe en se recouchant. Il se dit : 

- Une chance que je me suis lever la première fois, parce que

sinon, je me serais tombé dessus !

[Kingpolaris]

C'est une fois un français, un anglais et un newfie qui se

promènent en avion. Rendus en haut de son pays, le français

jette une pièce en disant : 

- C'est ma contribution pour mon pays ! 

Et ils continuent à se promener. Rendus au-dessus du pays de

l'anglais, il jète une pièce en disant : 

- C'est ma contribution pour mon pays ! 

Ils se promenèrent encore jusqu'à ce qu'ils arrivent au pays du

newfie, qui jetta alors un billet de 20$ en bas de l'avion en

disant la même chose que les autres. Le français et l'anglais le

regardent bizarrement en lui demandan pourquoi il avait jetté

tant d'argent en bas. Le newfie leur répond : 

-Ben quoi, j'attends mon change !

[Kingpolaris]

C'est un ventriloque qui fait son spectacle dans un cabaret. Il

dit à sa marionette : 

- Alors, tu vas nous raconter une histoire ? 

Et la marionette répond : 

- Oui, une blagues sur les newfies. 

À ce moment là, un spectateur se lève dans le public furieux

s'écrie furieusement : 

- C'est un scandale. Pourquoi toujours des blagues sur les

newfies ? Et je ne dis pas ça parce que je suis newfie. 

Le ventriloque lui répond alors : 

- Mais écoutez monsieur, c'est juste pour rire. 

Et le spectateur lui répond : 

- Ce n'est pas à vous que je parle, mais au petit bonhomme

sur vos genoux.

[Salmoni]

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :
- C’est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
- Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
- Noooooooooooooon, ma Rolex !

[Salmoni]

Deux garçons jouaient au football au parc Borely, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull.

L'autre eut juste le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de la fracasser sur le chien, lui brisant la nuque.

Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon.

Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".

Le garçon remarque alors :

- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...

- Mais tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter surpris.

- Je suis pour le PSG ! répond le garçon.

Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes du fils d'une honnête famille marseillaise"..

[Salmoni]

Tous les propriétaires de chien pensent que le leur est plus intelligent que celui du voisin.
Voyons voir...


Quatre personnes commentent le savoir-faire de leur chien.
Le premier, un ingénieur, prétend que son chien a la bosse des mathématiques. Il demande à son chien, qui s'appelle Équerre, d'aller chercher du papier et de dessiner un carré, un cercle et un rectangle. Ce
le chien s'exécute sans difficulté.

Le second, un comptable, annonce que son chien COMPTEUR est de loin le plus intelligent. Il sait calculer et il est capable d'aller quérir une douzaine de biscuits. Mieux encore, il regroupe les biscuits par paquets de trois.

Le troisième, un chimiste, estime que son chien, MESURE, est le meilleur et il lui dit d'aller chercher un litre de lait et d'en verser les trois-quarts dans un verre. Et vlant! C'est fait.
Les trois gars s'accordent pour dire que leurs bêtes sont toutes aussi brillantes l'une que l'autre.

Au tour du syndicaliste maintenant.
- Montre-nous ce que PAUSE-CAFÉ peut faire...
- PAUSE-CAFÉ, vas-y! Montre à nos amis ce que tu peux faire.
Le chien commençe par manger les biscuits et boire
le lait, puis il chie sur le papier et fourre les trois autres chiens, et prétendt qu'il s'est blessé au dos en fourrant les trois autres. Enfin, il fait un grief sur les mauvaises conditions de travail, demande compensation pour blessure et part en congé de maladie.

[Salmoni]

Un prof de maths envoie un fax à son épouse :

Chère épouse,

Tu dois savoir que tu as maintenant 54 ans, et que j'ai certains besoins que tu ne peux plus combler.
Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme épouse,
et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre que quand tu recevras cette lettre,
je serai à l'hôtel Reine Elisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ans.
Je serai à la maison avant minuit.
-Ton époux.

En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend :

Cher époux,

Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Champlain avec un jeune homme de 18 ans.
Puisque tu es prof de maths, tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18.
Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir.
-Ton épouse.

[Salmoni]

Une prof demande à son élève:
' Comment t'appelles-tu? '
' Mohammed Ben Ahmed ' - répond le petit.
' Ici nous sommes au Canada, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc Gagnon ' - lui rétorque la maîtresse.
En entrant chez lui, le petit croise sa mère:
' D'où viens-tu,Mohammed? ' lui dit sa mère.
J'mappelle plus Mohammed, ' - lui dit le petit;
' mais Jean-Marc Gagnon, car je suis au Canada. '
La mère folle de rage lui flanqua une raclée et en hurlant appela son mari qui, une fois au courant de la situation, refila une claque à Jean-Marc.
Le lendemain, arrivé en classe, la prof constata que Jean-Marc avait des marques de doigts sur son visage.
' Que s'est-il passé, Jean-Marc? ' dit-elle, toute consternée.
' Eh bien madame, ça faisait pas deux heures que j'étais canadien que je me suis fais agresser par deux os**e d'arabes. '