Salmoni Posté Juillet 1, 2014 Signaler Share Posté Juillet 1, 2014 C'est deux explorateurs Régis et Gaetan à pied dans le Sahara !Gaetan est bien mal, il vient de se faire mordre par une vipère des sables sur le truc d'adulte, et c'est pas jojo.Alors qu'il prenait l'ombre à l'abri du seul dattier décharné.Pas âme qui vive à des centaines de kilomètres à la ronde et pas d'anti venin.Régis avec son téléphone satellitaire appelle laborieusement son médecin à Paris.Le docteur très inquiet lui dit que la seule solution est une succion buccale du veninet cela doit de faire vite. C'est le pris à payer pour sauver son pote.Gaétan, tremblant de peur, demande à Régis. Il t'a dit quoi le docteur.Que tu allais mourir!!!!!! 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juillet 1, 2014 Signaler Share Posté Juillet 1, 2014 "Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?...."Pas de réponse...Très très long silence...Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :"Tu dors ma chérie ?....""Non, je compte...." ---------------------------------------------- "Docteur", demande la femme inquiète,"Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus"."Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous,car il ne faut absolument plus qu'il s'excite.'' ---------------------------------------------------------- J'ai dit à mon mari "entreprenant" hier :« Ça te tentes-tu de jouer au docteur?»Il a répondu, tout excité :« Ben oui!Je l'ai fait attendre 9 heures dans le salon.Pis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois>> 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juillet 1, 2014 Signaler Share Posté Juillet 1, 2014 Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellementparce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...Le docteur répond :- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit :- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux,sentent vraiment très mauvais !- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyées, occupons-nous de vos oreilles... 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juillet 1, 2014 Signaler Share Posté Juillet 1, 2014 Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement : -Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé. La fille se met à pleurer : - Papa, je suis devenue une prostituée. - Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie. - Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de $50,000 , et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht. Le Papa demande: - Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ? La fille se remet à pleurer : - Une prostituée, Papa - Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris : PROTESTANTE - Sois la bienvenue ma fille !!!!!!!!!! 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juillet 1, 2014 Signaler Share Posté Juillet 1, 2014 Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie ... L'homme demande : - Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour. Le sexologue accepte ... Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50$ en leur disant qu'il n'y avait rien de mauvais dans leur relation. Le couple se présente donc chaque semaine pendant un certain temps et ont des relations sans problème et paie, chaque fois, 50$ en quittant. Finalement le sexologue leur demande : - Qu'est-ce que vous cherchez exactement? L'homme lui dit: - Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle ... - Je suis marié et on ne peut pas aller chez moi ... - Le Holiday-Inn charge 90$ et le Hilton 108$ ... - Nous le faisons ici pour 50$ et mon assurance collective me rembourse 43$ .. 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juillet 1, 2014 Signaler Share Posté Juillet 1, 2014 Trois amis discutent, un Italien, un Américain et un Belge. Chacun affirme qu'il a la femme la plus "conne" et, pour le prouver il raconte une histoire vrai. L'Italien explique que sa femme s'est acheté une Ferrari alors qu'elle ne sait pas conduire. L'Américain en remet, il raconte que sa femme a acheté, à prix fort, un tableau de Picasso alors qu'elle est aveugle. Le Belge éclate de rire et dit: "La plus conne c'est la mienne, elle vient de partir pour des vacances de 2 semaines dans les Bahamas avec 3 boites de préservatifs alors qu'elle n'a même pas de bite !! 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juillet 2, 2014 Signaler Share Posté Juillet 2, 2014 Une psychologue demande à son patient :Un chasseur tire au fusil à chevrotine sur un arbre qui abrite 10 oiseaux.Combien d'oiseaux restent sur l'arbre.Le patient calcul : en fonction de la létalité des munitions utiliséeset compte tenus de la distance de tir habituelle pour ce type de cible....le chasseur aurait dû toucher 4 oiseaux.Il en resterait donc 6.La psychologue répond alors à son patient qu'elle aime bien le raisonnement.Mais en fait le bruit du canon à effrayé les oiseaux qui se sont envolés.Il n'en reste donc plus sur l'arbre.Le patient pose alors la question: Sur un banc public, trois femmes dégustent des glaces.La première la lèche, la deuxième la croque et la troisième la suce. laquelle de ces femmes est mariée.La psychologue rougis et un peu gênée, répond : Celle qui la suce.Le patient répond : j'aime aussi le raisonnement mais c'est faux.Celle qui est mariée est celle qui porte une alliance. 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juillet 2, 2014 Signaler Share Posté Juillet 2, 2014 - Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, s'il te plaît, me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu?* L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?- Il lui répond : Oh oui, beaucoup de saumons, des truites arc-en-ciel et quelques dorés. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ?* Et sa femme de lui répondre : Je l'ai mis... il est dans ton coffre de pêche... ! 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juillet 2, 2014 Signaler Share Posté Juillet 2, 2014 C'est deux newfies qui arrivent à un pont en conduisant un camion de 11'6".Ils lisent sur le panneau indicateur, à l'entrée du pont: Limite 11'.Le passager se retourne pour regarder en arrière et dit à son chum:-Vas-y il n'a pas de police !________________________________Deux Newfies s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :- OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse !____________________________________Et pire encore...une petite Newfie blonde...C'est une fois une Newfie blonde qui retourne chez elle après une journée d'école. Un homme l'arrête et dit:-Si tu montes à cet arbre là, j'vais te donner 2$.La blonde grimpe à l'arbre et reçoit son 2$.-Maman!Maman! Un gars m'a donné 2$ pour que je grimpe dans un arbre!-Pourquoi t'as fait ça? Le monsieur voulait juste voir tes petites culottes!Le lendemain, la p'tite fille retourne encore chez elle et le même homme lui dit:-Si tu grimpes encore à l'arbre, j'vais te donner 4$.La p'tite fille grimpe à l'arbre et reçoit son 4$.-Maman!Maman!-J't'avais dis que le monsieur faisait ça juste pour voir tes bobettes!-Je le sais, mais je l'ai eu! Je n'en portais pas! 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Alex Posté Juillet 2, 2014 Signaler Share Posté Juillet 2, 2014 Un jeune policier arrive pour faire son premier cart de travail,comment vous appelez vous mon garcon, Yves et vous, le capitaine furieux, s'écrie. Mon petit bonhomme sachez sachez que dans ma compagnie j'appelle les gars par leur nom de famille, alors si tu t'appelle Yves Tartenpion je t'appellerai tartempion mais pas Yves, alors c'est quoi votre nom de famille. Montchéri mon capitaine ,tres bien Yves au travail. 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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