!!!POST A JOKE!!!

[Kingpolaris]

La fin des vacances. 

 

1969 : 

 

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos. 

 

2014 : 

 

Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

[Salmoni]

Les 8 hommes que préfèrent les femmes... LE MEDECIN, parce qu'il dit: - "Enlevez vos vêtements!" LE DENTISTE, parce qu'il dit: - "Ouvrez bien grand!" LE LIVREUR, parce qu'il dit: - "Je vous la mets devant ou derrière?" LE DECORATEUR, parce qu'il dit: - "Une fois dedans, vous allez l'adorer." L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - "Ça va grimper, fluctuer, et redescendre lentement." LE BANQUIER, parce qu'il dit: - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt." LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: - "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

[Salmoni]

Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er Mai 2013.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à $350.00 ou des sacs VUITTON à $600.00, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n’acceptons pas les papiers de médecin comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ».

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

[Salmoni]

Le petit Nicolas revient de l'école et demande a son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En esperant que cela puisse t'aider.
- Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.

Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succes.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il cherhce son père et le retrouve au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
- Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique.
- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

[Kingpolaris]

 

Une femme rencontre un très beau gars dans un bar. 

 

Ils bavardent, s'intéressent et finissent par partir ensemble. 

 

Ils se rendent chez-lui et comme il lui fait visiter son appartement, 

elle remarque que sa chambre est remplie à craquer de mignons oursons en peluche. 

Des centaines de jolis petits oursons garnissent une tablette tout le long du plancher, de mignons oursons de grandeur moyenne sur une autre tablette un peu plus haut et d'énormes oursons sur la tablette en haut tout le long d'un mur. 

 

La fille était surprise de découvrir que ce gars avait une telle 

collection d'oursons en peluche, surtout si considérable, mais elle décide de garder ses réflexions pour elle-même. Elle est en fait assez impressionnée par ce côté sensible de lui. 

 

Elle se tourne vers lui... ils s'embrassent... s'arrachent 

mutuellement leurs vêtements et font l'amour comme des bêtes. 

Après une nuit entière d' étreintes et de passion avec cet homme sensible, ils restent étendus là, dans la pénombre. La fille se retourne et lui demande avec un sourire: 'Et alors,comment c'était?' 

 

Le gars répond: 'Va te choisir un prix dans la rangée du bas!!!!!!!!!!'

[Kingpolaris]

 

-Quel est le point commun entre un homme et une balançoire? 

-Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée. 

 

-Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels? 

-Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher. 

 

-Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre? 

-Parce que le son ne se propage pas dans le vide. 

 

-Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes? 

-Pour que les hommes les comprennent. 

 

-Quand un homme perd-il 90% de son intelligence? 

-Quand il devient veuf. 

 

-Et les 10% restants? 

-Quand son chien meurt. 

 

-Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal? 

-Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes. 

 

-Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos? 

-Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler. 

 

-Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit? 

-Pour que ses deux neurones entrent en contact. 

 

-Comment rendre un homme fou au lit? 

-En cachant la télécommande. 

 

-Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille? 

-Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

[Kingpolaris]

 

Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse arrivent à l'hôpital pour son premier accouchement. 

L'infirmière est stupéfaite : 

- C'est incroyable! Comment faites-vous à votre âge? 

- Ben, il faut garder le moteur en marche, vous savez.... 

L'année suivante, la même infirmière assiste au deuxième accouchement. 

- Mais, c'est incroyable! Mais, bon sang, comment vous avez fait? 

- Il faut garder le moteur en marche... 

La même chose arrive pour un troisième bébé : 

- Seigneur, j'en reviens pas! Encore une fois! 

- Eh oui! Il faut garder le moteur en marche... 

- Mais là, vous devriez changer l'huile parce que celui-là est noir.

[Salmoni]

 

 

Une femme rencontre un très beau gars dans un bar. 

 

Ils bavardent, s'intéressent et finissent par partir ensemble. 

 

Ils se rendent chez-lui et comme il lui fait visiter son appartement, 

elle remarque que sa chambre est remplie à craquer de mignons oursons en peluche. 

Des centaines de jolis petits oursons garnissent une tablette tout le long du plancher, de mignons oursons de grandeur moyenne sur une autre tablette un peu plus haut et d'énormes oursons sur la tablette en haut tout le long d'un mur. 

 

La fille était surprise de découvrir que ce gars avait une telle 

collection d'oursons en peluche, surtout si considérable, mais elle décide de garder ses réflexions pour elle-même. Elle est en fait assez impressionnée par ce côté sensible de lui. 

 

Elle se tourne vers lui... ils s'embrassent... s'arrachent 

mutuellement leurs vêtements et font l'amour comme des bêtes. 

Après une nuit entière d' étreintes et de passion avec cet homme sensible, ils restent étendus là, dans la pénombre. La fille se retourne et lui demande avec un sourire: 'Et alors,comment c'était?' 

 

Le gars répond: 'Va te choisir un prix dans la rangée du bas!!!!!!!!!!'

 

:lol: Un autre grand! grand! gagnant the big!big! winner!!!!

Tu peu avoir un ptit coup pour $2 ou 3 pour $5

[Alex]

Étireuse de Rectum

Une femme s'en va travailler, elle roule 20 kilometres de plus que la vitesse premise.

De l'autre côté d'un viaduct un policier l'attend radar en main, et lui fait signe de s'arrêter

Flic Pressé la madame

Dame oui je suis en retard pour mon travail

Flic vous faites quoi comme travail?

Dame Je suis étireuse de rectum

flic Quoi???? Étireuse de rectum ça fait quoi ça??

Dame je l'étire jusqua ce qu'il ait 6 pieds

Flic Et que fait-on avec un trou de cul de 6 pieds?

Dame On lui met un radar dans les mains et on le place de l'autre coté d'un viaduct

Contravention 150.00

Frais de cour 75.00

Et voir la face du flic ça a pas de prix.

[Salmoni]

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !