!!!POST A JOKE!!!

[DanToy]

 

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche avec son bac à poissons est rempli à pleine capacité. 

 

Le garde de pêche demande : 

 

- Avez-vous un permis pour tous ces poissons ? 

 

- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques. 

 

- Poissons domestiques ? 

 

- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison ! 

 

- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple ! 

 

- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment ! 

 

- Ok, je dois voir ça... 

 

L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. 

 

Après quelques minutes, le garde-pêche demande : 

 

- Alors ? 

 

- Alors quoi ? 

 

- Quand allez-vous les faire revenir ? 

 

- Faire revenir qui ? 

 

- Ben les poissons ! 

 

- Quels poissons ?

 

 

hauehauehauehaueh

[Kingpolaris]

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au  chauffeur

et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. 

 

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse,

monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin ! 

 

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur d'une voix 

 tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur ! 

 

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché 

sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. 

 

Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma 

 faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans j'ai conduit un 

 corbillard...

[Kingpolaris]

1969 :

 
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes. 
 

2014 : 

 

Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherche le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite. 
Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition. 
Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paffe tu te mets plein de jaune sur le pantalon. 
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n'a pas de code bars alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouve pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti. 

[Kingpolaris]

Faire un voyage en avion. 

1969 : 

Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux. 
 

2014 : 

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants. 

[Kingpolaris]

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre. 

 

1969 : 

 

Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil. 

 

2014 : 

 

L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TVA présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école. 

[Kingpolaris]

Discipline scolaire. 

 

1969 : 

 

Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres. 

 

2014 : 

 

Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof. 

[Kingpolaris]

Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe. 

 

1969 : 

 

Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie. 

 

2014 : 

 

L'école ferme. TVA proclame la violence scolaire et Le Journal de Montréal en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

[Kingpolaris]

Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie. 

 

1969 : 

 

Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire. 

 

2014 : 

 

La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison. 

[Kingpolaris]

Jean tombe en pleine course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter. 

 

1969 : 

 

En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course. 

 

2014 : 

 

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. 

Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat. 

[Kingpolaris]

Arrive le 28 octobre. 

 

1969 : 

 

Il ne se passe rien. 

 

2014 : 

 

C'est le jour du changement d'heure : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.