Salmoni Posté Juin 25, 2014 Signaler Share Posté Juin 25, 2014 C'est l'histoire d'un petit garçon qui se reveille souvent la nuit pour aller aux cabinets.Une nuit alors qu'il longe le couloir il entend des bruits venant de la chambre de sa mère.Curieux, il regarde par le trou de la serrure et il voit sa mere toute nue couchée sur le dos sur le lit.La mère se caresse partout le corps en murmurant et gemissant :" Je veux un homme, je veux un homme.... J'ai besoin d'un homme !"Très gené, le garçon court se recoucher, et ne dit rien à personne.La nuit suivante il va encore aux WC et de nouveau entends des bruits, mais différents cette fois.Il regarde par la serrure, et voit sa mère au lit avec un grand gaillard, en train de... vous savez très bien !Encore une fois il se recouche sans se faire remarquer.La troisième nuit, c'est au tour de la mère de devoir aller aux WC la nuit.Elle entends des bruits venants de la chambre du garçon; et intriguée, elle entr'ouvre la porteet elle voit le garçon couché nu sur son lit. il se caresse la poitrine et murmure :"Je veux un vélo, je veux un vélo... J'ai besoin d'un vélo !" 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 25, 2014 Signaler Share Posté Juin 25, 2014 Deux gars se rentrent dedans a l'épicerie avec leurs paniers..un dit scuse c'est juste que je cherche ma femme,,, l'autre dit moi aussi... Moi elle est blonde 28 ans 36-24-36 en mini-jupe et haut serré..et toi? Laisse faire la mienne pis retrouvons la tienne! 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 25, 2014 Signaler Share Posté Juin 25, 2014 La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère: ''Jean Phillippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.'' Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute: '' Ça m'a rappelé une peanut." Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?'' Adèle répond: '' Ben non... mais le même goût salé 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 25, 2014 Signaler Share Posté Juin 25, 2014 Après plus d'un demi-siècle de mariage, elle meurt.. Quelques temps plus tard, lui aussi et s'en va au ciel..... Au ciel, il retrouve sa femme et court vers elle en lui disant : "Ma chériiiiiie, que c'est bon de te revoir !!!!!" Et elle de répondre : Ah! NON. Viens pas me faire chier ici, Le Curé a été très clair. Il a dit: Jusqu'à ce que la mort vous sépare 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 25, 2014 Signaler Share Posté Juin 25, 2014 Un Québécois va chez le Juif pour lui acheter quelques soutiens-gorge 42DDM. Alors, le Juif flairant la bonne affaire lui dit : ''C'est très rare, il ne nous en reste plus beaucoup, je les vends 40$ chacun.'' Le Québécois en achète 6. Il revient quelques semaines plus tard et il en redemande 2 douzaines. Le Juif bien content en dedans de lui, lui dit :'' C'est de plus en plus rare''... et lui vend $50 chacun. Un mois plus tard, le Québécois lui achète tout ce qui reste à $75 la pièce. Le Juif lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge. Et le Québécois lui répond :'' Je les coupe en deux et je fais des petits chapeaux pour les juifs que je leur vends 100$ chacun.'' Voilà un accommodement qui a du bon sens ! 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juin 26, 2014 Signaler Share Posté Juin 26, 2014 Suzanne se rend chez Walmart afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas. Le préposé à la clientèle lui dit: " Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement Car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde". Suzanne lève soudainement les bras dans les airs et crie " CARESSES MES SEINS, CARESSES MES SEINS "!!Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame: "Nous sommes désolé mais le grille-pain ne peut être remboursé puisque il était réduit quand vous l'avez acheté ". Encore une fois, Suzanne lève les bras et crie "CARESSES MES SEINS, CARESSES MES SEINS "!!!Le gérant, en choc, lui demande: "Mais pourquoi madame criez-vous ça?" Suzanne répond: "PARCE QUE J'AIME QU'ON ME CARESSE LES SEINS QUAND JE ME FAIS FOURRER" 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juin 26, 2014 Signaler Share Posté Juin 26, 2014 Le tour des BarsUn type discute avec son copain:"Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.""Elle est alcoolique?""Non, elle me cherche." 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juin 26, 2014 Signaler Share Posté Juin 26, 2014 Dans un bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible.À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 euros.Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre.Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 euros !Tout le monde des gros bras,les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles, s'est essayé à ce petit jeu.Mais personne n'a encore gagné.Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètrese présente au barman et lui dit :- J'aimerai tenter ma chance au concours !Après que les rires se soient tus, le barman accepte.Il attrape un citron et le presse complètement.Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.La foule qui regarde la scène pousse un "hooooo" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis...six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?Et le petit bonhomme répond :- Non, non... Je travaille aux impôts ! 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 26, 2014 Signaler Share Posté Juin 26, 2014 Un homme se fait intercepter par un garde-pêche avec son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande : - Avez-vous un permis pour tous ces poissons ? - Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques. - Poissons domestiques ? - Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison ! - Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple ! - Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment ! - Ok, je dois voir ça... L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande : - Alors ? - Alors quoi ? - Quand allez-vous les faire revenir ? - Faire revenir qui ? - Ben les poissons ! - Quels poissons ? 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 26, 2014 Signaler Share Posté Juin 26, 2014 les blondes... - Elle m'a appelé pour avoir mon numéro de téléphone - Elle a passé 20 minutes a regarder la boite de jus parce qu'elle disait «concentré». - Elle m'a envoyé un fax avec une timbre dessus - Elle a essayé de noyer un poisson - Elle a été enfermée dans une épicerie et elle est morte de faim - Elle a trébuché sur un téléphone sans fil - Elle a demandé un recu au magasin du dollar - Elle pensait que Meow Mix était un CD pour chats - Lorsqu'elle a entendu dire que 90% des crimes arrivent proche de la maison, elle a déménagé - Lorsqu'elle a manqué le bus 44, elle a pris le bus 22 deux fois Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Publications recommandés
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.