!!!POST A JOKE!!!

[Kingpolaris]

Trois petits vieux discutent, tranquillement en buvant une p'tite frette, ils se demandent quel est l'âge la plus difficile. 

 

- '60 ans, est l'âge la plus dur' dit celui qui a 60 ans.' Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort' 

 

- ' Oh c'est rien ca' dit celui qui a 70 ans.' A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !' 

 

- 'Alors en fait' dit le papy de 80 ans, qui s'appelle Armand, '80 ans est vraiment la pire de tous les âges.' 

 

-'Tu as des problèmes de pipi Armand?' demande le papy de 60 ans. 

 

-'Non, non je fais mon pipi tous les matins à 6h00 pile, aucun problème' 

 

-'Alors t'as des problèmes de constipation?' 

 

-'Non je vais à la selle tous les matins à 6h30' 

 

-'Ben alors, pipi a 6h00, caca a 6h30, qu'est-ce qui est si terrible que ça à 80 ans?' 

 

-'Ben c'est que je me réveille juste à 7h00'

[Kingpolaris]

Un routier s'arrête dans un bistrot pour prendre un petit déjeuner. La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte. 

A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le bar. 

 

 

Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième lui avale sa tarte. 

 

 

 

Sans dire un mot, le routier paie et s'en va. Un des loubards s'exclame : 

- C'est même pas un homme ! 

 

 

 

La serveuse fait également remarquer : 

- C'est même pas un bon conducteur non plus... Regardez, il est en train d'écraser trois motos avec son camion

[Kingpolaris]

PROBLÈME DE COMPRÉHENSION... 

 

À MA FEMME CHÉRIE 

 

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire 

l'amour 365 fois. 

J'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois a 

tous les dix jours. 

Voici donc une liste des raisons pourquoi, je n'ai pas 

réussi plus souvent.... 

 

34 fois, tu m'as dit que les draps étaient propres 

67 fois, il était trop tard 

39 fois, tu étais trop fatiguée 

15 fois, tu as dit qu'il faisait trop chaud 

10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous 

entendres 

27 fois, tu avais mal à la tête 

7 fois, tu avais un coup de soleil 

9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait 

23 fois, tu n'avais pas le goût 

6 fois, tu écoutais ciné-lune 

16 fois, tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne 

heure 

16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer 

65 fois, c'étais le mauvais temps du mois 

 

Sur ces 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas 

satisfaisant parce que: 

 

6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 

8 fois, tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 

4 fois, tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir 

7 fois, j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini 

et 

1 fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as 

bougé. 

 

 

À MON MARI CHÉRI......... 

 

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les 

vraies raisons à savoir pourquoi tu n'en a pas eu plus souvent que 

ça. 

 

5 fois, tu es rentré saoul et tu as essayé de fourrer le 

chien 

36 fois, tu n'es pas rentré à la maison 

21 fois, tu n'es pas venu 

33 fois, tu es venu trop vite 

19 fois, tu as débandé avant de la mettre dedans 

10 fois, tu avais des crampes 

38 fois, tu as travaillé trop tard 

29 fois , tu devais te lever tôt pour jouer au golf 

4 fois, tu t'es battu et on t'as frappé dans les gosses 

14 fois, tu avais un rhume et ton nez coulait 

13 fois, tu t'es brûlé la langue avec du café chaud 

98 fois, tu étais trop occupé à regarder les sports à la 

télé 

9 fois, tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre 

érotique 

 

Pour les fois qu'on était ensemble, la raison pour 

laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais 

manqué 

le 

trou et que tu fourrais les draps. 

 

Les fois que je t'ai demandé d'acheter du veau et des 

patates, (CE QUE J'AI DIT C'EST: ME PRÉFÈRES-TU SUR LE DOS OU À 

QUATRE 

PATTES ) 

 

La fois que tu m'as senti bouger, c'était parce que tu 

avais pété et que je cherchais de l'air !

[Kingpolaris]

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du 

matin, tout à coup le curé dit : 

"Que tous ceux qui ont commis le péché d'impureté s'avancent." 

 

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin 

: 

"Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?" 

 

 

Ce dernier répond : 

"Il a dit que tous ceux qui désirent une paparmanne s'avancent." 

 

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance 

de peine et de misère. 

Le curé offusqué lui lance alors : 

"Vous ? Madame ? à votre âge, vous n'avez pas honte?" 

 

Et la petite vieille rétorqua : 

"C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas 

capable d'en sucer une de temps en temps vous savez !!!!!!!!!" 

[Kingpolaris]

 

Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts: Premier message: TVA. Une semaine après: TVA. 

 

Au bout de 15 jours: TVA. De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres. 

 

Le couple répond: Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour. Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi. Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons.

[Kingpolaris]

Certains ont vraiment l'esprit de synthèse ! 

 

Voilà un candidat qui n'a pas dû passer 2 heures sur le sujet ! 

 

POUR UNE COMPOSITION DE FRANÇAIS, LE SUJET ÉTAIT : 

 

 

'ABORDEZ DE LA MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS :' 

 

1 . RELIGION. 

2 . SEXUALITÉ 

3 . MYSTÈRE. 

 

 

========== 

=RÉPONSE= 

========== 

 

LA COPIE LA PLUS COURTE A REÇU 20/ 20 : EN VOICI LE TEXTE : 

 

 

1 . RELIGION. = 'MON DIEU, 

2 . SEXUALITÉ = JE SUIS ENCEINTE ! 

3 . MYSTÈRE. = MAIS DE QUI ?

[Kingpolaris]

C'est l'histoire d'un gars qui fête sa retraite avec ses amis. Après quelques heures, et plusieurs, plusieurs verres, notre bonhomme est complètement saoul. 

 

Fatigué, il décide rentrer chez lui en marchant. Il marche en titubant dans la rue, un peu désorienté. 

 

Après quelques minutes, v'la tu pas mon gars qui entre dans une église et qui pénètre dans le confessionnal. Le prêtre assis dans le confessionnal pose sa bible et s'apprête à entendre ses confessions. 

 

Pourtant, le gars ne dit pas un mot. Le prêtre attend. 

 

Après quelques minutes, le prêtre attend toujours. 

 

Fatigué d'attendre, le prêtre se dit que le gars s'est peut-être endormi, et donc il frappe deux petits coups sur le mur. 

 

Alors le gars dit : 

 

-Ça donne rien de cogner, y'a plus de papier ici non plus !!!

[Kingpolaris]

 

y a 2 guidoune qui jasse ensemble,1 demande a l autre :toi quand tu est menstruer perd tu beaucoup de sang...l autre lui repond au moins 1400-1500 cent!

[Salmoni]

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat,
le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur : nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !

[Salmoni]

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros.
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine,
avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote.
Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te casses !!!"