Kingpolaris Posté Juin 23, 2014 Signaler Share Posté Juin 23, 2014 SCOUT Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars ADOLESCENT Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte AUTO-STOPPEUSE Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine BAGNOLE Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio FEMME Ensemble de courbes qui font redresser une ligne JURY Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat MARIAGE Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls PARENTS Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'assoir PÉTER Éternuer dans ses sous-vêtements POISSON Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis PSYCHIATRE Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés. COMPTABLE Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout. AUDITEUR Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés. BANQUIER Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain). ECONOMISTE Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. PROGRAMMEUR Celui qui resoud un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas. PHYSICIEN QUANTIQUE C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là. AVOCAT C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule " Sommaire ". (Franz Kafka). CONSULTANT Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service. DIPLOMATE Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage. ARCHITECTE Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer. AMOUR Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots. AMI(E) Se dit d'une personne du truc d'adulte opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle. DANSE Frustration verticale d'un désir horizontal. POLITICIEN Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres. CONFIANCE Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises. DESILLUSION Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne. EXAMEN ORAL Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche. FOOTBALL Ce que toute femme épouse sans le savoir 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juin 24, 2014 Signaler Share Posté Juin 24, 2014 La pêche interditeUn couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national.Le mari aime pêcher à l’aube; son épouse préfère lire.Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s’approche du bateau et dit :- Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ?- Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? »- Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.- Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?- Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.- Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.- Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.- Oui, c’est vrai… Mais vous avez tout l’équipement nécessaire ! 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juin 24, 2014 Signaler Share Posté Juin 24, 2014 En prenant le train, un Ontarien, un Québécois et une très jolie Suédoise se retrouvent dans le même compartiment.À un moment donné durant le voyage, le train passe dans un tunnel laissant le compartiment dans la noirceur pendant plusieurs secondes.Dans le noir complet, on entend alors le son d'un gros bisou suivi d'une claque violente.Quand le train sort du tunnel, le Québécois et la jolie Suédoise sont assis comme si rien ne s'était passé.L'Ontarien par contre se tient la joue.Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque.La jeune Suédoise pense à ce qui s'est passé et se dit:" Le Canadien anglais a essayé de m'embrasser mais comme il faisait noir, il s'est trompé et a embrassé le québécois qui lui a foutu une bonne claque "L'Ontarien pense de son coté:" Le Québécois a dû essayer d'embrasser la fille et en voulant le punir, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé."Le Québécois se dit, en riant pour lui-même:" c***s que c'est comique!Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je câlisse une autre claque à l'os**e d'anglais! 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juin 24, 2014 Signaler Share Posté Juin 24, 2014 Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la familleQue fait ton fils maintenant ?Il est agriculteur à Paris !Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n'est pas possible !Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.Ben, que fait-il ?Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé ! 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juin 24, 2014 Signaler Share Posté Juin 24, 2014 Quelle est la définition du soutien gorge?Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés. 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 24, 2014 Signaler Share Posté Juin 24, 2014 Un garçon décède sur la route ,,,,donc il monte au paradis et arrive devant ST PIERRE qui lui dit bon ici tu n'a pas beaucoup de choix mais je me sens généreux alors je vais t'en donner 3 Tu vois les 3 porte la bas tu les ouvres une a une et tu me dis si oui ou non tu veux passer l'éternité dans cette pièce ! Alors le garçon ouvre la porte #1 et vois plein de gens debout avec de l'eau jusqu'au cou.... alors il dit a ST pierre non je ne veux pas être ici c'est certain Donc il ouvre la porte #2 et la encore il vois des gens debout avec de l'eau jusqu'au hanche... alors il dit a ST PIERRE non je veux pas passer la fin des temps ici , Alors il ouvre la porte #3 et a ce moment il ressentit un leger soulagement ,,,tlm qui était dans cette pièce ce tenait debout et semblait être bien ,,, le garçon dit OUIIIIIII c'est ici que je veux passer l'éternité , ST PIERRE dit ok!! ton choix sera mien ...alors le garçon entre dans la pièces prend une place entre 2 jolie demoiselle dont il pourras converser de tout et de rien ,,,, Quand 5 minutes plus tard un ange ouvre la porte et crie OK !! LA PAUSE EST TERMINER TLM LA TÊTE EN BAS 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 24, 2014 Signaler Share Posté Juin 24, 2014 celui qui boies de la bière se saoule,celui qui se saoule dort,celui qui dort ne fait pas de peché,celui qui ne fait pas de peché va au ciel,alors si tu veux aller au ciel boies de la bière a etre saoul..... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 24, 2014 Signaler Share Posté Juin 24, 2014 En entrant à la maison, la femme est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune fille. Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est entrée, son mari l'arrête : Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là. En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air pauvre et fatiguée. Elle faisait du pouce alors j'ai arrêté pour lui offrir de la reconduire. Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le restant du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier. Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés... Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire, mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas. Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te font plus. Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé : "Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?" « ... et nous voilà ... » Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 24, 2014 Signaler Share Posté Juin 24, 2014 c est 2 blonde dans douche,l une dit a l autre passe moi le shampooing,l autre lui repond tu en a 1 bouteille a cote de toi,oui mais c est pour cheveux sec et moi j ai les cheveux mouiller!.... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 24, 2014 Signaler Share Posté Juin 24, 2014 Sa me fait penser a la blonde qui voit une peau de banane sur le trottoire et elle dit... ah non je vais encore tomber. 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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