Kingpolaris Posté Juin 20, 2014 Signaler Share Posté Juin 20, 2014 Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier prescrit un remède et lui dit : - Le cheval est infecté par un virus. Si le remède n' a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux. Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit : - Fais un effort, lève-toi ! Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval : - Fais un effort, lève-toi ! Mais le cheval est encore trop malade. Le troisième jour, le cochon dit : - Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire. Le fermier, tout content, dit : - Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ! 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 20, 2014 Signaler Share Posté Juin 20, 2014 un autobus plein de bonnes soeurs qui s'en vont en pélerinage, prend une curve trop vite, prend le champ et toutes les bonnes soeurs meurent. Elles arrivent en gang devant ST-PIERRE qui les questionne l'une apres l'autre. --Soeur Gabrielle, avez vous déja touché un pénis ? --oui St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt. St-Pierre répond :bon passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel. À soeur Gertrude, il demande la même question et celle-ci répond : --Oui, St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai carressé un peu. --Ouf ! répond St-Pierre, passez vos mains dans l'eau bénite et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel. soudain,il y a de la pagaille dans la file d'attente, c'est soeur Armandine qui bouscule et veut passer avant les autres. St-Pierre demande :soeur Armandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez vous pas attendre votre tour comme tout le monde ? --non St-Pierre répondit elle ! si j'ai bien compris le systéme,je vais devoir me gargariser avec de l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que soeur Albertine se trempe le cul dedans. 6 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 20, 2014 Signaler Share Posté Juin 20, 2014 Une jeune fille et un jeune garcon font du necking, a un moment la fille murmure a l'oreille du gars: "Mets ta main ou je fais pipi" Le gars se lève et part, la fille le suit et le retrouve a genoux, la main dans bol des toilettes. 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 20, 2014 Signaler Share Posté Juin 20, 2014 Charlie est mort dans un feu et son corps était pratiquement calciné. À la morgue, on avait besoin de quelqu'un pour identifier le corps. On a donc demandé à Jo et Bob, les meilleurs amis de Charlie. Les trois hommes étaient toujours ensemble. Ils étaient inséparables. Jo arriva à la morgue en premier. Lorsque le médecin enleva le drap qui recouvrait le corps, Jo le vit et dit: « ouin, sa face est pas mal brûlé, r'vire le don de bord ». Le médecin tourna le corps du défunt et Jo dit : « Ah bin non, c'est pas lui pentoute! » Le médecin trouva cela très étrange. Il demanda donc à Bob de venir confirmer l'identité du corps. Bob regarda le corps et dit : « ouin, yé pas mal brûlé lui là! Revire le don de bord pour vouaire ». Le médecin tourna le corps et Bob dit alors: « Non … non, c'est pas Charlie ça. C'est pas lui pentoute ». Le médecin ne comprenais toujours pas comment ses deux types pouvaient dire avec certitude que ce n'était pas Charlie en lui regardant le dos. Le médecin demanda donc à Bob : « Mais dites moi, en êtes-vous absolument certain?» Bob lui dit alors: « Ah oui monsieur le docteur, chu certain que c'est pas lui parce que Charlie lui, y'avait deux trous de cul ». « Quoi? Deux trous de cul? » demanda le médecin. « En plein ça docteur. Bin, on les a jamais vue mais le monde disait tout le temps : Tiens, v'là Charlie avec les deux trous de cul! » 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 21, 2014 Signaler Share Posté Juin 21, 2014 Un homme appelle sa femme et lui demande «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu». L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toutes, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris? Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?» Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....! 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 21, 2014 Signaler Share Posté Juin 21, 2014 trois gars a la pêche,,un dit:: Les gars..moi ça me coute une boeurrée ce voyage,,j'ai promis a ma femme de tout repeindre la cuisine et le salon pour pouvoir venir.. Le second dit:: ya rien la,,moi il a fallu que je promette de refaire toute la salle de bain,,donc entre 5000 et 8000$ pour ètre ici... l'autre ne parle pas..mais les deux autres lui demande ... '' et toi qu'a tu fais pour ètre ici ce matin?'' rien répond le troisième,, a 4h30 ce matin j'ai collé ma femme et comencé a la tapponner elle s'est réveillée et m'a dit..heille toi,,t'est pas supposer partir pour la pêche ce matin?? 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 21, 2014 Signaler Share Posté Juin 21, 2014 Hier soir, je suis allé manger Chez St-Hubert à Sherbrooke avec des amis. On a remarqué un truc bizarre ! Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemise. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé : Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ? Il m'expliqua que Nicole, la Patronne, avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%. Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen ! Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle. Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes… La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %. Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandais-je ? Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...!!!!!!!!!! 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 21, 2014 Signaler Share Posté Juin 21, 2014 c'est un professeur qui surveille la cour d'ecole il apercois 2 jeune arriver en courant du petit bois derriere l'ecole le prof leur demande ce qui on fait dans le bois les 2 eleves repondre ben tranquillement - Ben on viens de bucher dubois le prof dit AH ok il a une autre jeune qui sort du bois tout tranquilement et le prof leur demande si lui aussi il arrive de bucher du bois le jeune reponds NON CALVACE C'EST MOÉ DUBOIS 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Juin 21, 2014 Signaler Share Posté Juin 21, 2014 Y a un monsieur qui se rend chez son médecin avec sa femme pour un problème auditif,le médecin lui demande un échantillon de sperme,un de pipi et un de caca...le monsieur crie a sa femme,c est quoi qui dit le médecin sa femme lui répond il veut tes bobette.....! 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Juin 22, 2014 Signaler Share Posté Juin 22, 2014 Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.- Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !Et un jour cela arriva.- Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.- La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari… 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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