!!!POST A JOKE!!!

[grospoisson]

 

A LIRE DOUCEMENT, C'EST DRAMATIQUE !

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s' élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence àglisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain.

Inexorablement, elle glisse le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu àpeu, perd prise. La blonde tente alors le tout pour le tout. Elle décide de sauter du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l' étrier.

Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance.

Mais, fort heureusement, YANNICK, AGENT DE SECURITÉ chez SUPER C, intervient et débranche le cheval.

 

 

Le changement d'huile pour la femme :

1. Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a parcouru 5000 km depuis le dernier changement d'huile.

2. Commander un changement d'huile.

3. Acheter un café et le boire tranquillement.

4. Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit, payer 40,00$, et repartir avec un véhicule entretenu correctement.

Coût total de l'opération : 41,00$

Pour l'homme :

1. Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre à l'huile, 6 litres d'huile, de la litière à chat,du nettoyeur à main et un petit sapin odorant. Prix: 50$.

2.Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est plein. Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire pour le recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin.

3. Ouvrir une bière...

4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes.

5. Découvrir les pattes sous la voiturette du petit.

6. À cause de la frustration, ouvrir une autre bière...

7. Placer le contenant de drainage sous le moteur.

8. Chercher la clé 9/16.

9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.

10. Dévisser le bouchon du réservoir.

11. Échapper le bouchon dans le contenant de drainage, se beurrer les mains d'huile bouillante et recevoir de l'huile usée sur les vêtements.

12. Nettoyer le dégât en grognant.

13. Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.

14. Chercher la clé à filtre.

15. Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre avec un tournevis et le dévisser.

16. Ouvrir une autre bière.

17. Un copain arrive. Finir la caisse de bière avec lui; le reste du changement d'huile est remis au lendemain.

18. Le jour suivant : sortir le contenant plein d'huile usée de dessous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du jardin.

19. Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cours de l'opération 18.

20. Une bière? Non,toutes bues la veille. Ouach !

21. Se rendre au dépanneur pour acheter une autre caisse de bière.

22. Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité.

23. Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.

24. Se rappeler l'étape 11 !!

25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.

26. Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon...

27. Boire une bière.

28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la terre imbibée d'huile usée.

29. Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto.

30. Boire une autre bière pour se calmer.

31. Répandre le reste de la litière à chat.

32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l'auto......TABAR%&*!!

33. Se frapper la tête sur le réservoir en réaction au numéro 32.

34. Péter une crise et garrocher la clé ajustable au bout de ses bras.

35. Péter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la clé lancée a perforé le sein droit de Miss December 1995, poster unique auquel on tenait pas mal.

36. Une autre bière pour décompresser.

37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang.

38. Bière....?!?

39. pis envoye donc . .une autre, sti !

40. Verser 4 autres litres d'huile dans le moteur.

41. Bière

42. Descendre la voiture.

43. Écraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l'opération 42.

44. Reculer l'auto pour pouvoir ajouter un peu de litière sur l'huile répandue en 23.

45. S'apercevoir que la litière a été utilisée au 31.

46. Pas grave... Bière encore...

47. Partir le char et faire un tour d'essai.

48. Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir fait son arrêt obligatoire, et être amené au poste pour conduite en état d'ébriété.

49. Remorquage de la voiture à la fourrière.

50. Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.

51.Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.

52. Retourner chez soi en taxi.

Coût total de l'opération :

Canadian Tire: 50$

Bière : 25$

Patte de sécurité :35$

Caution pour l'auto: 500$

Remorquage : 200$

Amende : 500$,

Taxi: 40$

Total : 1350$.

crisse qu'est longue!!!!!

[Salmoni]

10/4 grospoisson

 

Connaissez-vous la blague de la chaise ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Non ? C'est dommage elle est pliante !

[Alex]

Tabarslak j'en veux une autre GO GO les humoristes Lâchez pas on s'amuse pour pas chère icite, j'ai bin du fun a vous lire, com on lets go.Merci surtout a Salmoni j'apprécie beaucoup, tout les matins j'ouvre et Salmoni me fait rire çé important pour moi, ça change la triste réalitée de la vie, merci Salmoni.

[Salmoni]

Deux BLONDES ont loué une petite barque pour aller à la pêche. Au bout d’un moment , elles tombent sur un coin incroyablement poissonneux.
- C’est endroit est excellent pour la pêche, on devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer l’endroit …
La deuxième répond en haussant les épaules :
- Réfléchis deux secondes ! ….ça servira à rien , si ça se trouve , on n’aura pas la même barque la prochaine fois !

[Kingpolaris]

deux indiens se demandait quoi faire pour faire du cash (legalement) 

 

ils decident de faire des tours guider pour les touristes en cannot. 

assis a l'avant le premier indien fait une description de la faune et la flore et le deuxieme indien assis a l'arierre repete ce que dit le premier. 

a votre gauche un ours noir......... a votre gauche un ours noir. 

a votre droite une epinnete rouge........a votre droite une epinnete rouge 

a votre gauche un orignal.........a votre gauche un orignal 

tout va bien jusqu'a ce que l'indien sur le devant du canot apercoive un couple d'indien en train de faire l'amonr sur la berge de la riviere. 

un peu mal a l'aise face aux touriste il dit 

a votre gauche un couple d'indien qui...font.....heu...des....de....du....becike! 

alors le deuxieme indien repete. 

a votre gauche un couple d'indien qui font du.......hey ! tab****k c'est mon becike !

[Kingpolaris]

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs. - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres. - Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien...

[Kingpolaris]

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau. 

- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça! 

- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

[Kingpolaris]

LA VIEILLE FEMME AU PARADIS... 

> Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre. 

 

> Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux. 

 

> Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là? demande la vieille dame. 

 

> Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange. 

 

> Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame. 

 

> Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre. 

 

> Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée. 

 

> Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre. 

 

> Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame. 

 

> Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!! 

 

> Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

[Kingpolaris]

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. 

C'est leur premier vol ensemble. 

 

Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. 

L'harmonie n'est pas au rendez-vous. 

 

Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure: 

 

«Les Chinois me font c......» 

 

«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ?» de répondre le co-pilote. 

 

«Ils ont bombardé Pearl Harbour !» 

 

«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !» 

 

«Japonais, Chinois, Viets, qu'est-ce que ça peut bien faire ? Vous êtes tous pareils... » 

 

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine. 

 

«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois. 

 

«Ah ouin, et pourquoi donc ?» 

 

«Juifs, couler Titanic !» 

 

«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !» de s'exclamer le pilote, «C'est un iceberg qui l'a coulé !» 

 

«Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg, tous pareils... !

[Kingpolaris]

... ne la fera pas entrée au paradis... voyez par vous même `: 

 

C'est la reine Elizabeth II et Pamela Anderson qui arrivent au paradis. 

 

St-Pierre leur dit qu'il ne reste qu'une place et qu'elles doivent vendre leur salade afin qu'il décide qui va pouvoir rentrer. 

 

Pamela enlève son top et dit: "Voici la plus belle paire de seins que Dieu ait jamais créé. Ça mérite certainement une place au paradis". 

 

St-Pierre demande alors à la reine de vendre sa propre salade. 

 

La reine débouche une bouteille de Perrier, la cale, se rend à une toilette, baisse ses culottes, pisse un bon coup, flush la toilette et remonte ses culottes. Alors St-Pierre lui ouvre les portes du paradis. 

 

Pamela en est bouche bée. "Mais... mais... quessé ça? Je ne comprends pas..." 

 

St-Pierre répond: "Une flush royale ça bat une paire"