!!!POST A JOKE!!!

[Salmoni]

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

[Invité]

[Salmoni]

Un couple marié a eu un terrible accident dans lequel le visage de la femme a été gravement brûlée.
Le docteur informe l'épouse qu'aucune partie de peau prélevée sur son corps ne pouvait être greffée
dans sa figure, parce qu'elle était trop maigre.

Alors l'époux offre de donner de sa peau. Cependant, la seule partie de peau qui pouvait être prélevée
selon ce que le docteur croyait acceptable devait provenir de la peau des fesses du monsieur.

La femme et l'homme convinrent qu'on ne dirait à personne d'où la peau provenait
et ils exigèrent le même secret de la part du médecin. Après tout, c'était un sujet très délicat.
Après que la chirurgie fut complétée tout le monde était stupéfiée de voir la nouvelle figure
de la femme. Elle paraissait une plus belle femme, beaucoup plus que ce qu'elle avait l'air avant!
Tout ses amis et sa famille n'arrêtaient pas de pérorer sur son apparence de jeune beauté!
Un jour, elle était seul avec son époux et elle débordait d'émotions à cause de son sacrifice...

Elle dit: "Chéri, je veux simplement te remercier pour tout ce que tu as fait pour moi.
Comment puis-je te récompenser? "

Il lui répond: "Ma chérie, j'ai tous les remerciements dont j'ai besoin à chaque fois que je
vois ta mère t'embrasser sur les joues."

[Salmoni]

J'étais heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis déjà plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier. Nos parents nous ont aidés de tous les côtés, nos amis nous ont encouragés. Et ma petite amie ? C'était un rêve !

Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose, c'était sa plus jeune soeur...

Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi. J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.

Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui d'autre.

Peu avant le grand jour, la petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt j'allais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, désirs qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter! Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot!

Elle a dit, je vais en haut dans ma chambre à coucher. Si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre !

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le haut, elle a enlevé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai finalement tourné rapidement en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché rapidement directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors... Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit : Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !

La morale de cette histoire ?

Toujours garder ses condoms dans son char!

[Salmoni]

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.

Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé? "

L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "

Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.

Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "

L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

[Salmoni]

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

[Salmoni]

La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale. Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est engagée :

L'HOMME

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

LA FEMME

2. La femme nettoie la grille.

3. La femme va à l'épicerie.

4. La femme va chez le boucher.

5. La femme va chez le pâtissier.

6. La femme prépare la salade et les légumes.

7. La femme prépare la viande pour la cuisson

8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.

9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

L'HOMME

10. L'homme place la viande sur la grille.

LA FEMME

11. La femme va à l'intérieur mettre la table.

12. La femme vérifie la cuisson des légumes.

13. La femme prépare le dessert.

14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

L'HOMME

15. L'homme enlève la viande trop cuite de la grille et l'apporte à la femme.

LA FEMME

16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

L'HOMME

17. L'homme sert à boire.

LA FEMME

18. La femme dessert la table et prépare le café.

19. La femme sert le café et le dessert 20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.

21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

L'HOMME

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.

23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui .

24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

[Salmoni]

Une femme rencontre son médecin pour son rendez-vous annuel.
À la fin de la consultation, elle lui demande un peu gênée:
-Dites docteur, mon mari s'intéresse au truc d'adulte anal, est-ce dangeureux ?
-Vous l'avez essayé déjà ?
-Oui
-Et vous avez aimé ça ?
-Oui
-Ça vous a fait mal ?
-Non
-Ben alors, y a pas de problème, en autant que vous vous protégez et que votre mari porte un condom...
-Hein ?!?! Je peux quand même pas tomber enceinte ?????
Et le docteur répond:
-Ah non !!!! Et d'où croyez vous que provient Jean Charest ???

[Salmoni]

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

[Salmoni]

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.

Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.

Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit: "PROPRE MAIS PAS VIDÉ." Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front...