!!!POST A JOKE!!!

[Salmoni]

Le Président Clinton et le Pape meurent le même jour. Le Pape se retrouve en Enfer alors que le président file au Paradis.
Abasourdi, choqué, incrédule, le pape s'adresse au Diable.
- Mais voyons. Il y a une erreur. Qu'est-ce que je fais ici? Faut corriger ça. Voyons...
- Faut pas se choquer mon vieux, des erreurs, ça arrive. Nous ne sommes pas tous infaillibes... Bon, je vais m'informer.

Le Diable consulte Saint-Pierre et les deux réalisent qu'il y a, en effet, une erreur. C'est Clinton qui devait aller en Enfer.
- Tout est arrangé mais vous devrez tout de même passer une nuit ici pour qu'on ait le temps de prévenir les gardiens.
- Une nuit en Enfer!
- Oui, mais on vous laissera tranquille.

Le lendemain, comme prévu, le Pape quitte l'Enfer. À la sortie, il rencontre le président.
- M. Clinton! Comment allez-vous!
- Ça va. J'arrive du Paradis mais on m'a dit qu'il y avait une erreur et que je devais aller en Enfer.
- Ah bon! Oui. Oui. Oui. Je vous laisse car j'ai tellement hâte d'aller au paradis!
- Mais pourquoi donc?
- Parce que je vais enfin rencontre la Vierge Marie.
- Désolé! Vous arrivez trop tard!

[Salmoni]

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires.
Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.
Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- ...Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna.
Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.
Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.
La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...
Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

[Salmoni]

Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$
- 500$!!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!

[Salmoni]

Mamadou veut se marier avec une tres belle femme tres riche dont le pere est milliardaire.
La fille presente mamadou a son pere...
Apres avoir fait plus ample connaissance le pere prend mamadou separement et lui dis :
- Ecoute mamadou j'aimerais que ma fille se marie avec un homme diplomé de la plus prestigieuse des universites.
Deux mois plus tard mamadou revoit le pere diplome a la main de la plus grande universite des etats unis..
il dit au pere: - quand mamadou aime mamadou etudie...
le pere le felicite mais rajoute : - je veux que ma fille se marie avec une personne riche !
Deux mois plus tard apres avoir appliqué les cours enseignés à l'universite mamadou se lance dans la bourse et il devient riche.
Il revient voir le pere et lui dis : - Quand mamadou aime mamadou travaille et devient millionnaire !
Le pere ayant quelques ennemies demande a mamadou de tuer l'un de ses concurrents.
Trois jours plus tard mamadou revient avec la tete du concurrent dans une boite.
- Quand mamadou aime mamadou tue...
Le pere ne sachant plus quoi dire invente quelque chose d'impossible : - Je veux que ma fille se marie avec un homme ayant un engin d'une taille de 1 m !
Mamadou repond : - quand mamadou aime mamadou coupe !

[BernardBerni]

Un  éléphant rencontre un boa pour la première fois.
> >                                 
> >          Intrigué,  il lui demande :
> >        -  "T'es bizarre comme bestiole...
> >           Tu  fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de  jambes!

> >     

    -  Et bien, c'est simple, je me déplace en  rampant...

> >         -  Ah ok... !
> >    
> >          L'éléphant  commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande  au serpent :
> >       -  Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas  de testicules...

> >     

    -  T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et  je n'en ai pas besoin...

> >        -  Ah ok...
> >                          
> >          L'éléphant  reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'assoir  devant le boa et lui dit :
> >          -  Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment  pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
>

>          -  T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute. 

J'ouvre grand ma gueule comme ça et  j'engloutis ma proie direct !
> >                        
> >          -  Ok ... mais ... si j'ai bien compris ...

>

 Tu  rampes...
>  T’as  pas de couilles...
>   T'as  une grande gueule.

>     Tu  ne ferais pas de politique par hasard ?
> 

[mini pro 165]

pas de fille qui travaille avec toi..

 

 

 ben non......

[Salmoni]

Deux types se promènent dans la rue.
Ils passent devant un chien en train de se lécher les bijoux.
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un.
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre...

[Salmoni]

Une blonde a accepté récemment un travail de bureau.
Sa première tâche fut de sortir pour aller chercher du café.
Empressée de montrer son mérite à ses nouveaux patrons, elle prit un gros thermos et se rua vers le restaurant.
Elle tendit le thermos afin de le faire voir à la serveuse, et elle demanda :
-" Est-ce assez gros pour contenir 6 tasses de café ? "
La serveuse regarda le thermos et lui répondit :
-" Oui. Çà semble contenir à peu près 6 tasses."
" Oh bien ! "Répliqua la blonde dans un soupir de soulagement.
-" Donne-moi 3 réguliers, 1 noir, 2 décaféinés."

[Salmoni]

Un monsieur plus tout jeune, dans les 85 ans, va voir son médecin :
- Docteur, j'ai besoin d'un fortifiant, ça ne va plus du tout. Vous comprenez, je suis fiancé à une jeune fille et chaque fois que je vais chez elle, j'ai des difficultés.
- Mais vous savez, c'est tout à fait normal à votre âge.
- Pas du tout, docteur. Au premier, pas de problème, mais au deuxième ça devient difficile, et au troisième c'est fini, je peux plus.
- Alors arrêtez-vous au premier, c'est déjà très bien comme ça, répond le médecin, admiratif.
- Mais docteur, la jeune fille habite au quatrième !

[Salmoni]

Comme tous les dimanches deux pêcheurs vont s’adonner à leur passion commune, la pêche. En chemin l’un d’eux dit :
- Je vais me marier.
L’autre répond :
- Quoi tu es sérieux ? On a dit qu’on se marierait jamais, toi et moi unis seulement avec la pêche.
C’est la femme idéale ? Elle fait bien la cuisine ?
L’autre répond :
- Non rien de tout ça. C’est juste qu’elle a des problèmes intestinaux et quand elle va aux toilettes elle fait des vers de 3 cm de long ! Et ça c’est excellent pour la pêche !!!