!!!POST A JOKE!!!

[Salmoni]

On devrait être plus à l'écoute des conseils expérimentés des personnes âgées.

La grand-mère enseigne à ses petits-enfants ses méthodes pour traiter les maladies :

"Pour une bonne digestion, je bois de la bière, en cas de manque d'appétit, je bois du vin blanc, pour une tension basse, du vin rouge, pour une tension élevée, du cognac, et quand j'ai pris froid, je prends du schnaps.

- Et quand bois-tu de l'eau ?

- Je n'ai encore jamais eu de maladie aussi grave.

[Salmoni]

Deux semaines après le mariage de sa fille unique, un homme d'affaires très fortuné recevait son beau-fils pour une entrevue particulière.

Il le reçut en ces termes :
- J'adore ma fille et c'est pour son bonheur que je t'accueille dans notre famille.

Pour te montrer mon affection et entériner le fait que tu fasses maintenant partie de la famille, je vais partager toutes mes affaires à 50 % avec toi.
Tout ce que tu auras à faire sera de venir à l'usine chaque jour et de suivre la formation que je te fournirai.

Le beau-fils fait la moue et l'interrompt :
- Je déteste le travail en usine.

Et je déteste le bruit !

- Mmmm, je vois, répond beau-papa.

Eh bien, peut-être qu'alors tu pourrais travailler dans les bureaux et étudier la comptabilité.


- Je déteste travailler dans un bureau aussi, dit le beau-fils.

être assis toute la journée dans la même pièce, c'est pas pour moi.


- Eh, attends une minute ! s'énerve le beau-père, je viens de te donner la moitié de toutes mes affaires, mais tu n'aimes pas travailler en usine et tu n'aimes pas travailler au bureau...
Qu'est-ce que je vais faire de toi ?

- Facile, répond le jeune homme, vous n'avez qu'à me racheter mes parts.

[Salmoni]

C’est l’histoire d’une petite mamie qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.

Le médecin de la ville vient la voir et l’ausculte.

Le Papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !

Le Papi qui n’a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise. La mamie lui demande :
- qu’ek ksé ty qui la dit l’docteu à mon sujet ?
- Oh ché pas trop… il a dit k’tes dans un état comme ma queue…, répond le Papi !
- Non di dju, non di dju ?!? s’exclame la mamie…, bin j’suis pas prêt’ d’me levé alors !!!

[Salmoni]

Dictionnaire du langage de la femme (pour vous les gars, pour que vous puissiez mieux comprendre les femmes)
* Oui = non
* Non = oui
* Peut-être = non
* Je suis désolé = tu vas le regretter
* J'aurais besoin = je veux
* C'est ta décision = la bonne décision à prendre est évidente
* Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard
* Je voudrais te parler = Je veux me plaindre
* D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
* Je ne suis pas fâchée = ben sûr que j'suis fâchée, maudit innocent!
* T'es viril = ta barbe est trop longue pis tu transpires trop.
* Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me vois.
* Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison.
* Je voudrais de nouveaux rideaux = et un nouveau tapis et des meubles et repeindre.
* J'ai entendu un bruit = j'ai vu que tu étais presque endormi.
* M'aimes-tu? = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher.
* M'aimes-tu beaucoup? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer.
* Je suis prête dans une minute = enlèves tes souliers, assis-toi et regarde la télé.
* Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis

[Salmoni]

Dictionnaire du langage de l'homme
(pour vous les filles, pour que vous puissiez mieux comprendre les
hommes)
* Oui = oui
* Non = non
* J'ai faim = j'ai faim
* Je suis fatigué = je suis fatigué
* Veux-tu aller au cinéma? = je voudrais baiser après
* Veux-tu aller souper au resto? = je voudrais baiser après
* Veux-tu danser avec moi? = je voudrais baiser après
* Belle robe = beau décolleté
* T'as l'air tendue, je vais te faire un massage = je veux te taponner
* Qu'est-ce que t'as? = j'imagine qu'on ne baisera pas ce soir
* Ouain, c'est plate à la télé = veux-tu baiser?
* Je t'aime = veux-tu baiser?
* Moi aussi, je t'aime = bon, je l'ai dit. T'es-tu contente? Est-ce qu'on peut baiser, là?
* Ca te fait bien ta nouvelle coupe de cheveux = j'aimais mieux avant
* Il faut qu'on se parle = je vais te montrer que je suis capable d'être un homme attentif. On pourrait peut-être baiser après?
* Veux-tu m'épouser? = je veux que ce soit illégal pour toi de baiser avec d'autres
* Je trouve que cette blouse et cette jupe ne vont pas très bien ensemble = je suis gai

[Salmoni]

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.

L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer. Le même jour, la femme de l'autre meurt.

Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.

" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous"!

" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps. C'en était trop... Et cela lui a été fatal !"

La vieille dame s'est évanouie.

[mini pro 165]

une gang de newfie qui s'en allait dans une «partie d'huitres», yont pas pu yaller, yétait juste sept.....    

[Berlou]

une gang de newfie qui s'en allait dans une «partie d'huitres», yont pas pu yaller, yétait juste sept.....    

 

 

Vas pecher Steph :lol:

[mini pro 165]

Vas pecher Steph :lol:

 

 y va être temps.....    

 

 la peut pas y aller, on a le droit a 6 dorés ...., on est juste 2.....      ( ca pas rapport...., chu bruler ben tite.....)

[Salmoni]

Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :

- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre.

D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

- Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:

- D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus.