!!!POST A JOKE!!!

[Salmoni]

C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.


La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça..."

Et là, la petite fille crache tout à terre et .. tape fort dans le dos de son frère :
- "Mange surtout pas ça !... C'est du trou du cul !"

[Salmoni]

Trois blondes (une américaine, une allemande et une canadienne) viennent de mourir et se retrouvent devant Saint-Pierre.
Ce dernier leur explique qu'avant de pouvoir entrer dans le Royaume des cieux elles doivent expliquer la signification de la fête de Pâques.
La blonde Américaine dit : " Pâques est un gros party où on mange de la dinde, du chocolat et on prend un coup."
Saint-Pierre crie : "Noooooooon! "
Et il l'envoie en enfer.

La blonde Allemande répond : " À Pâques on célèbre la naissance de Jésus et on échange des cadeaux. "
Saint-Pierre crie : " Noooooooon pas du tout! "
Et il l'envoie en enfer.

La blonde Canadienne dit : " Pâques est une fête chrétienne qui coïncide avec la Pâque juive. Jésus a été trahi par Judas, puis il a été crucifié et est décédé. Les Juifs l'ont ensuite mis dans une caverne fermée par une très grosse pierre.

Saint-Pierre s'exclame : 'C'est bien ça. Bravo!"



Et la blonde continue : 'Chaque année depuis cette époque reculée, on roule la pierre et Jésus sort de la caverne. S'il voit son ombre, ça veut dire qu'on a encore six semaines de hockey!

Saint-Pierre s'évanouit.

[Salmoni]

Bapteme de l’air Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations fortes, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes!

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir!

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas! Il fonce droit sur un arbre! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire : - Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche!

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.. Le pilote entend son client dire : - Ça, je m'y attendais aussi !

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais".

- Écoutez bien ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais!' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais!' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur. Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

[Salmoni]

Une jeune femme se plaint à une amie qu'à chaque fois qu'elle met son linge à sécher dehors, il pleut et le linge ne sèche pas bien. L'amie lui répond qu'elle a un bon truc pour ça :
- Lorsque je me réveille le matin je regarde le truc d'adulte de mon homme: s’il pend vers la gauche c'est qu'il va faire beau et je peux sans crainte étendre ma lessive dehors. Par contre, s'il pend vers la droite c'est que le mauvais temps s'annonce et qu'il ne faut pas étendre la lessive à l'extérieur. C'est infaillible.
- Super, et s'il pointe en l'air?
- Ben ces jours-là, je fais pas la lessive!

 

 

 

 

un celibataire lui il fait une petite braser a la main

[Salmoni]

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

[Salmoni]

Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant. Le maître d'hôtel découvre soudainement que l'homme se laisse glisser très doucement sous la table pendant que la femme fait comme si de rien n'était. Intrigué, le maître d'hôtel s'avance et dit à la dame :
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien?
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table, il vient d'entrer dans le restaurant.

[Salmoni]

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune.
Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux.
Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même.
- Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
- Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !

[Salmoni]

C'est l'histoire d'un gars qui veut se faire embaucher aux impôts.
Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique.
Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi.
Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine.
Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi à 11 H 00.
- Ecoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent à 9 H 00.
Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9H à 11H, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...

[Salmoni]

Dieu dit: "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi."
Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"
Dieu dit: "Descends dans cette vallée."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"
Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière."
Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute: "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"
Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"
Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute:
"Je veux que tu te reproduises."
Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"
Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."
Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.
Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites.
Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"
Et Adam répond :
"C'est quoi une migraine ?"

[Salmoni]

C'est un type qui a un truc d'adulte de 40 cm.
A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose...
Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer.
Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également.
Jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose.
Il s'y rend donc : - On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres.
Mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela.
Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non ! Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son truc d'adulte à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ? - Non ! Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu m'épouser ? - Non, non, non, non, non et non !

 

 

. ...oupsss!!...fini les gonzesses !!