Salmoni Posté Mai 18, 2014 Signaler Share Posté Mai 18, 2014 Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....Elle : vas-y sauvagement !Lui : oui !Elle : ne sois pas timide !Lui : oui !Elle : montre que tu es un homme !Lui : oui, oui !Elle : dis-moi des choses sales !Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon... 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Mai 18, 2014 Signaler Share Posté Mai 18, 2014 Cher Papa Noël,Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON,mon acteur favori, PATRICK SWAYZEet mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est :JEAN CHAREST.Ne l'oublie pas. 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Mai 19, 2014 Signaler Share Posté Mai 19, 2014 *Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit uncouple tranquillement installé.Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazined'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricoteCurieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre :- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.- Eh bien... Je lis un magazine !Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :- Et elle, que fait-elle ?Le jeune homme hausse les épaules : - Je crois qu'elle tricote un chandail.Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit.. il ne se passe rien d'immoral !- Quel âge as-tu, jeune homme ?- J'ai 22 ans m'sieur...- Et elle, quel âge a-t-elle ?Le jeune homme regarde sa montre et dit :- Elle aura 18 ans dans vingt minutes... * 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Mai 19, 2014 Signaler Share Posté Mai 19, 2014 Une femme commence une partie de golf.Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait sonparcours pas loin d'elle.Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambeset tomber au sol.Elle se presse d'aller le voir.Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle estphysiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'illa laissait faire.'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour lemieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laissefaire.Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalonet place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...Après quelques minutes, elle lui demande:'Comment vous sentez-vous?''ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'* 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Mai 19, 2014 Signaler Share Posté Mai 19, 2014 Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est autravail.Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pourvoir ce que sa mère fait avec cet homme-là.Un moment plus tard, le mari entre à l'improviste. Paniquée, lafemme cache son amant dans l'armoireLe fils : « Fait sombre ici.L'homme : « Ouais c'est vrai.Le fils : « J'ai un ballon de foot.L'homme : « Content pour toi.Le fils : « Tu veux l'acheter?L'homme : « Non merci »Le fils : « Mon père est là dehors!L'homme : « Ok, combien?Le fils : « 250 piastres.Deux jours plus tard, répétition des faits et le fils seretrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mèreLe fils : « Fait sombre ici.L'homme : « Ouais c'est vrai.Le fils : « J'ai des super baskets.L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : « Combien? »Le fils : « 500 piastres.Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : « Met tesBaskets et prend ton ballon, on va faire une partieLe fils : « Je ne peux pas, j'ai tout vendu.Le père : « Pour combien!Le Fils : « 750 piastres.Le père : « c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça,ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'églisepour te confesser.»Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le Confessionnal etferme la porteLe fils : « Fait sombre ici. »Le curé : « Christ, pas encore toé!!! 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Mhoneybadger Posté Mai 19, 2014 Signaler Share Posté Mai 19, 2014 sacre salmoni ca devient une religion lire les joke le matin 8 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Mai 20, 2014 Signaler Share Posté Mai 20, 2014 Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf.Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeauet attend le passage, en faisant mine de se recueillir.- Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" !- Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés 40 ans ! 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Mai 20, 2014 Signaler Share Posté Mai 20, 2014 Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...Le père explique :- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieuxde dire la vérité...- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les10 Commandements.Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film truc d'adulte...Le père :- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !Et paf ! Le robot assène une baffe au père...La mère se marre :- Décidément, c'est bien ton fils ...Et paf ! Une baffe à la mère... 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Mai 20, 2014 Signaler Share Posté Mai 20, 2014 Ti-Guy et sa femme s’en vont en Floride en auto. Après quelques 11 heures sur la route, ils sont trop fatigués pour continuer et décident d’arrêter à un hôtel près de l’autoroute. Après un somme d’environ 4 heures, ils décident de continuer sur la route et vont pour payer pour la chambre. Le commis au comptoir leur remet une facture de $350.00. Ti-Guy éclate et lui dit : « Es-tu fou !?!?! OK c’est un bel hôtel mais les chambres ne valent certainement pas $350.00 ». Le commis répond : « C’est le prix standard monsieur. »Ti-Guy demande à voir le gérant. Le gérant explique que l’hôtel est muni d’une piscine olympique et d’un centre de conférences qu’ils pouvaient utiliser à leur guise. Ti-Guy lui dit : « On s’en ai pas servi, on est juste arrêté pour faire un somme ». Le gérant répond : « Peut-être, mais ils sont là et vous auriez pu vous en servir. » Il continue en disant : « Nous avons aussi une salle de spectacles fantastique avec des artistes qui viennent de New York, Hollywood, Las Vegas ». Ti-Guy : « On a pas vu de spectacles, on est arrêté faire un somme …!!! » Le Gérant : « Peut-être, mais ils sont là et vous auriez pu y aller »Ti-Guy voit qu’il ne gagnera pas avec ce gars-là et décide de payer la facture. Il sort $50.00 de sa poche et le met sur le comptoir. Le gérant dit : « Monsieur, c’est $350.00… » Ti-Guy répond : « Oui mais je te charge $300.00 pour avoir couché avec ma femme! » Le gérant s’exclame : « Mais monsieur, je n’ai pas couché avec votre femme! » Ti-Guy : « Peut-être, mais elle était là et tu aurais pu! » 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Mai 21, 2014 Signaler Share Posté Mai 21, 2014 Sur le vol Paris - New York, un steward tente en vain d'expliquer à une blonde qu'elle est assise en première classe avec un billet de seconde.La belle ne bronche pas et répond seulement : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... "Désespéré, le steward demande a une collègue de s'en occuper, pensant qu'entre femmes, elles se comprendraient mieux.L'hôtesse a beau expliquer et demander à la blonde de rejoindre sa place en seconde, elle se heurte toujours à : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York...".On fait appel au commandant de bord qui, autoritairement et très professionnellement explique à son tour que la petite dame n'est pas à sa place, mais là, toujours la même réponse : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... ".Le commandant retourne, dépité, dans le cockpit où il raconte tout au copilote.Ce dernier se propose d'aller parler à la dame car, dit-il, sa femme est blonde aussi.Il va donc voir la femme, lui dit quelque chose à l'oreille et, miracle, la blonde se lève, prend ses affaires et va retrouver sa place en seconde.Sous les regards incrédules de ses collègues, il retourne dans le cockpit et dit : " Oh ! Ce n'est pas sorcier. Je lui ai simplement dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York... " 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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