Salmoni Posté Mai 16, 2014 Signaler Share Posté Mai 16, 2014 Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.L’américain ne change pas d’avis.Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »Son mari lui rétorque :« Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »… 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Mai 16, 2014 Signaler Share Posté Mai 16, 2014 C'est une blonde bien foutue qui a réussi à se faire épouser par un homme riche et elle s'est fait payer une porsche 911 carrera.Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s'amuser.Mais comme elle est blonde, elle oublie de faire attention à l'essence donc elle tombe en panne sèche.A ce moment elle cherche à savoir ce qui se passe, sort de la voiture et va ouvrir le capot.Avec horreur elle constate que sous le capot l'emplacement est vide et elle en déduit donc qu'on lui a volé son moteur.Elle se demande qui a pu faire ça.Sur ce une autre blonde en porsche 911 arrive et s'arrête par solidarité.La première explique à la seconde qu'on lui a volé son moteur et lui montre le capot vide.La seconde blonde va alors ouvrir son coffre et s'exclame ensuite : vous avez de la chance j'ai un moteur de rechange dans mon coffre. 4 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Mai 16, 2014 Signaler Share Posté Mai 16, 2014 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Mai 16, 2014 Signaler Share Posté Mai 16, 2014 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Mai 17, 2014 Signaler Share Posté Mai 17, 2014 Un gars âgé de 18 ans n'est pas encore vraiment sorti avec les filles. Un jour, lors d'une rencontre, une belle fille, un pétard, l'invite à souper chez elle en lui mentionnant qu'après le souper, c'était le party.Le voilà qui se gratte la tête. Quel genre de party? À quoi fait-elle allusion?Prudent, il se rend à la pharmacie où il demande au pharmacien de lui expliquer les différences entre les sortes de condons. Le pharmacien lui explique qu'il y en a qui sont lubrifiés, d'autres non, certains sont en latex, d'autres ont un goût de fruit, etc.Il chosit enfin une marque, à la suggestion du pharmacien et achète une boîte de 12.Il arrive chez la jeune fille et tout le monde passe à table. Pendant tout le repas, notre type n'a pas dit un seul mot et a toujours gardé la tête baissée. Il fixait le centre de son assiette, sans jamais lever les yeux.Soudain, la jeune fille se penche vers lui...- J'ignorais que tu étais aussi timide.- Et moi que ton père est pharmacien. 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Mai 17, 2014 Signaler Share Posté Mai 17, 2014 Un Québécois sans voiture veut aller voter. Il sort de chez lui et commence à faire du pouce. Une première voiture s'arrête. Le conducteur lui dit:"Où est-ce que tu vas?" L'homme répond: "Je m'en vais voter". Le conducteur lui demande pour qui il va voter, 'homme lui répond: "Le Bloc".Furieux, le conducteur redémarre sans l'embarquer.Une seconde voiture s'arrête et il lui pose les mêmes questions; mêmes réponses et même comportement du conducteur. Ensuite arrive une superbe Corvette convertible avec comme conductrice une jolie blonde portant une jupe très courte.Elle lui demande :"Où vas-tu?"L'homme répond: "Je vais voter". La femme lui demande pour qui il va voter?L'homme répond: "Je vote Libéral".Toute souriante, la femme l'inviter à monter.Quelques instants plus tard l'homme dit: "Ça fait seulement 3 minutes que je suis libéral et j'ai déjà envie de fourrer quelqu'un". 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Mai 17, 2014 Signaler Share Posté Mai 17, 2014 LES OTAGESSur la 175 en venant vers le Saguenay-Lac-St-Jean, un gars est envoiture sur la route lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :- Qu'est-ce qui se passe?L'autre gars dit:- Des terroristes ont pris HARPER ET CHAREST en otage et ils demandent1 million de dollars sinon ils les arrosent d'essence et ils jettentune allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque autopour ramasser des dons.Le chauffeur demande :- Et les gens donnent combien ?- 1 ou 2 litres ...ça dépend 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Mai 17, 2014 Signaler Share Posté Mai 17, 2014 Une jeune femme téléphone à un plombier:J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!OK J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.Le plombier arrive avec un gros chien.Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.Le plombier regarde le tout et dit à son chien:Rex, apporte une clé 3/4 svp..Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.Après quelques instants, le plombier reprend...Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.Le chien revient avec un joint numéro 4.La jeune femme n'en revient pas.C'est incroyable ce que votre chien peut faire!Je sais , il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes!Ah non, ça je ne le crois pas!Je vous le jure.Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votrechambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez!La femme s'exécute se disant que c'est impossible.Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.Rex, vas-y!Le chien ne bouge pas.Rex, allez, vas-y!!!Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit:Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre....... 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Mai 18, 2014 Signaler Share Posté Mai 18, 2014 Une dame est dans le coma depuis quelque temps. Un jour son mari lui caresse le sein gauche et, à sa grande surprise, sa femme a une réaction.Il raconte la chose au médecin qui lui demande de répéter les mêmes caresses avec le sein droit. Sa femme réagit encore une fois.Le médecin, voyant que les caresses ont un effet, suggère au mari l'amour oral. Au bout de quelques minutes, le mari, livide, sort de la chambre. Il se dirige vers le médecin qui discute avec un confrère...- Ma femme est morte...- Morte? Comment ça?- Elle s'est étouffée. 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Salmoni Posté Mai 18, 2014 Signaler Share Posté Mai 18, 2014 Un président de compagnie de clous décide de faire produire une pub pour faire connaître ses clous. Le publiciste lui dit de regarder la télé le lendemain à 8 heures pour visionner l'annonce en question.Le lendemain, le président regarde la pub, bouche bée: on y voit Jésus-Christ cloué sur la croix... et le narrateur qui dit:"Les clous Tremblay, ça tient en Christ!"Furieux, le président téléphone au publiciste pour l'engueuler royalement. Il lui donne 24 heures pour changer la pub. Le publiciste promet un changement et lui demande de regarder le lendemain à la même heure.Le président, anxieux pour sa réputation, s'installe devant sa télé à 8 heures, le lendemain. Il voit Jésus Christ ensanglanté, dans le désert, fuyant des soldats romains qui lui courent après...Et on entend un des Romains dire aux autres: "Hostie de gang d'innocents ! J'vous l'avais dit d'prendre des clous Tremblay!" 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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