!!!POST A JOKE!!!

[mathoul22]

sans rancune pour les gens de couleur je la trouve drole....

 

savez vous le point en commun entre un hiboux et un noir?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

les deux volent la nuit

[Berlou]

hors contexte, mais ta joke est bonne

Le noir est un fraudeur,col cravatte

 

C'est les autres qui volent la nuit...

[Salmoni]

Proverbe Chinois:

它是通过看蚊子落 在他的睾丸，我们认识到，我们不能以暴力解决所有问题

 

Qui veut dire:

"C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu'on ne peut pas régler

​ ​

tous les problèmes par la violence"

[Salmoni]

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :

- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :

"FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR". À dimanche prochain...

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village. Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à trois rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »

 AMEN

[Salmoni]

L' père Victor est allé en ville voir l'Docteur

- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d'un air grave.

- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor.

-J'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle coure vous rejoindre.

- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.

- J'viens vous voir, rapport au fusil !

- Pourquoi ça ne marche pas ?

- Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les broussailles !

- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?

- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois pus !

[Kingpolaris]

SUPERCAT !!!!

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=2t197zczkJM

[Salmoni]

Un homme et sa femme arrive chez le dentiste. L’homme dit au dentiste :

-Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet.

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.

L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :

-Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur.

[Salmoni]

Deux vielles dames, qui semblent en manque, arrivent chez un concessionnaire d’autos usagées. En moins de cinq minutes, elles ont déjà acheté leur auto, mais après presque une heure elles sont toujours dans le parking avec leur nouvel achat. Le vendeur se demande s’il y a un problème et va rejoindre les dames et leur demande:
– Mesdames, y a-t-il un problème? Ça fait une heure que vous avez acheté votre auto, mais vous êtes toujours ici, que faites-vous?
– Ben, on s’est fait dire que si on achetait une voiture usagée ici, on se ferait sûrement fourrer, fait qu’on attend!

[Salmoni]

Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:

- ATTENTION! ATTENTION! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS ATTENTION! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! ATTENTION! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!

La femme, complètement excédée...

- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?

L'homme lui répond, très calmement, en quittant la cuisine:

- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...

[Salmoni]

Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants:
« Nos sincères condoléances. »

Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
- Oh ce n’est pas grave cela peut arriver!
- Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière.
- Ah! qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte?
- « Félicitations pour votre nouvel appartement ».